Ну вот и прошли наконец месяцы жизни в тесном и темном помещении, где вокруг вода, а ноги прижаты к этим штукам, приделанным к голове по бокам. А, вспомнил, уши называются. Даже развернуться негде. Только пытаешься шевелиться, снаружи раздается оханье, и что-то начинает по тебе гладить. Ага. Пора… А-а-а-а. где это я? Почему такой яркий свет, так холодно и непривычно громко? Значит, я родился. Так, понятно…
А что это за два великана склонились надо мной, рассмотрю их поподробнее. Значит это вы и есть – родители??? Говорят, что младенцы сами на небесах выбирают себе тех, кто станет им родителями. Так вот, родители бывают разные, а какие – я тебе, малыш, расскажу подробно. А заодно и выясним, как же с ними можно ужиться, как их дрессировать, и пользоваться, чтобы они не сломались.
Итак, классификация родителей:
parentes solitus они же aequilibratus – «родители обыкновенные». Они же «уравновешенные». Как бы не казалось из названия, что они самые распространенные, увы… такие родители давно занесены в Красную Книгу, как редкий, вымирающий вид. Они гибкие, лишенные дурных привычек (пиво с сигареткой, чашка кофе на ночь, семечки, руганье матом, болтовня по телефону, рыбалки, охоты и прочее) и предубеждений, постоянно совершенствующие свое психолого-педагогическое мастерство. Принимают ребенка, тебя то есть, таким, какой ты есть. Их требования к тебе вполне реалистичны – лишь бы ты был счастливым и здоровым, разве в современном мире это актуально??? Динозавры, что с них взять… Запреты в их системе воспитания существуют, но их мало и они обязательно выполняются. Они поощряют хорошее и правильное поведение мальчика или девочки (например, его игры в одиночестве, спокойное поведение за столом и др.). Не потакают его капризам. Но при этом они всегда ласковы и доброжелательны с ребенком. Ясно, что именно такое поведение родителей приводит к самым лучшим воспитательным результатам. Да, исчезающий, редкий вид. Встречаются в заповедных местах. Очень боятся посторонних. С рук не едят, к себе подпускают с большой опаской. Раздобыть себе такой вид чрезвычайно сложно. Придется отдать за них все свои конфеты, фантики, марки и еще и велосипед.
Правила пользования parentes solitus они же aequilibratus: если тебе, малыш, посчастливилось быть обладателем такого вида родителей, ты можешь вздохнуть спокойно. С ними можно спокойно ужиться практически без проблем. Они всегда вовремя смогут сменить тебе этот дурацкий, болтающийся между ногами мешок, они его еще памперсом называют. С ними всегда можно поиграть в веселую игру под названием «сначала догони, а потом уже покормишь». Они всегда порадуют тебя хоровым пением, аля «медведь на ухо наступил» и спляшут вприсядку. Но перегибать в запросах все-таки не стоит, по попе, конечно, не шлепнут, но вот погрозить пальцем и оставить без мороженого – запросто.
Parentes medicus или родители-медики. Если у тебя родители врачи, я тебе не завидую. Они знают об анатомии и физиологии и всех отраслях медицины всё, вернее они так думают. Поэтому у них ты бу-дешь расти и развиваться только по золотому стандарту и всем возможным таблицам развития. И попробуй отклониться хотя бы на процент. Тебя тут же начнут осматривать в четыре руки, заглядывая тебе во все возможные и невозможные места. Они будут лечить тебя только лучшими и новейшими медицинскими препаратами, не спрашивая твоего мнения. Памперсы у тебя будут только прошедшие дерматологический, ветеринарный, токсикологический, бактериологический, радиационный контроль, а ты всего лишь хотел в него пописать. Они обклеят тебя пластырем, замотают бинтом, поставят градусник, клизму, свечку и горчичники, даже если ты просто пукнул или чихнул. Вы все будете делать только по книгам величайших мэтров педиатрии, даже если эти советы не укладываются в рамки здравого смысла и логики. А все потому что они постоянно читают умные книги. Написанные профессорами и академиками педиатрии, светилами медицины. Чтобы ты понял, кто это такие – это почти как бабайка и бармалей, только еще страшнее и намного более древние. И всем своим видом твои родители будут давать тебе понять, что ты надежда и опора им в продолжение семейной врачебной династии, так что даже если ты падаешь в обморок от вида крови, ты просто обязан быть гениальным как минимум кардиохирургом. Или на крайний случай хотя бы терапевтом.
Правила пользования Parentes medicus или родителями-медиками. В принципе, не самый худший вариант, и ужиться с ними можно. Главное правило – при них не чихать, не сморкаться, не пукать. Если ты видишь, что они одевают белую одежку и цепляют в уши странные трубки – немедленно беги под кровать, диван или любое другое труднодоступное место, иначе они начнут трогать тебе спину холодным железным концом ушной трубки, совать в рот ложку и при этом истошно вопить «скажи а-а-а». А потом еще могут заставить и в баночку писать, но ты же не снайпер в нее попасть, да еще и с первой попытки… кормить тебя будут вполне сносно, и самое главное, с ними ты никогда не заработаешь расстройство желудка. Правда и конфет ты тоже не получишь, они же ужасно вредны для зубов – скажет папа-стоматолог. А мама-педиатр каждый раз будет сверять тебя по миллиону своих умных книг. Тебе будут делать прививки, заниматься закаливанием гимнастикой и прочими очень, на их взгляд, нужными вещами. И не важно, что ты их терпеть не можешь… в случае крайней для себя опасности падай на пол, кричи. Выдувай сопли пузырями – это введет их в состояние ступора, и ты успеешь убежать от ненавистной клизмы.
Parentes paedagogus или родители-педагоги (учителя, воспитатели детсада). Ну тут все понятно. Они постараются перевоспитать тебя, следуя какой-нибудь прогрессивной воспитательной теории или собственным убеждениям. Короче, пИсать ты будешь по Монтессори, какать по Никитину, ползать и ходить по Доумену, слава богу, хоть говорить ты будешь просто банально по-русски, и то если они не надумают сделать из тебя полиглота, а могут запросто, на то они и педагоги. Так что, готовься сразу к худшему. Они будут игнорировать твои капризы, крики, слезы, оставлять одного на продолжительное время, не будут вскакивать лишний раз ночью (об этом же сам великий и ужасный Б.Спок писал), что-бы подойти к твоей кроватке, будет наказывать тебя за назойливость, если считают, что именно так следует воспитывать капризного ребенка (об этом же писали в новомодном глянцевом журнале про детей). При этом они могут не обращать никакого внимания на твои индивидуальные особенности, которые могут вообще сделать непригодной для тебя ту или иную теорию. В-общем, ты выступаешь в роли подопытного кролика в оттачивании мастерства педагогики.
Правила пользования Parentes paedagogus или родителями-педагогами. Это в общем, тяжеловатая модель, управляются они крайне сложно. На них не действуют крик, ор, катание по полу и топанье ногами с выдуванием соплей пузырями из обеих ноздрей. У них включается шумопоглощающий фильтр, и все твои «фишки» на них не действуют. Попробуй заговорить сразу на китайском, английском и эсперанто – это на некоторое время введет их в ступор, и ты успеешь спрятаться у бабушки («бабушка обыкновенная» – это отдельный вид родственников, модель имеет массу положительных качеств, но об этом в отдельном рассказе). Для совместного проживания с этим видом родителей тебе придется иметь большой запас терпения – вы будете заниматься пальчиковым рисованием, читать книжки, вместо того, чтобы засунуть кота в унитаз, помыть в тазу папин сотовый, и надеть на голову горшок с содержимым. Они будут кормить тебя котлетами, овощами и какао с пенкой, вместо того, чтобы дать тебе кока-колы и сухариков. Ведь так написано в умном журнале по питанию.
Parentes turbidus или nasedcus – «родители тревожные или наседки» - ведут себя с тобою непоследо-вательно. С одной стороны, им хочется сохранить мир и спокойствие в семье, поэтому они часто идут во всем навстречу, выполняет твои капризы. Ты ходишь на ушах, швыряешься кашей в папу, рисуешь на обоях мамин портрет фломастерами. С другой стороны, - они боятся избаловать тебя, вырастить из тебя капризного эгоиста, поэтому они вдруг начинают наказывать тебя за излишние и неразумные (на их взгляд) требования. Ты стоишь в углу за то, что разлил чай, ковырялся в носу (это же такое удоволь-ствие, как они глупые не поймут). Ни к чему хорошему такое поведение не приводит, это понятно.
Они приносят себя в жертву своему бесценному чаду, то есть тебе. Следят за каждым твоим шагом, бе-регут от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния. Вечные попытки все сделать за тебя, оградить от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом с твоей стороны. Чрезмерная опека для подрастающего тебя становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над тобой, а ты хнычешь и капризничаешь, требуя и добиваясь своего.
Родители-наседки всегда находит повод для тревоги, показывает тебя множеству врачей, посещают с тобой самые разные и суперкрутые клиники.
Правила пользования Parentes turbidus или nasedcus – родителями тревожными или наседками. В принципе, можешь попробовать капризы и истерики, швыряние памперсом и выдирание хвоста у попугая. Если они хватаются за длинную кожаную штуку с железячкой на конце – тут же становись паинькой. Хватай первую попавшуюся книгу и начинай водить пальчиком по черным закорючкам. Их это успокаивает. Как только штуку спрячут и успокоятся, приступай к второй волне – ори благим матом, рви любимую мамину салфетку, налей воды в папин кроссовок, разукрась собаку гуашью. В случае опасности беги к себе в кроватку и тут же притворяйся спящим. И так несколько подходов за день. Это позволит тебе держать данную модель в рабочем состоянии долгие годы. Только не забывай давать им небольшие передышки по 1-2 дня, для проведения планового приема корвалола и валерианки.
Симулируй насморк, понос, сыпь (для этого потыкай в живот красным фломастером) – это приводит их в восторг. Они тут же схватят тебя и потащат по различным клиникам, где тебе будут проводить множество интересных процедур и там будет много улыбающихся теть, которых можно схватить за нос, сисю или что тебе больше понравится.
Parentes hystericus или «родители истерические». Очень запущенный предыдущий вариант. У этих ты обязательно при малейшем покашливании болен неизлечимой болезнью, и, причем о ней не слышал в вашем городе ни один доктор. Но она все равно есть. Вы будете таскаться по всем больницам, сдавать анализы из всех мест, вплоть до пятки, искать «шизофрению копчика на почве сколиоза тазобедренного уха» или «лордоз заднего прохода третьей миндалины». Тебя будут пичкать все возможными лекарствами и пищевыми добавками от всего. И не дай бог твоим предкам вычитать про уринотерапию. Тогда вообще, пиши пропало. Им постоянно будет казаться. Что ушки у тебя какие-то оттопыренные, носик не такой, растешь ты не в ту сторону, какаешь ты не такой какашкой, и совсем не ешь, хотя ты съел порцию папы. При малейших нарушениях они впадают в дичайшую истерику, крича и рыдая на весь дом, мама начинает обрывать телефоны подруг. Папа рыться во всех возможных справочниках.
Правила эксплуатации Parentes hystericus или «родители истерические». Кашляй. Чихай. Стони – это приводит их в состояние близкое к эйфории. Разыгрывай из себя смертельно больного, на тебя тут же как из рога изобилия посыплются игрушки, куклы-машинки. Проси все, найдут где угодно и за лю-бые деньги. Правда при этом придется делать вид, что ты пьешь все лекарства, которыми тебя пичкают. Но выход есть, попробуй пока они отвернутся, незаметно засунуть все коту Ваське. Друга конечно жал-ко, но он падет жертвой науки!!! и это лучше чем если это будешь ты. Можно конечно и в бабушкин кактус все вылить, он колючий, так ему! В-общем, это модель технически не доделанная. Настройки у нее вообще барахлят, помогает только валерьянка, персен и прочие успокоительные в объеме не менее стакана. Тебе поможет только хитрость и терпение.
Parentes imperiosus или «родители авторитарные» или «щас как дам ремня». Они диктуют, как ты должен вести себя, ты будешь ложиться спать и вставать по сигналу горна или гимну. Они устанавли-вают жесткие правила и обязанности, над кроватью тебе повесят увесистый список твоих обязанностей – писать только по свистку, Какать по команде «а-а», пукать по команде «газы». Они ожидают, что их приказы будут выполняться иначе ремень, угол, деревянные игрушки, прибитые к полу. Они имеют низкий уровень чувствительности, и не ожидают, что ты можешь не соглашаться с их решениями. Сло-во «не буду» ты мечтательно будешь произносить только в укромном уголке, когда их нет поблизости.
Правила пользования Parentes imperiosus или «родители авторитарные». Что тут скажешь, тебе не повезло и можно только посочувствовать. Успокаивать может только то, что когда-то ты вырастешь и отыграешься на их внуках. А пока – привыкай к звукам горна, маршу, свисту ремня и прочим неудобствам. С этой моделью лучше не экспериментировать, попе будет больно, а стоять в темном углу страшно, там водятся бабайки! И жить без конфет, новых игрушек и постоянно глядя на начищенную бляшку папиного ремня – прямо скажем грустно.
Parentes Авторитетус, или «родители умеренные». Родители ставят определенные пределы, но дают возможность тебе совершать ошибки (но в розетку пальцем влезть все же не дадут), чтобы ты самостоя-тельно мог познавать мир и принимать решения. Ты можешь попробовать постричь Шарика, раскрасить обои и написать в горшок с фикусом. Родители сначала попытаются разъяснить (потом-то конечно могут и ремень показать для порядку), почему конкретные правила надо соблюдать, и почему они являются выгодными для тебя. Они всегда выслушают твое мнение, даже если оно идет в противоречие их убеждениям. Можешь рассказать им, как полезны шоколадные конфеты от воспаления хитрости, которое как раз сейчас у тебя обострилось. Они устанавливают высокие стандарты и поощряют тебя в самостоятельности. У них ты сможешь одновременно ходить и в балетную школу, и на дзюдо со скрипкой в обнимку. Решать занимательные задачки, а другой рукой рисовать в стиле «пикассо» (каляки-маляки вообщем). Разрешительные, родители наполняющие дом теплотой, но оказывающие мало контроля (ты можешь у них и с дивана упасть, и попугаю хвост оторвать, за этим следят не очень пристально). Они не устанавливают ограничения, чтобы ты мог устанавливать свои собственные правила (можешь даже попробовать лечь спать в час ночи, думаю, они и это примут, после некоторых колебаний). Они не требуют высокого уровня поведения, как авторитарные родители.
Правила пользования Parentes Авторитетус, или «родители умеренные». В принципе, с ними мож-но смело экспериментировать, пробовать разные режимы их работы, возможности почти не ограниче-ны, правда, такие эксперименты чреваты синяками и шишками, а также возможностью того, что исчер-пав все свои идеи, тебе просто станет нечем их занять – и Шарик уже побрит папиной бритвой, и рыбки напоены Кока-колой, и все кружки уже посещали, а им все нипочем…. Кризис идей!!!
Parentes apathicus или maestus «родители апатичные или тоскливые». У таких родителей ты будешь постоянно в апатии, ты будешь видеть своих постоянно чувствующих усталость грустных маму и папу. От твоих капризов они становится еще более грустными, подавленными и раздражительными. Улыбки не вызовет даже купание кота в унитазе, раскрашивание бабушкиных очков и забавные танцы на горшке. Их не проймешь истерикой, они еще больше будут грустить, утирая слезы краем передника. А папа с мрачным видом уткнется в тарелку с макаронами.
Правила пользования Parentes apathicus или maestus «родители апатичные или тоскливые». С такими родителями ничего не остается, как поддаться на уговоры и сидеть или лежать часами абсолютно спокойно, или на крайний случай, отвести их за ручку к специальному доктору – психиатр называется. Он пропишет им веселящие пилюльки (атидерепересанты кажется, так мама по телефону тете Люсе говорила), или по сто грамм коньячку на грудь каждый вечер. И тогда твоя жизнь возможно наладится. Но если папе и это не помогает, остается последнее средство – вызвать страшного зверя по имени «Теща», обычно это резко активизирует активность, папа тут же хватает тебя и несется на каток, в парк, горы. Куда угодно, лишь бы подальше от твоей бабушки. Для мамы помогает еще способ под названием «Вызов тети Люси», с которой мама закроется на кухне и будет тоннами поглощать конфеты, кофе, булочки и жаловаться, что опять прибавила целых полкило!
Parentes bisnesmenus, и как крайний вариант oligarhus или «родители бизнесмены, олигархи». казалось бы, вот уж эта модель, о которой мечтает любой уважающий себя ребенок. Возможно, но и эта мо-дель не лишена довольно большого количества недостатков.
У них для тебя будет все самое лучшее, что можно только найти в Солнечной системе и за ее предела-ми. Родишься ты в элитнейшем роддоме в окружении такой толпы врачей, что тебе немедленно захо-чется обратно, о чем ты и известишь их оглушительнейшим криком. С самого рождения у тебя будет абсолютно все и даже более, писать ты будешь в памперсы от Версаче, какать только в Прадо, одеваться только в ползунки от Валентино и распашонки Дольче и Габбана. У тебя будет несколько сосок, бук-вально усыпанных кристаллами Сваровски, и каждая на свой день недели и даже время суток. Сам Зу-раб Церители сделает для тебя горшок из золота, с ручкой из платины с бриллиантами, а Никас Сафро-нов будет рисовать для тебя раскраски. Ты будешь окружен большим количеством людей, выполняю-щих все твои прихоти, персональный педиатр, диетолог, фитнесс-инструктор, лаборант (тут же делает анализ твоих пописов и покаков), водитель, горничная. У тебя будет шикарная няня, молодая и с вели-колепным бюстом (на радость папе-олигарху), жаль только что этот бюст нельзя использовать по на-значению. Все твои желания будут выполняться мгновенно и в точности.
Правила пользования Parentes bisnesmenus, и как крайний вариант oligarhus или «родители бизнес-мены, олигархи». Казалось бы, какие сложности могут возникнуть с этой моделью. Дело в том, что в таком большом количестве людей, находящихся постоянно около тебя, практически не бывает самих твоих родителей. Да если и появляются, ты с большим трудом можешь их угадать, так как видишь их хорошо, если раз в месяц. Папа – это, наверно, вот этот дядька в стильном костюме и золотых очках с приклеенной к уху мобилкой, и вертящий в руке ключи от Бентли. А мама, наверное, это вон та шикар-ная блондинка с наманикюренными пальчиками, шикарном платье от Юдашкина и шубе из горностая, отделанного левыми лапками шиншиллы. С такими родителями ты, к сожалению, никогда не узнаешь, что такое грудное вскармливание. Потому что оно испортит шикарный мамин бюст, за который папа отвалил кучу баксов. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, это нанятая кормилица – но это ведь не мама. Они не почитают тебе сказку на ночь, для этого им проще нанять специально обученного че-ловека, они не поиграют с тобой в прятки и не полежат просто обняв тебя и приласкав. А о совместном сне, прогулках и катании на лыжах я вообще молчу, легче привезти статую свободы на дачу, чем погу-лять всей семьей в воскресенье по улице. Для того чтобы хотя бы иногда с ними общаться тебе прямо с рождения нужно научиться звонить по мобиле, чтобы связаться с папиным секретарем (длинноногой брюнеткой Аллочкой) и в обмен на соску или памперс застолбить в папином расписании хотя бы час на следующей неделе. Если конечно не прилетят японцы для переговоров. Для того, чтобы пообщаться с мамой тебе прямо в роддоме придется перечитать все гламурные глянцевые журналы и навскидку уметь отличить Нину Риччи от Гуччи, и пончо от палантина.
Parentes pofigistus или родители «а нам все равно». Модель тоже не из удачных, имеет массу недоде-лок и конструктивных особенностей. Пофигисты – это такие родители, которым в конец всё надоело. Они занимаются только тем, что их интересует – просмотром футбола, сериалов, обсуждением с сосед-кой последних дворовых сплетен, выкуриванием сигареток, приемом стопочки-другой-десятой. Они считают, что с ними за последнюю неделю произошло столько, что и за год раньше не случалось, и вме-сте с этим навалилось проблем по шею. А тут еще ты со своими проблемами (сопли, памперсы, пелен-ки, бабушка, почитай мне). И в этот момент они понимают, что им уже далеко наплевать, что с ними сейчас будет, свалится ли им на голову твой горшок, обольёт ли их содержимым и т.д.. С ними проще поменять памперс самому, чем истошно орать и ждать когда они это сделают сами. Кормить тебя будут тем, что есть в холодильнике в независимости от наличия у тебя зубов и рекомендаций ведущих педи-атров. Одевать будут в то, что первое под руку попадет. Ну и что, что розовое и с рюшами, а ты мальчик - какая разница. В общем, что хочешь, то и делай, все равно никто не обратит внимания.
Parentes pofigistus или родители «а нам все равно». Да, с ними придется тяжело. Хотя тебе будет пре-доставлена полная свобода действий. Ты будешь разгуливать по дому в мокрых штанах и в одном нос-ке. Потому что искать второй и менять штаны неохота, нужно же сериал досмотреть. Ты уже куришь? Ну что же – накуришься и бросишь, они не будут заострять на этом внимания. Можешь отрывать обои, есть грязными руками, ковыряться в носу. Ну и что, древние люди же не помирали, а ты чем хуже? У них ты будешь есть подгоревшую кашу (она же совсем чуть-чуть, горелок почти и нету), потом закусишь сосиской и чипсами. Дети пофигистов предоставлены сами себе. Их преимущество в том, что они могут самостоятельно познать Добро и Зло, - оценить, так сказать, прелесть жанра. На профилактических приемах с тобой такие предки появляются с частотой солнечного затмения. Они ютятся поближе к входной двери и уныло разглядывают доктора. Или потолок, что, конечно, чаще. Ничего не слушают. А уж тем более не соблюдают никаких рекомендаций. В общем, малыш, будешь воспитывать себя сам. Ты, наверное, подумал, что пофигисты ненавидят своего ребёнка (то есть тебя)? Что ты недополучаешь витаминов или аминокислот? Что одет в перешитые обноски, а в хорошие игрушки играешь только у соседей? Отнюдь! Зачастую дети пофигистов неплохо одеты и весьма упитанны. А в телепрограммах, таки, просто консультанты. Просто папа всегда занят, а мама тоже при деле. У папы - работа, гараж, футбол, пиво с дядей Митей, газета "про политику", сериал "Менты"... У мамы - дача и вязание. Когда, скажите...?! к этому же виду относятся подвиды Parentes insipiens – родители бестолковые и Parentes rasdilbaius. Характеризуются примерно теми же качествами. Только разной степени выраженности.
Parentes nonadaequatus или родители неадекватные. С этой моделью вообще все совсем плохо. Взы-вать к здравому смыслу таких родителей, малыш, бесполезно. Они живут в каком-то своем, особенном мире, и тебя постараются к нему приучить. Методика воспитания у них не укладывается даже в элемен-тарные рамки здравого смысла. Они хотят, чтобы ты читал Шекспира в подлиннике в год, в три высчи-тывал в уме десятичные логарифмы, рисовал как Петров-Водкин и пел как Басков. Они запросто могут назвать тебя Архимандрил, хотя фамилия у тебя Огурцов. Они могут начать кунать тебя в ледяную про-рубь, чтобы вылечить тебе насморк, а потом ругать врачей, что это они недосмотрели пневмонию. Они могут накормить тебя копченой колбасой в полгода, а потом удивляться, почему ты три дня ничего не ешь и с горшка не слезаешь?
Правила пользования Parentes nonadaequatus или родителями неадекватными. С ними нужно быть предельно аккуратными, они же в неадеквате, что с них взять. Следи за всеми их передвижениями по квартире, иначе при потере бдительности рискуешь быть выкрашен зеленкой от какой-нибудь мифиче-ской болезни по типу лягушачего менингита или бегемотьего гриппа. Они будут практиковать на тебе уринотерапию, шаманские заговоры и отворото-привороты. Они могут остричь тебя налысо, несмотря на то, что ты девочка, или отращивать и плести тебе косички, хотя ты мальчик.
В случае этих родителей иногда хорошо помогает Бабушка обыкновенная, главное – чтобы она не под-цепила от них эту заразу. Пусть поменьше с ними контактирует, спасайся у нее во время очередного приступа у твоих предков.
Parentes compiutereus, и как частный вариант internetus родители-компьютерщики, интернетчи-ки. Эти имеют вечно красные глаза и постоянно пялятся в светящийся квадрат на столе, бряцают по кнопочкам и засовывают в странную гудящую коробку всякие штучки (они их называют диски и флешки). С ними можно делать практически все до тех пор, пока они сидят за этой штукой – можно привязать им ноги к стулу, подлить в кофе минералки, разрисовать ковер гуашью. Главное – не выдергивать из розетки шнур. Тогда у них наступает сбой в системе и это может для тебя закончится перезагрузкой в угол и архивацией твоих конфет в шкаф под замок. Еще можно залезть на колени и помочь печатать, стуча ладошкой по клавише, особо стараясь попасть в кнопку Enter. Родители при этом начинают сильно дергаться, что, безусловно, вызовет у тебя приступ веселья. Можно еще разлить чай, а лучше сладкий сок (он лучше липнет) на клавиатуру, и тогда тебе гарантированы несколько часов их пристального внимания.
Правила пользования Parentes compiutereus, и как частный вариант internetus родителями-компьютерщиками, интернетчиками. Модель суперсовременная, еще возможна дополнительная мо-дернизация и обвешивание всякими дополнительными примочками. Если бабушка выдала вам права модератора, можете смело нажимать на кнопу Выкл. и родители весело побегают за вами по квартире, главное, чтобы не догнали, а то могут и шлепнуть. Можно также закрасить экран черной краской, тогда они в недоумении будут смотреть на него несколько часов. А пока родители торчат в Интернете можно спокойно стоять на ушах, кидаться подушками, таскать мурку за хвост, порвать все журналы в доме (кроме компьютерных естественно) и не есть кашу и пюре из кабачка. Можно смотреть телевизор це-лых два часа и не только мультики, а любой канал, если они не успели спрятать пульт. Халява кончает-ся в момент окончания трафика. Тогда они моментально превращаются в родителей из любой преды-дущей категории. Хотя по большинству параметров модель в принципе неплохая.
И в заключение хочу сказать тебе, малыш, что какими бы, из вышеперечисленных, ни были твои родители, ты все равно будешь любить их всей душой, а для них ты будешь самым дорогим человечком на свете.
А что это за два великана склонились надо мной, рассмотрю их поподробнее. Значит это вы и есть – родители??? Говорят, что младенцы сами на небесах выбирают себе тех, кто станет им родителями. Так вот, родители бывают разные, а какие – я тебе, малыш, расскажу подробно. А заодно и выясним, как же с ними можно ужиться, как их дрессировать, и пользоваться, чтобы они не сломались.
Итак, классификация родителей:
parentes solitus они же aequilibratus – «родители обыкновенные». Они же «уравновешенные». Как бы не казалось из названия, что они самые распространенные, увы… такие родители давно занесены в Красную Книгу, как редкий, вымирающий вид. Они гибкие, лишенные дурных привычек (пиво с сигареткой, чашка кофе на ночь, семечки, руганье матом, болтовня по телефону, рыбалки, охоты и прочее) и предубеждений, постоянно совершенствующие свое психолого-педагогическое мастерство. Принимают ребенка, тебя то есть, таким, какой ты есть. Их требования к тебе вполне реалистичны – лишь бы ты был счастливым и здоровым, разве в современном мире это актуально??? Динозавры, что с них взять… Запреты в их системе воспитания существуют, но их мало и они обязательно выполняются. Они поощряют хорошее и правильное поведение мальчика или девочки (например, его игры в одиночестве, спокойное поведение за столом и др.). Не потакают его капризам. Но при этом они всегда ласковы и доброжелательны с ребенком. Ясно, что именно такое поведение родителей приводит к самым лучшим воспитательным результатам. Да, исчезающий, редкий вид. Встречаются в заповедных местах. Очень боятся посторонних. С рук не едят, к себе подпускают с большой опаской. Раздобыть себе такой вид чрезвычайно сложно. Придется отдать за них все свои конфеты, фантики, марки и еще и велосипед.
Правила пользования parentes solitus они же aequilibratus: если тебе, малыш, посчастливилось быть обладателем такого вида родителей, ты можешь вздохнуть спокойно. С ними можно спокойно ужиться практически без проблем. Они всегда вовремя смогут сменить тебе этот дурацкий, болтающийся между ногами мешок, они его еще памперсом называют. С ними всегда можно поиграть в веселую игру под названием «сначала догони, а потом уже покормишь». Они всегда порадуют тебя хоровым пением, аля «медведь на ухо наступил» и спляшут вприсядку. Но перегибать в запросах все-таки не стоит, по попе, конечно, не шлепнут, но вот погрозить пальцем и оставить без мороженого – запросто.
Parentes medicus или родители-медики. Если у тебя родители врачи, я тебе не завидую. Они знают об анатомии и физиологии и всех отраслях медицины всё, вернее они так думают. Поэтому у них ты бу-дешь расти и развиваться только по золотому стандарту и всем возможным таблицам развития. И попробуй отклониться хотя бы на процент. Тебя тут же начнут осматривать в четыре руки, заглядывая тебе во все возможные и невозможные места. Они будут лечить тебя только лучшими и новейшими медицинскими препаратами, не спрашивая твоего мнения. Памперсы у тебя будут только прошедшие дерматологический, ветеринарный, токсикологический, бактериологический, радиационный контроль, а ты всего лишь хотел в него пописать. Они обклеят тебя пластырем, замотают бинтом, поставят градусник, клизму, свечку и горчичники, даже если ты просто пукнул или чихнул. Вы все будете делать только по книгам величайших мэтров педиатрии, даже если эти советы не укладываются в рамки здравого смысла и логики. А все потому что они постоянно читают умные книги. Написанные профессорами и академиками педиатрии, светилами медицины. Чтобы ты понял, кто это такие – это почти как бабайка и бармалей, только еще страшнее и намного более древние. И всем своим видом твои родители будут давать тебе понять, что ты надежда и опора им в продолжение семейной врачебной династии, так что даже если ты падаешь в обморок от вида крови, ты просто обязан быть гениальным как минимум кардиохирургом. Или на крайний случай хотя бы терапевтом.
Правила пользования Parentes medicus или родителями-медиками. В принципе, не самый худший вариант, и ужиться с ними можно. Главное правило – при них не чихать, не сморкаться, не пукать. Если ты видишь, что они одевают белую одежку и цепляют в уши странные трубки – немедленно беги под кровать, диван или любое другое труднодоступное место, иначе они начнут трогать тебе спину холодным железным концом ушной трубки, совать в рот ложку и при этом истошно вопить «скажи а-а-а». А потом еще могут заставить и в баночку писать, но ты же не снайпер в нее попасть, да еще и с первой попытки… кормить тебя будут вполне сносно, и самое главное, с ними ты никогда не заработаешь расстройство желудка. Правда и конфет ты тоже не получишь, они же ужасно вредны для зубов – скажет папа-стоматолог. А мама-педиатр каждый раз будет сверять тебя по миллиону своих умных книг. Тебе будут делать прививки, заниматься закаливанием гимнастикой и прочими очень, на их взгляд, нужными вещами. И не важно, что ты их терпеть не можешь… в случае крайней для себя опасности падай на пол, кричи. Выдувай сопли пузырями – это введет их в состояние ступора, и ты успеешь убежать от ненавистной клизмы.
Parentes paedagogus или родители-педагоги (учителя, воспитатели детсада). Ну тут все понятно. Они постараются перевоспитать тебя, следуя какой-нибудь прогрессивной воспитательной теории или собственным убеждениям. Короче, пИсать ты будешь по Монтессори, какать по Никитину, ползать и ходить по Доумену, слава богу, хоть говорить ты будешь просто банально по-русски, и то если они не надумают сделать из тебя полиглота, а могут запросто, на то они и педагоги. Так что, готовься сразу к худшему. Они будут игнорировать твои капризы, крики, слезы, оставлять одного на продолжительное время, не будут вскакивать лишний раз ночью (об этом же сам великий и ужасный Б.Спок писал), что-бы подойти к твоей кроватке, будет наказывать тебя за назойливость, если считают, что именно так следует воспитывать капризного ребенка (об этом же писали в новомодном глянцевом журнале про детей). При этом они могут не обращать никакого внимания на твои индивидуальные особенности, которые могут вообще сделать непригодной для тебя ту или иную теорию. В-общем, ты выступаешь в роли подопытного кролика в оттачивании мастерства педагогики.
Правила пользования Parentes paedagogus или родителями-педагогами. Это в общем, тяжеловатая модель, управляются они крайне сложно. На них не действуют крик, ор, катание по полу и топанье ногами с выдуванием соплей пузырями из обеих ноздрей. У них включается шумопоглощающий фильтр, и все твои «фишки» на них не действуют. Попробуй заговорить сразу на китайском, английском и эсперанто – это на некоторое время введет их в ступор, и ты успеешь спрятаться у бабушки («бабушка обыкновенная» – это отдельный вид родственников, модель имеет массу положительных качеств, но об этом в отдельном рассказе). Для совместного проживания с этим видом родителей тебе придется иметь большой запас терпения – вы будете заниматься пальчиковым рисованием, читать книжки, вместо того, чтобы засунуть кота в унитаз, помыть в тазу папин сотовый, и надеть на голову горшок с содержимым. Они будут кормить тебя котлетами, овощами и какао с пенкой, вместо того, чтобы дать тебе кока-колы и сухариков. Ведь так написано в умном журнале по питанию.
Parentes turbidus или nasedcus – «родители тревожные или наседки» - ведут себя с тобою непоследо-вательно. С одной стороны, им хочется сохранить мир и спокойствие в семье, поэтому они часто идут во всем навстречу, выполняет твои капризы. Ты ходишь на ушах, швыряешься кашей в папу, рисуешь на обоях мамин портрет фломастерами. С другой стороны, - они боятся избаловать тебя, вырастить из тебя капризного эгоиста, поэтому они вдруг начинают наказывать тебя за излишние и неразумные (на их взгляд) требования. Ты стоишь в углу за то, что разлил чай, ковырялся в носу (это же такое удоволь-ствие, как они глупые не поймут). Ни к чему хорошему такое поведение не приводит, это понятно.
Они приносят себя в жертву своему бесценному чаду, то есть тебе. Следят за каждым твоим шагом, бе-регут от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния. Вечные попытки все сделать за тебя, оградить от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом с твоей стороны. Чрезмерная опека для подрастающего тебя становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над тобой, а ты хнычешь и капризничаешь, требуя и добиваясь своего.
Родители-наседки всегда находит повод для тревоги, показывает тебя множеству врачей, посещают с тобой самые разные и суперкрутые клиники.
Правила пользования Parentes turbidus или nasedcus – родителями тревожными или наседками. В принципе, можешь попробовать капризы и истерики, швыряние памперсом и выдирание хвоста у попугая. Если они хватаются за длинную кожаную штуку с железячкой на конце – тут же становись паинькой. Хватай первую попавшуюся книгу и начинай водить пальчиком по черным закорючкам. Их это успокаивает. Как только штуку спрячут и успокоятся, приступай к второй волне – ори благим матом, рви любимую мамину салфетку, налей воды в папин кроссовок, разукрась собаку гуашью. В случае опасности беги к себе в кроватку и тут же притворяйся спящим. И так несколько подходов за день. Это позволит тебе держать данную модель в рабочем состоянии долгие годы. Только не забывай давать им небольшие передышки по 1-2 дня, для проведения планового приема корвалола и валерианки.
Симулируй насморк, понос, сыпь (для этого потыкай в живот красным фломастером) – это приводит их в восторг. Они тут же схватят тебя и потащат по различным клиникам, где тебе будут проводить множество интересных процедур и там будет много улыбающихся теть, которых можно схватить за нос, сисю или что тебе больше понравится.
Parentes hystericus или «родители истерические». Очень запущенный предыдущий вариант. У этих ты обязательно при малейшем покашливании болен неизлечимой болезнью, и, причем о ней не слышал в вашем городе ни один доктор. Но она все равно есть. Вы будете таскаться по всем больницам, сдавать анализы из всех мест, вплоть до пятки, искать «шизофрению копчика на почве сколиоза тазобедренного уха» или «лордоз заднего прохода третьей миндалины». Тебя будут пичкать все возможными лекарствами и пищевыми добавками от всего. И не дай бог твоим предкам вычитать про уринотерапию. Тогда вообще, пиши пропало. Им постоянно будет казаться. Что ушки у тебя какие-то оттопыренные, носик не такой, растешь ты не в ту сторону, какаешь ты не такой какашкой, и совсем не ешь, хотя ты съел порцию папы. При малейших нарушениях они впадают в дичайшую истерику, крича и рыдая на весь дом, мама начинает обрывать телефоны подруг. Папа рыться во всех возможных справочниках.
Правила эксплуатации Parentes hystericus или «родители истерические». Кашляй. Чихай. Стони – это приводит их в состояние близкое к эйфории. Разыгрывай из себя смертельно больного, на тебя тут же как из рога изобилия посыплются игрушки, куклы-машинки. Проси все, найдут где угодно и за лю-бые деньги. Правда при этом придется делать вид, что ты пьешь все лекарства, которыми тебя пичкают. Но выход есть, попробуй пока они отвернутся, незаметно засунуть все коту Ваське. Друга конечно жал-ко, но он падет жертвой науки!!! и это лучше чем если это будешь ты. Можно конечно и в бабушкин кактус все вылить, он колючий, так ему! В-общем, это модель технически не доделанная. Настройки у нее вообще барахлят, помогает только валерьянка, персен и прочие успокоительные в объеме не менее стакана. Тебе поможет только хитрость и терпение.
Parentes imperiosus или «родители авторитарные» или «щас как дам ремня». Они диктуют, как ты должен вести себя, ты будешь ложиться спать и вставать по сигналу горна или гимну. Они устанавли-вают жесткие правила и обязанности, над кроватью тебе повесят увесистый список твоих обязанностей – писать только по свистку, Какать по команде «а-а», пукать по команде «газы». Они ожидают, что их приказы будут выполняться иначе ремень, угол, деревянные игрушки, прибитые к полу. Они имеют низкий уровень чувствительности, и не ожидают, что ты можешь не соглашаться с их решениями. Сло-во «не буду» ты мечтательно будешь произносить только в укромном уголке, когда их нет поблизости.
Правила пользования Parentes imperiosus или «родители авторитарные». Что тут скажешь, тебе не повезло и можно только посочувствовать. Успокаивать может только то, что когда-то ты вырастешь и отыграешься на их внуках. А пока – привыкай к звукам горна, маршу, свисту ремня и прочим неудобствам. С этой моделью лучше не экспериментировать, попе будет больно, а стоять в темном углу страшно, там водятся бабайки! И жить без конфет, новых игрушек и постоянно глядя на начищенную бляшку папиного ремня – прямо скажем грустно.
Parentes Авторитетус, или «родители умеренные». Родители ставят определенные пределы, но дают возможность тебе совершать ошибки (но в розетку пальцем влезть все же не дадут), чтобы ты самостоя-тельно мог познавать мир и принимать решения. Ты можешь попробовать постричь Шарика, раскрасить обои и написать в горшок с фикусом. Родители сначала попытаются разъяснить (потом-то конечно могут и ремень показать для порядку), почему конкретные правила надо соблюдать, и почему они являются выгодными для тебя. Они всегда выслушают твое мнение, даже если оно идет в противоречие их убеждениям. Можешь рассказать им, как полезны шоколадные конфеты от воспаления хитрости, которое как раз сейчас у тебя обострилось. Они устанавливают высокие стандарты и поощряют тебя в самостоятельности. У них ты сможешь одновременно ходить и в балетную школу, и на дзюдо со скрипкой в обнимку. Решать занимательные задачки, а другой рукой рисовать в стиле «пикассо» (каляки-маляки вообщем). Разрешительные, родители наполняющие дом теплотой, но оказывающие мало контроля (ты можешь у них и с дивана упасть, и попугаю хвост оторвать, за этим следят не очень пристально). Они не устанавливают ограничения, чтобы ты мог устанавливать свои собственные правила (можешь даже попробовать лечь спать в час ночи, думаю, они и это примут, после некоторых колебаний). Они не требуют высокого уровня поведения, как авторитарные родители.
Правила пользования Parentes Авторитетус, или «родители умеренные». В принципе, с ними мож-но смело экспериментировать, пробовать разные режимы их работы, возможности почти не ограниче-ны, правда, такие эксперименты чреваты синяками и шишками, а также возможностью того, что исчер-пав все свои идеи, тебе просто станет нечем их занять – и Шарик уже побрит папиной бритвой, и рыбки напоены Кока-колой, и все кружки уже посещали, а им все нипочем…. Кризис идей!!!
Parentes apathicus или maestus «родители апатичные или тоскливые». У таких родителей ты будешь постоянно в апатии, ты будешь видеть своих постоянно чувствующих усталость грустных маму и папу. От твоих капризов они становится еще более грустными, подавленными и раздражительными. Улыбки не вызовет даже купание кота в унитазе, раскрашивание бабушкиных очков и забавные танцы на горшке. Их не проймешь истерикой, они еще больше будут грустить, утирая слезы краем передника. А папа с мрачным видом уткнется в тарелку с макаронами.
Правила пользования Parentes apathicus или maestus «родители апатичные или тоскливые». С такими родителями ничего не остается, как поддаться на уговоры и сидеть или лежать часами абсолютно спокойно, или на крайний случай, отвести их за ручку к специальному доктору – психиатр называется. Он пропишет им веселящие пилюльки (атидерепересанты кажется, так мама по телефону тете Люсе говорила), или по сто грамм коньячку на грудь каждый вечер. И тогда твоя жизнь возможно наладится. Но если папе и это не помогает, остается последнее средство – вызвать страшного зверя по имени «Теща», обычно это резко активизирует активность, папа тут же хватает тебя и несется на каток, в парк, горы. Куда угодно, лишь бы подальше от твоей бабушки. Для мамы помогает еще способ под названием «Вызов тети Люси», с которой мама закроется на кухне и будет тоннами поглощать конфеты, кофе, булочки и жаловаться, что опять прибавила целых полкило!
Parentes bisnesmenus, и как крайний вариант oligarhus или «родители бизнесмены, олигархи». казалось бы, вот уж эта модель, о которой мечтает любой уважающий себя ребенок. Возможно, но и эта мо-дель не лишена довольно большого количества недостатков.
У них для тебя будет все самое лучшее, что можно только найти в Солнечной системе и за ее предела-ми. Родишься ты в элитнейшем роддоме в окружении такой толпы врачей, что тебе немедленно захо-чется обратно, о чем ты и известишь их оглушительнейшим криком. С самого рождения у тебя будет абсолютно все и даже более, писать ты будешь в памперсы от Версаче, какать только в Прадо, одеваться только в ползунки от Валентино и распашонки Дольче и Габбана. У тебя будет несколько сосок, бук-вально усыпанных кристаллами Сваровски, и каждая на свой день недели и даже время суток. Сам Зу-раб Церители сделает для тебя горшок из золота, с ручкой из платины с бриллиантами, а Никас Сафро-нов будет рисовать для тебя раскраски. Ты будешь окружен большим количеством людей, выполняю-щих все твои прихоти, персональный педиатр, диетолог, фитнесс-инструктор, лаборант (тут же делает анализ твоих пописов и покаков), водитель, горничная. У тебя будет шикарная няня, молодая и с вели-колепным бюстом (на радость папе-олигарху), жаль только что этот бюст нельзя использовать по на-значению. Все твои желания будут выполняться мгновенно и в точности.
Правила пользования Parentes bisnesmenus, и как крайний вариант oligarhus или «родители бизнес-мены, олигархи». Казалось бы, какие сложности могут возникнуть с этой моделью. Дело в том, что в таком большом количестве людей, находящихся постоянно около тебя, практически не бывает самих твоих родителей. Да если и появляются, ты с большим трудом можешь их угадать, так как видишь их хорошо, если раз в месяц. Папа – это, наверно, вот этот дядька в стильном костюме и золотых очках с приклеенной к уху мобилкой, и вертящий в руке ключи от Бентли. А мама, наверное, это вон та шикар-ная блондинка с наманикюренными пальчиками, шикарном платье от Юдашкина и шубе из горностая, отделанного левыми лапками шиншиллы. С такими родителями ты, к сожалению, никогда не узнаешь, что такое грудное вскармливание. Потому что оно испортит шикарный мамин бюст, за который папа отвалил кучу баксов. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, это нанятая кормилица – но это ведь не мама. Они не почитают тебе сказку на ночь, для этого им проще нанять специально обученного че-ловека, они не поиграют с тобой в прятки и не полежат просто обняв тебя и приласкав. А о совместном сне, прогулках и катании на лыжах я вообще молчу, легче привезти статую свободы на дачу, чем погу-лять всей семьей в воскресенье по улице. Для того чтобы хотя бы иногда с ними общаться тебе прямо с рождения нужно научиться звонить по мобиле, чтобы связаться с папиным секретарем (длинноногой брюнеткой Аллочкой) и в обмен на соску или памперс застолбить в папином расписании хотя бы час на следующей неделе. Если конечно не прилетят японцы для переговоров. Для того, чтобы пообщаться с мамой тебе прямо в роддоме придется перечитать все гламурные глянцевые журналы и навскидку уметь отличить Нину Риччи от Гуччи, и пончо от палантина.
Parentes pofigistus или родители «а нам все равно». Модель тоже не из удачных, имеет массу недоде-лок и конструктивных особенностей. Пофигисты – это такие родители, которым в конец всё надоело. Они занимаются только тем, что их интересует – просмотром футбола, сериалов, обсуждением с сосед-кой последних дворовых сплетен, выкуриванием сигареток, приемом стопочки-другой-десятой. Они считают, что с ними за последнюю неделю произошло столько, что и за год раньше не случалось, и вме-сте с этим навалилось проблем по шею. А тут еще ты со своими проблемами (сопли, памперсы, пелен-ки, бабушка, почитай мне). И в этот момент они понимают, что им уже далеко наплевать, что с ними сейчас будет, свалится ли им на голову твой горшок, обольёт ли их содержимым и т.д.. С ними проще поменять памперс самому, чем истошно орать и ждать когда они это сделают сами. Кормить тебя будут тем, что есть в холодильнике в независимости от наличия у тебя зубов и рекомендаций ведущих педи-атров. Одевать будут в то, что первое под руку попадет. Ну и что, что розовое и с рюшами, а ты мальчик - какая разница. В общем, что хочешь, то и делай, все равно никто не обратит внимания.
Parentes pofigistus или родители «а нам все равно». Да, с ними придется тяжело. Хотя тебе будет пре-доставлена полная свобода действий. Ты будешь разгуливать по дому в мокрых штанах и в одном нос-ке. Потому что искать второй и менять штаны неохота, нужно же сериал досмотреть. Ты уже куришь? Ну что же – накуришься и бросишь, они не будут заострять на этом внимания. Можешь отрывать обои, есть грязными руками, ковыряться в носу. Ну и что, древние люди же не помирали, а ты чем хуже? У них ты будешь есть подгоревшую кашу (она же совсем чуть-чуть, горелок почти и нету), потом закусишь сосиской и чипсами. Дети пофигистов предоставлены сами себе. Их преимущество в том, что они могут самостоятельно познать Добро и Зло, - оценить, так сказать, прелесть жанра. На профилактических приемах с тобой такие предки появляются с частотой солнечного затмения. Они ютятся поближе к входной двери и уныло разглядывают доктора. Или потолок, что, конечно, чаще. Ничего не слушают. А уж тем более не соблюдают никаких рекомендаций. В общем, малыш, будешь воспитывать себя сам. Ты, наверное, подумал, что пофигисты ненавидят своего ребёнка (то есть тебя)? Что ты недополучаешь витаминов или аминокислот? Что одет в перешитые обноски, а в хорошие игрушки играешь только у соседей? Отнюдь! Зачастую дети пофигистов неплохо одеты и весьма упитанны. А в телепрограммах, таки, просто консультанты. Просто папа всегда занят, а мама тоже при деле. У папы - работа, гараж, футбол, пиво с дядей Митей, газета "про политику", сериал "Менты"... У мамы - дача и вязание. Когда, скажите...?! к этому же виду относятся подвиды Parentes insipiens – родители бестолковые и Parentes rasdilbaius. Характеризуются примерно теми же качествами. Только разной степени выраженности.
Parentes nonadaequatus или родители неадекватные. С этой моделью вообще все совсем плохо. Взы-вать к здравому смыслу таких родителей, малыш, бесполезно. Они живут в каком-то своем, особенном мире, и тебя постараются к нему приучить. Методика воспитания у них не укладывается даже в элемен-тарные рамки здравого смысла. Они хотят, чтобы ты читал Шекспира в подлиннике в год, в три высчи-тывал в уме десятичные логарифмы, рисовал как Петров-Водкин и пел как Басков. Они запросто могут назвать тебя Архимандрил, хотя фамилия у тебя Огурцов. Они могут начать кунать тебя в ледяную про-рубь, чтобы вылечить тебе насморк, а потом ругать врачей, что это они недосмотрели пневмонию. Они могут накормить тебя копченой колбасой в полгода, а потом удивляться, почему ты три дня ничего не ешь и с горшка не слезаешь?
Правила пользования Parentes nonadaequatus или родителями неадекватными. С ними нужно быть предельно аккуратными, они же в неадеквате, что с них взять. Следи за всеми их передвижениями по квартире, иначе при потере бдительности рискуешь быть выкрашен зеленкой от какой-нибудь мифиче-ской болезни по типу лягушачего менингита или бегемотьего гриппа. Они будут практиковать на тебе уринотерапию, шаманские заговоры и отворото-привороты. Они могут остричь тебя налысо, несмотря на то, что ты девочка, или отращивать и плести тебе косички, хотя ты мальчик.
В случае этих родителей иногда хорошо помогает Бабушка обыкновенная, главное – чтобы она не под-цепила от них эту заразу. Пусть поменьше с ними контактирует, спасайся у нее во время очередного приступа у твоих предков.
Parentes compiutereus, и как частный вариант internetus родители-компьютерщики, интернетчи-ки. Эти имеют вечно красные глаза и постоянно пялятся в светящийся квадрат на столе, бряцают по кнопочкам и засовывают в странную гудящую коробку всякие штучки (они их называют диски и флешки). С ними можно делать практически все до тех пор, пока они сидят за этой штукой – можно привязать им ноги к стулу, подлить в кофе минералки, разрисовать ковер гуашью. Главное – не выдергивать из розетки шнур. Тогда у них наступает сбой в системе и это может для тебя закончится перезагрузкой в угол и архивацией твоих конфет в шкаф под замок. Еще можно залезть на колени и помочь печатать, стуча ладошкой по клавише, особо стараясь попасть в кнопку Enter. Родители при этом начинают сильно дергаться, что, безусловно, вызовет у тебя приступ веселья. Можно еще разлить чай, а лучше сладкий сок (он лучше липнет) на клавиатуру, и тогда тебе гарантированы несколько часов их пристального внимания.
Правила пользования Parentes compiutereus, и как частный вариант internetus родителями-компьютерщиками, интернетчиками. Модель суперсовременная, еще возможна дополнительная мо-дернизация и обвешивание всякими дополнительными примочками. Если бабушка выдала вам права модератора, можете смело нажимать на кнопу Выкл. и родители весело побегают за вами по квартире, главное, чтобы не догнали, а то могут и шлепнуть. Можно также закрасить экран черной краской, тогда они в недоумении будут смотреть на него несколько часов. А пока родители торчат в Интернете можно спокойно стоять на ушах, кидаться подушками, таскать мурку за хвост, порвать все журналы в доме (кроме компьютерных естественно) и не есть кашу и пюре из кабачка. Можно смотреть телевизор це-лых два часа и не только мультики, а любой канал, если они не успели спрятать пульт. Халява кончает-ся в момент окончания трафика. Тогда они моментально превращаются в родителей из любой преды-дущей категории. Хотя по большинству параметров модель в принципе неплохая.
И в заключение хочу сказать тебе, малыш, что какими бы, из вышеперечисленных, ни были твои родители, ты все равно будешь любить их всей душой, а для них ты будешь самым дорогим человечком на свете.
Комментариев нет:
Отправить комментарий