Российский футбол ( наболевшее )

Наша сборная по футболу в упорной борьбе всё же смогла вырвать победу у сборной маникенов. »
— Народ
«
Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком. »
— КК
«
Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии.

История

История явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали. Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный тур, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя». В последнее время Гусева не допускают к комментариям матчей России. Вместо него у микрофона рулит аксакалЪ Гена Орлов. В интернетах поговаривают, что из-за этого Россия даже начала выигрывать. Пример — Евро-08. Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад, успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992—2008, да).



Специфика


Если по полю бегает собака - это российский футбол

Если наши игроки в пляжном футболе рвут бразильцев - это тоже российский футбол!
Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
 Если тренер команды сидит на кортах в спортивном костюме — это российский футбол
Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «Бомжи» — это российский футбол.
Противоречие между избалованностью в плане спортивных побед у российских зрителей и уровнем спорта № 1 — и это российский футбол.
Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
Если вы приходите на стадион, но ничерта не видите с трибун, что происходит на поле, потому что, сука, стадион с беговыми дорожками — это российский футбол.
Ели вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол, потому что стадион этот в Химках.
Главное дерби страны проходит на «Арене Химки» — это российский футбол.
Если с трибун слышится ужасный МАТпереМАТ(Например:Судья-три, два, раз!) — это российский футбол.
Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
 Если президент одного из клубов есть существо женского полу — это российский футбол.. Розелла Сенси и «Рома»? Не слышали.
 Если существует государственное планирование в спорте — это российский футбол. Две наибеднейшие кавказские республики без проблем могут содержать свои клубы в высшей лиге. Также интересен пример питерского «Зенита», за который болеют Вовчик, Димка и прочие из питерской группировки. И таки да у него самый жирный кусок от «Газпрома».Еще интересны примеры «Рубина», «Кубани», «Краснодара»(это частный клуб от начала и до конца. Основан одним из владельцев сети «Магнит»), «Амкара», «Волги», «Томи», «Ростова», «Крыльев советов».
Если к игрокам каких-либо команд применяются со стороны доблестных полицейских электрошокеры (видео инцидента с Данко Лазовичем после игры «Волга НН» — «Зенит» 18 июня 2011 года), дубинки и другие предметы, позволяющие нести доблестную службу во славу этой страны, — это, вы не поверите, российский футбол.
Если в игроков каких-либо команд с трибун летят бананы и другие яства — это исключительно российский футбол (или же это Барселона, но там все круче, ибо True War).
Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
 Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение (7.8.2011, игра Терек — Спартак, Ахмат-Арена в Грозном) — это российский футбол .
 Если в матче за бронзу на последней минуте назначают сомнительное пенальти и команда завершает сезон вместо 3-го места, на 4-м — это Российский футбол (Торпедо Москва-Анжи 2000 год)
Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
 Если российские футболисты не могут обыграть на траве какую-нибудь Андорру, а на песке возят бразильцев — это российский футбол.
 Если футболист откровенно и толсто троллит в твиттере всех и вся — это, блеать, тоже реалии российского футбола.
Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это точно российский футбол
Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0 — 1 Анжи) 05.03.2012.
Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов — это российский футбол
Если зрители на трибунах развлекают себя сами, исключительно закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, то это-российский футбол
Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол
 Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером , ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол
Если после матча чемпионата россии, футбольный эксперт ставет вcем кол и два, чем вызывает кучу батхерта и еды для троллей, это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
Если болельщики проносят файера в жопах и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
 Если фанаты всех команд, несмотря на внутренние холивары дружно ненавидят одну команду (в данном случае «Анжи»), и, объединяясь, чмарят их небритых фанатов-дагов, это российский футбол

.Персонажи

Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем

Тренеры и официальные лица
.
Георгий Ярцев — в 96-м, возглавляя «молодёжку» Спартака (когда Романцев продал всех звёзд и ушёл «лечиться»), умудрился выиграть чемпионат, несмотря на весьма нехилые амбиции Алании с Газзаевым и Ротора с Прокопенко. Вернувшийся Романцев выиграл с этой командой ещё несколько чемпионатов. Много позже стал тренером сборной России. При нём наша родимая сборная играла поначалу неплохо, потом он со всеми пересрался и сборная скатилась обратно, в сраное говно. В 90-х-начале 2000-х годов также работал футбольным комментатором на телеканале РТР.
Валерий Викторович Овчинников ака Борман — хотя судя по габаритам, скорее, Геринг, — самый толстый тренер и самый тонкий тролль россиянского ногомяча. Тренировал «Локомотив» из Нижнего Новгорода. Был известен трехчасовыми тренировками, кроссами по 20 километров, а также своими заявлениями на пресс-конференциях:
«
Вы любите заглядывать мне в трусы, а они у меня бронированные. »
—
«
Футболист не женщина, чтобы я ее любил. Я — другой сексуальной ориентации, не менялся и меняться не буду. »
—
«
Я крайне хорошо отношусь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, но вот то слово, которое кричали весь второй тайм про судью — к нему надо прислушаться. »
—
«
Тлехугова живым русским могучим языком ругать нельзя. Он кабардинец, может обидеться или не понять. »
—

Ныне обитает в Прибалтике


Анатолий  Байдачный ака Дачный Бай — авторство прозвища принадлежит Василию Уткину. Тренер, который зафейлил все, что можно, но по эпичности как минимум не уступавший Гамуле и Борману. «
Да ваша газета должна выходить в Тель-Авиве, неужели у вас нет ни одного русского, пишущего о футболе. »
— Дачный Бай о «СПОРТ-Экспрессе»



У Мутко маленький…
…но стоит


Виталий  Мутко — бывший президент РФС. Прославился своим развитием российского футбола.

Наиболее значимые достижения:

Очень доставляющая всем, кто более-менее знает английский, речь во время представления заявки на чемпионат мира 2018 г.
Трансляция 98% матчей на НТВ+. Все бы ничего, но 9000 рублей за установку тарелки и 200 рублей ежемесячно заставляют задуматься.
Лимит на легионеров. Цель задумывалась благородная — обеспечить игровую практику молодым русским игрокам (ибо на сборную жалко смотреть, а опытные русские игроки не помешают) и избавление от ненужных нигр. Все шло неплохо (Кубок УЕФА, бронза на евро), но внезапно лимит ужесточили. Итог очевиден — русские игроки обленились, перестали бороться за выход в основной состав.

Приглашение Гуса Хиддинка тренировать сборную.

Сергей Фурсенко — нынешний президент РФС. Прославился своей абсолютной уверенностью в том, что единственной проблемой российского футбола является тот факт, что играем мы в него в теплое время года, в то время как вся остальная цивилизованная Европа — зимой. Так то! А все эти ваши договорные матчи и заранее расписанные турнирные расклады, убогие поля и разваливающиеся стадионы, бешеные деньги, выплачиваемые молодым футболерам, протирающим штаны на лавках и невменяемые судьи, которые уже давно не котируются за пределами этой страны — все это ху.та, никоим образом не мешающая развитию российского футбола. На фоне этой уверенности поцыэнт практически единолично принял решение о переходе российского футбола на систему «осень-весна», что вызвало массу лулзов, холиваров и еще больше срачей среди болельщиков, специалистов и собственно самих футболеров. Пикантность ситуации состоит в том, что реально к подобным потрясениям готовы лишь несколько команд страны, в то время как подавляющая часть клубов, находящихся за пределами default city, абсолютно не понимает, каким образом они будут затаскивать футболеров и болельщиков на футбольные матчи, проходящие в 30-градусные морозы. Но РФС пох..!. В декабре 2010 года, якобы из-за «нарушений при регистрации в 1995 (!!!) году» была подло выпилена Профессиональная футбольная лига (ПФЛ) во главе с Николаем Толстых, одним из немногих, кто пытался противостоять фурсенковскому маразму и даже написал открытое письмо Крабе и Шмеле. Теперь проводить чемпионат в первом и втором дивизионах вроде как некому. Что будет дальше — запасаемся попкорном и ждём-с. Самое же забавное в том, что к тому времени как наш пейсатель кодексов чести футболистов, таки заставил играть в футбол в России зимой, в ивроппах начало зреть решение о переходе на систему весна-осень.
—

Валерий Непомнящий — легендарный (для тех, кто действительно разбирается в футболе) тренер. Прославился тем, что оказавшись в конце 80-х в Камеруне (по обмену), возглавил тамошнюю сборную и вывел ее на чемпионат мира 1990 г. в Италию. На этот турнир, кстати, сборная СССР, тогда одна из сильнейших в мире (вице-чемпион Европы-88), приехала завоевывать золотые медали, но… в общем, как всегда.
Так вот, Непомнящий вывел Камерун в четвертьфинал (в стартовом матче была обыграна Аргентина с Марадоной), где нигр с огромным трудом смогли остановить англичане (3:2 в добавленное время). Таким образом, это была первая сборная из Африки, вышедшая из группы и игравшая в четвертьфинале чемпионата мира. Так-то!
Непомнящий стал в Камеруне национальным героем. Игроки его сборной считали месье Валери колдуном (на полном серьезе). С 2009 по 20 октября 2011 года неплохо тренировал Томскую «Томь». В настоящее время свободен

.
Анатолий Бышовец — Тренер, Гений, Учитель и Светоч. Неиллюзорно доставляет некоторыми своими заявлениями типа «Есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости» и «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит». Гордится вином в качестве тренера сборной СССР на Олимпиаде-88, а так же тем, что под его руководством в унылом «Маритиму» заиграл ныне гоняющий за «Реал» яйцегрыз Пепе, и всё время сует их всем под нос. Считает себя главными творцом побед Зенита, Шахтера, сборных России и Кореи, которые он тренировал задолго до этих самых побед, причем все эти команды под его руководством на сколь-либо значимых турнирах успешно сосали МПХ. Считает себя божественным созданием. Не страдает скромностью, в связи с чем заявил «Кроме меня, в России достойных кандидатов на пост наставника сборной нет. И говорю я это не из-за отсутствия какой-то скромности». В течение примерно десяти лет обещал «рассказать всю правду» об эпичнейшем матче сборной СНГ, коей руководил, со сборной Шотландии на чемпионате Европы 1992 г. Не рассказал. Нынче уже и не обещает (наверное, уже и сам забыл)


Ольга Юрьевна Смородская (также Проводница, Баба, Вражина, Червиченко в юбке) — президент футбольного клуба «Локомотив» Москва. Первая заметная женщина в российском ногомяче. Прославилась сразу же после того, как заняла столь высокий пост в клубе. Сначала вызывала много ненависти, баттхерта и срача среди болельщиков «Паровоза» (мол, женщинам в футболе не место!!!). Самый выдающийся поступок совершила на встрече с болельщиками клуба, когда вытерла пролившуюся воду локомотивским шарфом, а сам клуб назвала «вашим» (пруфлинк), что как бэ намекает. Это вызвало еще больше ненависти среди основных масс болельщиков, а так же очередной срач. Но всеобщей ненависти суждено было быть не так, как казалось бы, долго. Мнения болельщиков разделились, после того, как Ольга Юрьевна дала пиздюлей из клуба Юрию Красножану якобы за слитый матч махачкалинскому «Анжи». Возможно, реально первый человек в российском ногомяче, который попытался противостоять «договорнякам» .После поражения от испанской срани Атлетика, долго не могла понять, почему при счете 2-2 «Паровоз» не прошел дальше

.
Олег Романцев — один из самых успешных рыбаков, забиватель мпх на все возможные и невозможные пресс-конференции, самый титулованный алконавт этой страны. Очень-очень любил а-ля Алекс Фергюсон занять свой рот. Но не жевачкой, а сигаретой. Курил много… После того как был выпилен из «Спартака», пытался заниматься «Сатурном» и «Динамо», но в итоге занялся рыбалкой. Спустя семь лет вернулся в «Спартак» в роли консультанта. Вроде даже по футбольным вопросам.


Гуус Хиддинк — нидерландский тренер, который в 2006 году был призван поднять сборную России с колен. По началу казалось, что он — беспристрастный тренер, ставящий в состав только лучших. Но после удачного Евро-2008 начал допускать ошибки своих предшественников, то есть стал ставить в состав тех, кто когда-то был тортом, но ныне не торт. Короче говоря, завелись у него любимчики (в разные времена ими были Павлюченко, Денисов, Билялетдинов, Аршавин). В результате в состав попадали не самые лучшие, а самые звезданутые, причем как бы они ни фэйлили, Хиддинк всё равно упорно ставил их, при этом игнорируя Дзагоева, Бухарова и др. Иногда оставлял в запасе таких трудяг как Семак, Семшов. Итог закономерен — полимеры просраны. Затем уехал греть жопу в Чуркестан тренировать Турцию. После фейла в стыковых, был оттуда выпилен. Нынче уехал тренировать Махачкалинский «Анжи».

Адвокат клана Питерских
Дирк «Дик» Адвокаат — на самом деле ни разу не адвокат, хотя так же, как и оные, любит деньги. Является второй версией из числа нидерландских тренеров, призываемых для поднятия сборной этой страны с колен. Из-за большой любви к деньгам в мае 2010 жестко продинамил сборную Бельгии, обещал жениться, но сбежал через полгода после подписания договора, чтобы тренировать сборную России «только из-за любви к этой стране» (на самом деле потому, что ранее тренировал «Зенит» и завел нужные знакомства с газовщиками). Типичный благородный, состоятельный европеец. В отличие от предшественника, ставил более приличных футболеров (но так же юзал тактику одного состава, меняя персонажей только если они получали травмы) Вывел сборную в финальную часть ЧЕ-2012, чем заслужил индульгенцию. После поражения сборной на Евро сам свалил в ПСВ. Вызвал нех..вый баттхёрт у мясных и стал ещё более люто ненавидим оными после того, как не взял их любимчика Дзюбу на Евро (пример известной поциентки из другого вида спорта доставляет)

. Игроки прошлого


Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. Ныне ВНЕЗАПНО оказался в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав ненависть у мясных. Перед матчем с Андоррой (11 октября 2011 года) получил награду от УЕФА. Имеет две левых ноги.

Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever, что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру.

Юрий Ковтун — былинный ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом.  Нет, действительно. Правда, исключительно в свои ворота. Про это даже анекдоты есть:
«
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. »
— Народ

Но потом рекорд, описанный в анекдоте, побили горячие финские парни в победном 2008 году — тогда два мяча забили сами.
Является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола — его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным Островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами».

Хотя Юрка забивал и не менее эпичные голы соперникам. Например, Югославии, когда мяч просто ху.во лег на ногу. Примечательно, что это был его второй гол (в ворота соперников) за сборную. Первый был забит полякам ровно за пять лет до второго.


Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида. Не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки тов. Шевченко 9 октября 1999 года, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что в случае победы Россия бы автоматически выходила бы в финальный групповой этап, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям. Филимонов после этого сильно переживал, и с тех пор его не видно. Ныне поигрывает в пляжный футбол. Причем выиграл в составе сборной по пляжному ногомячу Чемпионат мира 2011 года.


Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми. На данный момент добровольно ушёл с поста главного тренера брянского Динамо. В мае 2011 возглавил Динамо из Минска.
Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, он снялся в рекламе Чупа-Чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды Чупа-Чупс!» В итоге, команда действительно соснула ху.цов чупа-чупсов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Димочка Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина, да.
Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым (который всё ещё не собирается на пенсию ) и еще кучей народу из таких же деревень. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл одну говночашку УЕФА 2003, и Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Причём Аленичев умудрился забить в финалах и ЛЧ, и КУ, став третьим футболистом в истории добившимся такого результата. Позже вернулся на Родину, немного покапитанил в Спартаке, сыграл прощальный матч, в котором за его команду сыграл Онопко (пруф выше по тексту), и свалил в Единую Россию. Ныне тренирует юношескую сборную России по ногомячу (U-19) и «Арсенал» (любительский клуб из Тулы, в котором собрались люди вроде Филимонова, Ковтуна и Титова).
Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Какбэ культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 эпично спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал давить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это зае.ало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе нах...(Черчесов же совсем скоро после этого был выпилен сам, то есть получилось как у вышеупомянутых хохлов — ни себе, ни людям). До недавнего времени вместе с другим культовым мясным олдфагом Тихоновым играл за еду в сатанинском «Локомотиве» из Казахстана, в начале 2010 после унылых срачей с руководством оба были выпилены оттуда. Сейчас завершил карьеру.
Александр Ширко — не менее эпичный голеадор, прославился умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия стала нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но что сука удивительно, приносящих результат.
Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал эпичнейшее заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны. Завершил карьеру

. Игроки настоящего

Андрей Аршавин — розовощёкий мальчег, насяльника сборной России, палочка-выручалочка, анальная затычка в любой ситуации и короче говря, злобный троль, лжец, и девственник. На ЕВРО засветился, забив мяч между ног голландскому вратарю, тем самым добив голландцев. Со скандалами и причитаниями свалил из этой страны в Англию. Последние полгода перед отъездом откровенно валял дурака. С 2010 по начало 2012 года играл в «Арсенале». Поначалу безудержно радовался смене гастрольного тура с Владивосток-Томск-Ярославль на Лондон-Манчестер-Ливерпуль И все было бы ничего, если бы в феврале 2012 года за крайне унылую игру в стане «пушкарей» не был сбагрен обратно в Маза Рашу к милым Шавиному сердцу «бомжам». Трансфер оформили за 40 секунд до закрытия окна. Еле успели. Welcome home, son.
А ещё (согласно рекламе) жрет исключительно бабушкины чипсы (обмазываясь в темноте вязаными носками). Так-то!
Юрий Жирков — как бэ заводила атак нашей подзаборной по ногомячу. До памятного Евро-08 играл серенько малопривлекательно, но на турнаменте заставил высрать туеву хучу не кирпичей, а скорее бетонных блоков весь старый свет своими побегушками по флангам. Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили заряд в анус. Но после великого вина настал более великий фэйл. Сгубил Юрика халявный лавандос переход в стан «Челси», где он играл на позиции центра тяжести скамейки запасных, дабы её не снесло сильным аглицким ветром, иногда, минут на 10-15, заполняя собой пространство на газоне. Сейчас за более большие бабосы составляет компанию банана-бомбе в махачкалинском Анжи и нет-нет, да станет предметом троллинга болельщиков.

Роман Павлюченко — второй в текущей сборной, бывший четвёртый форвард Тоттенхэма, от которого англичане блюют в ужасе. По заверениям английской прессы, является любимцем болельщиков Тоттенхема, по молчаливому свидетельству статистики — самый результативный нападающий команды. Так-то, мальчики. Стал популярным после того, как 17.10.2007 ВНЕЗАПНО вы.бал всю Англию, забив им два гола и втащив Россию на ЕВРО. На ЕВРО отжёг ещё больше, забив гол сначала испашкам (в подгруппе), которые выиграли еврочашку, рогатым шведам и голландцам. Но, как и полагается жителю этой страны, почувствовав себя звездой, забыл как играть и из матча в матч эпично фэйлил, например, в матче со Словенией (удостоен статуса «бревно», впрочем, как и ещё несколько сборников). В Англии выходил на поле раз в две недели на 15 минут спасти команду, в чём сильно преуспел  и полюбился болельщикам: раз и два. Англичанам также запомнился тем, что выбил зубы капитану-долбо.бу из «Уигана». В начале 2012 вернулся домой, прямиком в ФК Локомотив им. Оли Смородской.
Владимир Быстров (Вова-проститутка) — полузащитник, выведение которого стало лебединой песней советского свиноводства. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», всячески опускал на поле фанатов первых, на что обитатели Петровского «Виража» ответили серенадой Быстрову. А как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? Фанаты Зенита сразу же вывесили баннер В мае 2010 продавшиеся лидеры фанатских группировок «Зенита» таки встретились с Вовой и заключили с ним перемирие. Искренне ненавидящим его фанатам, конечно же, пох... После этого уже спартаковцы вывесили баннер. В сборной вечно ху.кается в чужой штрафной и просит пенальти. Как правило, судья его не даёт.

.
Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нах... Насиживал просидни в Марселе (по пути во Францию продинамил киевское «Динамо»), через пару лет эпично вернулся в Расею (но уже в «Локомотив»), где поиграл с годик, зажрался и ныне пребывает в состоянии летаргического сна. Впрочем, хотя он сейчас является деревяшкой, всё ещё подает признаки жизни — забивает (редко) голы и отдаёт голевые передачи (чаще). Также знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из оффсайда.

Павел Погребняк — теперешний форвард сборной, бревно в десятом поколении и главный спец по посыланию нах.., впи..у и другие экзотические места. Ранее играл за «Зенит»(предварительно довольно неплохо позвездив один сезон за томичей), взял говночашку УЕФА, но за матушку Русь на ЕВРО не сыграл, на.бнувшись на ровном месте в игре с сербами. Одно время ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. После эпизода в концовке матча с Ирландией 8 октября 2010 г. получил звание «бревно» навечно. В январе 2012 перешел в англицкий «Фулхэм», где забил в первом же матче ! А 4 марта он заху.чил хет-трик(3 мяча для тех кто не в теме) Вулверхэмптону! Так то!

Роман Широков — полузащитнег, играет за «Зенит». Ум, честь и смысл Российского футбола. По его словам, имеет способность ушатать так, что забудешь как тебя зовут. Ростом ниже Погребняка, зато превосходящий последнего по посыланию нах.. чуть более чем полностью. Доставляет эпичными срачами со всеми, кто только пападается ему на глаза — одноклубниками, болельщиками собственного и чужих клубов, ну и просто своим ЧСВ в терминальной стадии, ибо, по собственному выражению, не для такого быдла, как мы играет, епта!. В 2009 году после матча с раменским «Сатурном» обвинил голкипера своей команды Малафеева в пропущенных мячах. В ответ Малафеев наззвал поциента «как человеком — просто говном», и заявил что оный для него больше не существует. В футбол Ромачка играет в свободное время от своего основного занятия — твитерастии, где нагло троллит команды-конкуренты вроде «Спартака», и затыкает пасти малолетним девочкам. Поддерживает имидж даже на фоне радостного события — очередного чемпионства своей команды в 2012 году, зажопив от болелы футболку, а после в аэропортовском сраче с другим фанатом показавший весь свой богатейший словарный запас. Так же имеет страничку Вконтактике
….
Жерри-Кристиан Тчуйсе — камерунец с примечательной и трагичной историей, которому Романцев даже обещал российский паспорт и год совместной рыбалки в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру. Примечательно, что из этого самого Черноморца, регулярно заставлявшего в то время соснуть все московские клубы, в свое время Тчуйсе и сманили в «мясной цех».
Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в ЭТОЙ стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въ.бал коленом по голове вратаря бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой и вновь попросился в сборную. С этого дня, все общество разделилось на три лагеря: первые, во главе с Адвокатом, которые говорят: когда будет русский паспорт, тогда и будем решать; вторые, во главе с Карпиным (мясной тренер), которые заявляют, что форвард срочно нужен; и третьи, во главе сами с собой, которые считают, что он сборной не нужен. В общем, ситуация зашла в тупик, с одинаковыми дураками с всех сторон.
А еще идолы нашей сборной — Погребняк, Аршавин, Акинфеев и Семшов выступили с заявлениями, как они собираются тепло и радушно принять такого игрока.
В это время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе, мацая за сиськи и жопу и едва не вы.бав тамошнюю шлюху Викторию Боню. Разумеется, Карпин сразу надавал лещаков Веллитону, мол, инфекцию подцепишь.
И да, во время очередного матча с ЦСКА он снова въ.бал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 матчей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Это вызвало невообразимое бурление среди болельщиков всех мастей, руководств команд, разных игроков, просто знаменитостей… Каждый считал своим долгом высказаться и дошло до того, что гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком, и сказал, что фанаты пригрозили ему расправой. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру; бурление продолжается и ещё нескоро затихнет. Потому что у нас любят так хернёй страдать — вот, например, это, спустя 25 дней.
И, по непостижимому стечению обстоятельств в ближайших матчах в разных турнирах произошло несколько болезненных столкновений игроков с вратарями (даже со своими), причём никому никаких дисквалификаций не давали, а сам Веллитон наступил на руку ещё одному в игре за дубль. Бурление это них.. не остановило и все, запасаясь попкорном, оху.вают и ждут ещё.

 В итоге Веллитона срубил Вася Березуцкий.
Всё заверте… ещё давно и есть чуйка, что затихнуть в принципе не получится. Потому что любое столкновение с вратарями даёт новый вброс. Всегда. Любители проводить параллели с Веллитоном обязательно их проведут. Казалось бы, травма в подобных эпизодах — событие редкое, но наш доблестный КДК работает просто пи.дец как медленно (или не работает вообще). За это время берутся многочисленные интервью, в комментариях к которым…вы угадали. Жди развития событий и луркай,.
Свежего говнеца вбросил «инцидент» с Диканем, чье наглое лицо не менее нагло врезалось в колено Кержакова. Керж, к слову, сразу попросил остановить игру и извинился перед Диканем. Но соль не в этом. В отличии от Велика, получившего 6 матчей дисквы (хоть форвард и не нанес прямую трамву, Конифей неудачно .бнулся), «дело Кержакова» даже не вынесли на расммотрение в КДК. Заговор, ребятки!
Звезда европейского уровня — поциенты, контракты с которыми подписываются с огромным трудом, но еще сложнее их потом разогнать, ибо на футбол им становится пох.., а зарплата устраивает. Красочен пример португальцев в «Динамо», из которых в 2005 году попытались сделать подобие «местячкового Челси». Директоратом было произведено основательное раздрачивание моуриньевского «Порту», откуда за оху.нно большие деньги пришли неху.вые Манише, Коштинья, Дерлей и Сейтаридис. Начальники команды, считавшие, что «за такую зарплату» португалы и Ко будут не только показывать чудеса футбольного мастерства на поле, но и миньетить им в перерывах, уже распределяли славу от грядущих побед в Лигах Чемпионов. Но жестоко ошиблись, ибо epic fail. Однако, не так давно то же Динамо неплохо купило Кевина Кураньи из сборной Германии и Андрея Воронина из сборной Украины, которые сейчас всю команду вытягивают.
Показательны примеры Эменике и Велитона из «Спартака», Это'О из "Анжи, Думбии и Тошича у ЦСКА, Кришито из «Зенита».
Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявив на НТВ-плюс: «Оху.тельно всё будет!». Реакция журналиста: <пауза> «этот Тодор ммм». А с оптимизмом парень явно погорячился — он был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съ.бался из команды.

Околофутбольные персы

Дмитрий «Говно в воротах» Губерниев — российский комментатор, который прославился тем, что в перерыве того же матча с ЦСКА обозвал второго вратаря сборной России Вячеслава Малафеева говном, даже не подозревая о том, что микрофоны внезапно оказались неотключенными.
 Ещё посплетничал со своим коллегой о смерти жены Вячеслава Малафеева — событии, которое получило широкую огласку в своё время (якобы она ехала пьяной с каким-то мужиком на >200 км/ч). Также прочитал по губам слова Акинфеева в адрес Веллитона, чем неимоверно доставил. Но и это ещё не всё. Позже, он оправдывался, что оказывается имел в виду вратаря сборной Дании (!), чем продемонстрировал всем уровень своей адекватности и дал толчок к созданию различного творчества на этой почве. И ЧСХ, Малафеев сыграл если не как говно, то далеко не лучшим образом. .

Юрий Севидов — советский футболист, тренер, бывший зек и комментатор ногомяча. Обладает неповторимым стилем комментирования, из-за чего иногда люто, бешено доставляет. Особенно отличился во время матча «Спарта» — «Спартак», когда на последней минуте в ворота «Спартака» чуть не был забит мяч . Практически единственный из журналистов, кто предсказал поражение России от Словении в стыках за ЧМ-2010. Не так давно умер.
Владимир Маслаченко — бывший вратарь советской сборной, по мнению педивикии — один из лучших вратарей своего времени, по собственному же мнению — Бог футбола, изобретатель всех современных стилей, тактик, стратегий, финтов и прочего. Имел свое мнение о современном футболе, игроках, играх (которые, к слову, комментировал ртом), часто отличающееся от объективной реальности, и преподносил его уж очень навязчиво и абсолютно. Часто поток мысли заводил его куда-то совсем не туда, но Никитич этот момент обычно отслеживал и менял смысл фразы прямо по ходу предложения. Результат временами получался доставляющим. Мизантроп. Скончался утром 28 ноября, не дожив несколько часов до конца очередного Чемпионата России. Вася Уткин был расстроен.
Геннадий Орлов — Ручной комментатор «Зенита». Работает на всех матчах питерцев, при этом являясь их болельщиком. Нет, не болельщиком — Фанатом. Отсюда адекватности не больше, чем у школоты с ягой и бело-голубым шарфиком. То, что «Зенит» у него всегда «наши», а не-зенит — «соперники» (что уже само по себе пи.дец для комментатора на центральном канале, транслирующем матчи чемпионата страны; для тупых — нужен нейтралитет, же, блеать) еще не самое худшее. Типичный пример комментария Орлова. Алсо, единственный, кто принял сторону судьи (кроме других судей) в ситуации с жестом Эменике. Комментируя Евро-2012, изменять привычкам не стал: во время матча с Польшей переименовал сборную России в «Зенит».
Владимир Стогниенко — луркоеб-комментатор канала «Россия 2», не раз замеченный в распространении данной лурко-заразы в каментах к матчам английской Premier League и говночемпионата обосРашки в 2011—2012 г.

Дела околофутбольные
 КДК

Контрольно-дисциплинарный комитет. Состоит из просто-таки сказочных долбо.бов чуть более, чем полностью и принимает столь же сказочно долбоебические решения.

Комитет по этике


Поскольку молодые российские сборники не понимают, что блекджек и шлюхи — это немного не то, чем надо заниматься перед ответственными матчами, а списки договорных матчей знают даже бабки из далёкого Замкадья, была создана комиссия по этике. Председателем стал известный казахский эмигрант-историк Алу Алханов. В состав комиссии могут войти люди искусства, артист, журнализд, юристы, люди футбола и священнослужитель, — заявил он. На сегодняшний день самым ярким действием комиссии является предупреждение Зенита за выкрики в адрес вратаря Сибири. Договорные матчи? Какие договорные матчи


И правда Полиция, ОМОН и иже с ними


Наши доблестные правоохранительные органы. Обитают на трибунах и ещё кое-где. В основном вмешиваются в опи.дюливания фанатов друг другом, при этом в итоге сами получают нехилых пи.дюлей. По окончании матча держат на стадионе гостевую трибуну, в то время как «хозяева» выходят, занимают скверики и кусты и ждут гостей.

Трансляции



Несмотря на ху.вое качество трансляции (для сравнения, гляньте английскую премьер-лигу), значительная часть болельщиков смотрит наш чемпионат по зомбоящику. Всеми правами на трансляции обладает НТВ (НТВ+, кстати, входит в холдинг Газпром-медиа, что символизирует). Посмотреть футбол на НТВ+ можно, только установив спутниковую тарелку, что большинству не по карману (100 р в месяц пакет Лайт, как раз для нищебродов, в котором есть один канал и с ногомячом), покупать пакет НТВ+ никто не собирается ибо есть нелегальный кардшаринг. ,  Раньше болельщиков радовал ТК «Спорт», но в 2009 он накрылся медной пи.дой, а «Россия-2» не потянул на покупку сублицензии у НТВ+. Причем жлобы из НТВ+ жалуются на то, что и раньше продавали права «Спорту» по неоправданно низкой цене. Все это вызывает бешеную ненависть фанатов к НТВ. Но жлобы на этом не успокоились — теперь запрещено бесплатно транслировать матчи в этих ваших интернетах (бесплатные лазейки все ещё есть, но качество оставляет желать лучшего). Сейчас начались трансляции матчей (1 штука за тур) по Россия 2, разумеется вмешался Сам. Так же вернулись передачи «Перед туром» и «Футбол России», где народ может узнать, кто играл и кто забивал мячи. Из трансляций выпилился чемпионат Италии и вернулся английский. Особую неприязнь к НТВ+ питают жители ДВ, поскольку заиметь пакет каналов невозможно технически. Интернет-трансляции, скажут многие? А вот ху., ибо…. Еще один повод для ненависти — время проведения матчей подгоняется под интересы телевизионщиков. Показателен матч Рубин-Ростов 2009 —состоялся днем в страшную жару, в результате один из футболеров Рубина чуть не помер, да и болельщикам было очень комфортно. Однако русичи не унывают и пользуются сопкой. В сезоне 2011 трансляции таки стали более доступными, ибо Россия-2 показывает два матча тура в прямом эфире, а винрарный ТК «Спорт +» одной газпромовской конторы (распространяется по кабелю) — один матч также в прямом. А больше трех матчей РосГосУжаса (теперь, правда, спонсор СОГАЗ)за один тур и не надо.

. Фокусы Гуса Ивановича


Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Жирковым пробилась на Чемпионат Европы и заняла там то ли третье, то ли четвёртое место. История о ЕВРО заслуживает особой статьи: на Евро собирались пролезть и невесть что себе возомнившие гордые англичане, которые голожопыми бегали после победы в Лондоне 3:0 над Рашей, однако 17 октября 2007 года Роман Павлюченко и Ко (читай выше) в эпичнейшем поединке в Лужниках надавали оборзевшим англосаксам по .блам со счётом 2:1, что привело к массовым попойкам и празднованиям в этой стране и параллельному фалломорфированию плюс массовому жопоболению всего Соединённого Королевства. Алсо, в Педивикии статья об этом матче получила статус хорошей и стала ещё одним поводом ответить англичанам на их высокомерный троллинг

Опущенные англичане позвали на помощь Гарри Поттера и жидов, подарив им по «Хаммеру». Итог — в матче с жидами наши тупо просрали 2:1, и чтобы пройти на Евро, нужно было побить Андорру (хоть как-нибудь) и дождаться просёра Англии дома команде Хорватии. Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу» в случае победы. Хорваты не зассали и победили-таки англичан 3:2, но от мерседесов отказались — говорят, не ради них играли. Сами же наши еле-еле побили могучую Андорру и её 11 почтальонов и студентов на поле, которые известны в Европе как начальники футбольных хулиганов и рекордсмены по антифутболу. Впрочем, потом об этом никто не помнил — наши вышли на Евро, а англичане до сих пор злы на нас, ибо у них в жопе засело крупное шило


События 21 июня 2008 года


Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, находясь в группе смерти, устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочуствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно может кому-то показаться, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только Белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).

Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате. Вероятно, копипаста настолько запугала футболистов, что они так и не смогли стать чемпионами.Особенно за.бывало быдло, бибикающее всю ночь на пролёт, катаясь по Нерезиновой на своих фордах фокусах с блядоватыми бабами, высунувшимися из окна с флагом, а писклявый голосок школьника «МЫ ВЫЙГРАААААЛЕЕЕЕ!!111» на весь двор в ту же глубокую ночь один из авторов статьи не забудет никогда

А если без шуток, то после развала совка это было, пожалуй, первое событие, которое не вызывало прямого отторжения большей части общества. Так-то! Ну где ещё вы увидите гопника в обнимку с эмо, орущих: РАССИЯАА!!11

Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без ДРАМЫ) и теперь каждый может, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».Зимой 2012 года
все наши из Англии вернулись,а Паша Погребняк наоборот, приехал в Англию и уже забил больше голов за Фулхэм, чем Торрес за Челси (Эль-Ниньо исправился уже, а Бревнов перестал забивать)

Пришествие жопы


Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная про.бала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, сначала в эпичнейшей борьбе за первое место продув фрицам 0:1 (судья-пидор прохлопал несколько пенальти, пытаясь отмазаться удалением черножопого Джерома Боатенга), а в стыковых слила каким-то словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками, то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.


Спартак


Сладко сердце замирает,
Так, что хоть от счастья плачь:
В этот день «Спартак» играет!
Значит — ты идёшь на матч!

Это лучше всяких танцев!
Лучше всяческих хитов!
Дух Спартаковский! Романцев!
Горлукович! И Титов!

Твой «Спартак» — Девятикратный!
Так давай его уважь!
Ультрамодный, аккуратный,
Броский сделай макияж!

Чтоб душа не знала ада,
А неслась немедля в рай,
Ярко-алый цвет помады
Без сомнений выбирай!

Посчитай сомненья чушью!
Вьётся красно-белый флаг!
Подведи ресницы тушью!
Нанеси на ногти лак!
«Нет!» — тоске и равнодушью!
Только Карпин и «Спартак»!

Одолжить проси соседку
Юбку — ты не хуже в ней.
И чулки — конечно, в сетку!
И бельё — покружевней!

Шармом тонким, шармом юным
Будут все поражены!
Нынче хочется трибунам
Комбинаций кружевных!

Накрахмаленною блузкой
Наведи на облик круть!
Пусть немного будет узкой,
Чтоб казалась больше грудь!

Тело ноет, жаждет ласки.
Но давай себя блюсти:
Не забудь анальной смазки
Куда надо нанести!

Без неё — процесс вульгарней!
К вящей зависти старух,
Нежно чмокни в щёчку парня!
Лучше даже сразу двух!

Видят Старостины-братья,
Умилённые, с небес:
Вас сегодня ждут обьятья!
С поцелуями и без!

До «Спортивной» мчи в вагоне!
Твой «Спартак» — великий клуб!
Пусть отводят взгляды кони
От твоих карминных губ!

Кто бы им, видавшим виды,
Но включившим дурака,
Объяснил, что ты не ахтунг,
А болельщик Спартака?