Руки из жопы

Руки, растущие из жопы (кривые руки, рукожопие, сракоручие, псевдо-научн.Анальная диспозиция верхних конечностей) — болезнь, которой, как принято считать, страдают почти все ньюфаги в любом деле. Впрочем, есть мнение, что на самом деле имеются два различных синдрома, дающие схожий эффект: отсутствие привычки (или способности) думать, прежде чем что-либо делать , или ставка, по жизни, на социальные механизмы и связи , иначе говоря, универсальная отмазка при использовании метода «найти и припахать» даже по ничтожнейшим мелочам.

Руки из жопы, является одним из наиболее популярных среди технарей объяснением, отчего, казалось бы, при наличии всех условий и инструкций, эпические фэйлы регулярно-таки случаются, а конечный продукт можетвнезапно оказаться фееричным говном.

Генетическая предрасположенность. Сравнение последовательностей ДНК показывает, что современные люди произошли от обезьяноподобных существ, живших на деревьях. Наличие развитого хвоста являлось необходимым условием выживания существа. Потеря хвоста, в отличие от мутационной потери передней конечности, вела к почти полной невозможности быстро передвигаться по деревьям, добывая пищу, в то время, как обезьяна без одной руки вполне себе выживала и могла оставить потомство. Таким образом, у страдающих рукожопием как минимум одна рука — это эволюционировавший хвост и действительно, таки растет из задницы. Характер наследования в настоящее время не совсем понятен, сложность прогнозирования наследования связана с генетической гетерогенностью рукожопия, построение адекватной модели наследования и влияние на развитие заболевания внешних факторов требует дополнительных статистических и генетических исследований.

Симптоматика

Пример работы поциэнта

В первом случае для поциэнта характерна зашкаливающая самоуверенность при неспособности хоть как-то внятно пояснить смысл и цели своего рукоблудия; ощущения типа «я тоже космонавт», если в руках вдруг оказался водолазный шлем, и тому подобное. В медицинском смысле, часто — мануальная гиперактивность в сочетании с неспособностью сосредотачиваться на одном предмете более нескольких минут. Агрессивно обосновывает свою компетентность и переводит стрелки на других — особенно после того, как что-нибудь сломает.

Во втором случае — скорее наоборот, человек склонен подчеркивать свою техническую неумелость и бытовой идиотизм, при этом постоянно пытаясь на словах доказывать окружающим свою важность или занятость, не позволяющую «заниматься деталями», то есть работать. При попадании в руки хоть сколько-нибудь требующей практических действий проблемы, склонен скорее доломать и усугубить, чтобы после со спокойной рожей заявить, что теперь уж это точно не его дело, а специалистов. Агрессивно доказывает, что «ему (ей) это (знать) не нужно», и любит рассуждать в ключе «вы (все мне) должны».

Течение болезни

Вопреки распространенному заблуждению, суть болезни — вовсе не в аномальной физиологии, а в базовых свойствах головного мозга: поциент, загоревшись желанием, берется за какое либо на его взгляд несложное дело (настроить винду, отфотошопить картинку, починить телевизор), не имея в этом явлении ни малейшего понятия. При этом, в силу повышенного ФГМ, мануалы часто не читаются (их, как известно, для дураков пишут), а к проблеме подходят методом случайного тыка. Конец немного предсказуем. После 
полового акта творчества и осознания его приходит озарение: поциэнт стоит в полной растерянности среди сотворённой хуиты огромного масштаба со словами «Не знаю, как так получилось…»

Существует иной вариант течения болезни: в этом случае человек желает и может полноценно работать руками, но ему совершенно влом учиться этому — таким образом, на первый план выходит вовсе не излишняя самоуверенность, а банальное распиздяйство. В целом, болезнь проходит сама по себе через год-полтора, при осознании больным факта её наличия. Исключения составляют случаи, когда больной пытается работать с небезопасными орудиями труда.

Тяжелые случаи

«	xxx: Ну как тебе макет нашего сайта? yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать xxx: почему жопу? yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне )	»

В особо тяжком варианте на основе упомянутой болезни развивается болезнь «горжусь рукожопием». Пораженные ею начинают считать себя элитой, которая выше примитивного труда, а создана для творчества, а то и вовсе для наслаждения жизнью. Этот запущенный случай неизлечим, и единственным приемлемым лекарством является целебное самовыпиливание.

Некоторым же больным наоборот таки удаётся осознать всю плачевность ситуации, ввиду чего они сами берутся за собственный самовыпил, но по причине прогрессирущей болезни выходит не всегда как надо. Иногда даже доходит до премии Дарвина…

Характерные признаки

Сферический поциэнт в вакууме

У тебя кривые руки, если:

• тебя без колебаний взяли сборщиком на конвейер ВАЗа или драйверописателем в ATI;
• твоя винда падает через сутки после установки;
• линукс вообще не устанавливается;
• у тебя не компилится Hello world;
• в 3D-MAX получаются только гномы и свиборги;
• твои статьи в лурке немедленно обрастают плашками и/или твои правки к ним оперативно откатываются;
• на твоих фотоснимках горизонт завален, ковры, странные пятна и другие дефекты;
• в контре тебя всегда убивают первым;
• после твоего ремонта вещь проще выкинуть, чем восстановить;
• работа с острым инструментом неизбежно приводит к травмам различной степени тяжести;
• ты ищешь «фотошоп на русском» наивно полагая, что там всё будет понятно и делаться само.

Аналогично, в качестве лакмусовой бумажки, полезно примерить на себя такие высказывания, как:

• Все можно настроить, если вертеть в руках достаточно долго.
• Если в руках молоток, то все предметы вокруг начинают подозрительно напоминать гвозди.
• Все, чего я не понимаю, должно быть очень просто сделать.
• Чего тут думать, трясти надо! (из анекдота про человека прапорщика, обезьян и бананы).

К факторам риска можно отнести:

• Низкий культурный уровень.
• Чрезмерная настойчивость, позерство и/или завышенноеЧСВ.
• У женского пола --- некоторые черты характера, особенно в случае наращенных ногтей.
• Попытки заниматься не своим делом и/или своеобразное чувство прекрасного.
• сидячий образ жизни и/или своеобразное чувство прекрасного.

Обнаружение болезни

Если деятельность поциента связана с восстановлением или настройкой чего-то работающего — специальная диагностика не требуется, так как очевидна из результатов. Но нередко поциент берется за творчество (3д-макс, фотошоп, фотография, моддинг и прочее), результаты же выкладывает в интернеты. В таком случае тяжесть установки диагноза и донесения его до поциента ложится на признанных экспертов и благодарных зрителей, что нередко сопровождается срачами с получением лулзов.

Лечение и профилактика

Новичку, впервые взявшему в руки незнакомый ранее инструмент, болезнь практически гарантирована, однако выздоровление можно ускорить, а деструктивных последствий избежать, если следовать простым правилам:

• Чтение мануалов перед началом.
• Изучение тематических форумов и сайтов.
• Консультация у специалистов.
• Практика. Если делом заниматься систематически и с применением мозга — рукожопость будет постепенно уменьшаться, пока не сойдет на нет.

Если же ничего не помогает, можно воспользоваться народным средством:

Андрюха блять я так и не научился странички коректно сохронять((( Kicker Нечего, я слышал что если правильно натянуть резинку, от отдной руки к другой через голову, и каждый год натягивать её сильнее, то руки по 2 сантиметра в год перерастают из жопы на плечи. Андрюха гандон Kicker Ну теоретически, можно натянуть и гандон, но думаю его придется достаточно часто менять.

Примеры и поцыэнты

Памятник рукожопию

• Практически любая лирушечка гламурной киски, Личности с большой буквы «лэ» и тому подобной илиты и небыдла являют собой явный пример рукожопия, начиная от совершенно невменяемого и нечитаемого дизайна и заканчивая такой же разметкой.
• Былинными рукожопами являются чуть менее, чем все сотрудники автотаза. Пруфы на дорогах страны.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».

• 
  
• Равшан и Джамшут как эталонные представители племени гастарбайтеров.

Зоркий глаз, косые руки: жопа тянется к науке