Наставить рога

«
- Доктор, у меня такая проблема- мне изменяет жена, а у меня рога не растут...
- Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится.
- Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!
»
— Анекдот

История вопроса

Откуда же взялась в народе столь необычная устойчивая ассоциация между навешиванием рогов и еб.... на стороне? На пользу нашим юным друзьям, проведем небольшой экскурс в прошлое.

По данным справочной службы русского языка, у выражения «наставить рога» существует четыре версии происхождения:
Первая (она же самая вероятная) гласит о том, что выражение было позаимствовано из немецкого: вроде как жены германцев, снаряжая своих нерадивых мужей на войну, имели обычай надевать им на голову шлемы с рогами. Как только муженек за порог — похотливая баба раздвигает ноги перед каким-нибудь молодым вассалом (однако ни немецкие, ни тевтонские рыцари шлемы с рогами никогда не носили, а данный мем был выдуман и активно форсировался радикальной немецкой молодёжью начала ХХ-го века).

Безруков

«
Безруков после смерти попадает на тот свет, там его встречают Пушкин, Есенин, Высоцкий, генерал Каппель, все нервные какие-то... в общем плохи его дела, но тут раздается глас свыше:
— Не трогайте его. Оставьте мне! »
— Анекдот


Безруков смотрит как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением«
Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков! »
— Валентин Гафт



Сергей «БЕЗНОГNМ» Безруков (родился 18 октября 1973 в Нерезиновой, умер — к сожалению, ещё жив, так как не сыграл ещё Ленина, Сталина-старшего, Будду, Ктулху, Оби Вана Кеноби, Джигурду, Кобейна, а также Главного Героя в фильме «Вассерман — спаситель времени») — чОткий актёр российского кинематографа.

Как правильно выбрать женщину

Что, в сущности, нужно мужчине от понравившейся ему женщины?

Прежде всего, женщина должна быть красивой, радовать глаз, доставлять эстетическое удовольствие. Иначе зачем тогда женщина нужна? С некрасивой женщиной не интересно. Более того, когда ты идешь с некрасивой женщиной, ты как-то машинально начинаешь ее сторониться, даже если она просто твоя знакомая.

А вдруг встретится пара знакомых, и они подумают, что это твоя женщина? Это будет воспринято вполне однозначно, что ты лох, которому красивые женщины не дают, и ты довольствуешься сексом с крокодилом.

Суп из младенцев

Осторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество мёртвых личинок человека. Лучше бы отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём.

«
— Да все то же. Мужи и жены собирали свои непотребства, то есть сперму и месячные крови, и в ладонях возносили к небесам и поедали как тело Христово. Если же беременела жена, отверзали ей чрево ладонью и вырывали плод и толкли его в ступе и поедали с медом и перцем.
— Мед с перцем, — покривился Диоталлеви. — Ну и гадость. »
— Умберто Эко. Маятник Фуко.

Суп из младенцев — былинное древнее китайское блюдо, любимое тамошней аристократией за свои целебные и тонизирующие свойства. Подается традиционно в закрытых ресторанах по предварительным договоренностям знати с администрацией. Цена на нямку колеблется в районе 3-4 тысяч юаней за порцию, что в переводе на зеленые американские рубли примерно составит 430—570 у.е. Как видишь, мой юный читатель, цена весьма демократична. А говорят, что в Китае — коммунизм!

Созидательный процесс

Борщ

«
— Можно ли сварить компот из овощей?
— Можно. Называется «борщ». »


Борщ (укр. борщ) — темно-красная субстанция с органическими примесями, получаемая путём термической обработки конгломерата овощей (в частности свёклы), воды и мяса (хотя случается и православный постный вариант). Употребляется перорально. Является средством утоления голода и средством для розжига межнациональной розни одновременно

Ингредиенты

Борщ — самостоятельное блюдо. Настоящий, истинный, расово верный борщ, перед которым не устоит ни один укр подается исключительно с:

сметаной

 ржаным хлебом и/или пампушками с чесноком

обязательно — салом из стратегических запасов.

опционально — стопкой горилки, пучком зеленого лука или стручком перца вприкуску.

Без вышеперечисленных ингредиентов блюдо может считаться борщом только наполовину. Описанный выше способ подачи борща — самостоятельный, самодостаточный, завершенный, полноценный. Может служить для выявления украинских генов вплоть до 9-го колена.

История и культура

Храп и яйца. Давно так не смеялся!

Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку.
Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего — достал её постоянный храп.

Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.

Плановое отключение горячего водоснабжения

«
Если в кране нет воды —
Значит выпили жиды.
Если в кране есть вода —
Значит жид нассал туды. »
— Константин Беляев, «Куплеты про евреев»


Вот так вот

Плановое отключение горячего водоснабжения (ПОГВ) — традиционная летняя русская забава, которая заставляет жителей городов сильнее заботиться о своём здоровье и либо умываться холодной водой, либо устраивать ежедневные забеги с нагретыми на плите ведрами с водой горячей.

Если вкратце, каждое лето или в конце весны, в точно установленный день (но каждый год — разный) отключают горячую воду, совсем. За пределами дефолтных городов отключение затягивается на два-три месяца (а то и на весь отопительный сезон), в зависимости от местности и ох..вания коммунальных служб. Правда, бывают и исключения, когда жильцы скидываются на свою собственную котельную, с котлами и кочегарами, и имеют отопление вовремя и отключение горячей воды всего на две-четыре недели. Также возникает новая тенденция: многие города обрели силу (борьба за деньги) и волю (борьба за избирателя) напрячь энергетиков, и заставить последних ремонтировать свои установки и сети дней за семь, при этом сами городские коммунальщики сильно не спешат

Суть явления такова

Киркоров

— Не, Киркоров мне не нравится! Слащавый он какой-то! Подкрашенный весь, подпудренный как баба! Весь такой… Одно слово — румын!
— Так он болгарин!
— Да? А какая разница? »
— к/ф «Брат-2»
«
Кто не танцует — тот Филипп Киркоров. »


Филипп Бедросович Киркоров (в замужестве Пугачёв, ныне БабуБей и «Суррогатный Певец» (или просто «Суррогат»)) — фараон российской эстрады, мастер спорта по боям с женщинами без правил, человек и каланча, болгарин, выведенный путем скрещивания армянина и еврейки, крутой лох, певец ртом под фонограмму, заслуженный артист Чеченской Республики России, продюсер всякой убыточной хуиты в трусах и с сиськами, в далёком прошлом прической похожий на двухметровую Пугачеву, позже — на двухметровый слипшийся веник, а теперь — на брутального пидора, шифрующегося под натурала. Пафосный долб.... и нарцисс. Сюткинист и баклан. Отличается большим ростом, имплантированными коровьими глазами, зычным фальшивым баритоном и зашкаливающим ЧСВ. Весь производимый им контент спиз.... у западных и восточных исполнителей и единожды записан на студии, для последующего открывания рта под звуки фонэры. Родоначальник жанра kircore.

«
Жизнь нужно прожить так, чтобы не превратиться в Киркорова. »
— Отар Кушанашвили

Боярский

«
И сотворил Б-г человека по образу Своему,
И этим человеком был Михаил Боярский. »
— Ветхий Завет. Бытие. 1:27
«
Для меня Путин не только весомее, он личность номер один на Земном шаре. Я считаю, что он — краеугольный камень всех проблем на планете. »
— Боярский


Михаил «Шляпа» Боярский — актёр, певец ртом, алкоголик, настоящая каналья, представитель питерского бомонда и герой народного фольклора, в первую очередь прославившийся ч0рной шляпой и усами. Единственный в мире человек, который может с полным правом сказать: «Все пидорасы, а я — д’Артаньян», потому что настоящий (не тот из книжки, а его прототип) д’Артаньян уже давно умер.


Шляпа

Пиписькин

Пиписькин — мем, связанный с назначением Виктора Зубкова премьер-министром Российской Федерации. В скандальной заметке Lenta.ru, ставшей причиной возникновения мема, Зубков был назван Виктором Пиписькиным. Эта провокация оставалась незамеченной длительное время и успела изрядно расползтись по русскому сектору интернетов.

Возникновение

Скандальная вставка фамилии Пиписькин стала (случайной?) проделкой одного из сотрудников Ленты.ру, сделанной 13 сентября 2007 года. По отзывам знакомых, этот сотрудник был не дурак выпить, и на очередное ночное дежурство пришел изрядно подшофе. Увидев, что Фрадкова сместили и новым премьером назначен какой-то Виктор, редактор, забывший под влиянием пивных паров фамилию нового председателя правительства, написал в черновике: «и вот вместо Фрадкова назначен Виктор Пиписькин».

Десять заповедей детективного романа

Десять заповедей детективистики — сформировал английский писатель и переводчик Рональд Арбутнот Нокс под влиянием внушительной переписки с Агатой Кристи. Опубликованы в 1929 году. «Заповеди» соблюдаются подавляющем большинством авторов и поныне.

I. Преступником должен быть кто-то, упомянутый в начале романа, но им не должен оказаться человек, за ходом чьих мыслей читателю было позволено следить.
Таинственный незнакомец, который явился неизвестно откуда, например сошел, как это часто бывает, с борта корабля, и о существовании которого читатель никак бы не мог догадаться с самого начала, портит все дело. Вторую половину этой заповеди труднее сформулировать в точных выражениях, особенно в свете некоторых замечательных находок Агаты Кристи. Пожалуй, вернее будет сказать так: автор не должен допускать при изображении персонажа, который окажется преступником, даже намека на мистификацию читателя. Как пример исключения из этого правила можно привести рассказ Мориса Леблана "Арест Арсена Люпэна".

II. Как нечто само собой разумеющееся исключается действие сверхъестественных или потусторонних сил.
Разгадать детективную тайну при помощи подобных средств — это все равно что выиграть гребную гонку на реке с помощью спрятанного мотора. И в этой связи я позволю себе высказать мнение, что рассказам Честертона об отце Брауне присущ один общий недостаток. Автор почти всегда пытается направить читателя по ложному следу, внушая ему мысль, что преступление, должно быть, совершено каким-то магическим способом, но мы-то знаем, что он неизменно верен правилам честной игры и никогда не опустится до подобной разгадки. Поэтому, хотя нам редко удается угадать настоящего преступника, мы обычно лишены возможности пощекотать себе нервы, подозревая не того, кто совершил преступление.

III. Не допускается использование более чем одного потайного помещения или тайного хода.
Я бы добавил к этому, что автору вообще не следует вводить в повествование потайную дверь, если только действие не происходит в таком доме, в каком можно предположить существование подобных вещей. Когда мне случилось прибегнуть в одной книжке к тайному ходу, я позаботился о том, чтобы заранее сообщить читателю, что дом принадлежал католикам в эпоху гонений на них. Потайной ход в «Загадке Редхауза» Милна вряд ли отвечает правилам честной игры: если бы в доме современной постройки был сделан потайной ход — невероятно дорогое, между прочим, удовольствие, — об этом наверняка знала бы вся округа.

IV. Недопустимо использовать доселе неизвестные яды, а также устройства, требующие длинного научного объяснения в конце книги.
Может быть, и существуют неизвестные яды, оказывающие совершенно неожиданное действие на человеческий организм, но пока-то они еще не обнаружены, и, покуда они не будут открыты, нельзя использовать их в произведениях литературы — это не по правилам! Почти все вещи Остина Фримена, написанные как отчеты о делах, раскрытых доктором Торндайком, имеют небольшой изъян по части медицины: для того чтобы оценить, до чего хитроумной была разгаданная загадка, нам приходится выслушать под занавес длинную научную лекцию.

Камикадзе

Камикадзе ( камикадзэ, божественный ветер от ками — «бог», кадзэ — «ветер») — самонаводящийся аэроснаряд среднего радиуса действия с органическим ЦПУ. Изобретен в Японии во время ВОв. В этом чуде враждебной техники умело сочетались философия Конфуция, военные техники Сунь-цзы, от 250 до 1800 (!) кг взрывчатки и еще несколько незначительных элементов.

История названия

В далёком 1274 в Японию направился некий хан монгольский Хубилай, причём отнюдь не с дружественным визитом. В случае успешной высадки примерно трёх тумэнов сие грозило Японии глобальным опустошением, что уже произошло на о-вах Цусима и Ики неподалёку, однако погодные перипетии преподнесли хану сюрприз — его армаду сдуло неожиданно подувшим ветерком. В 1281 хан решил взять реванш, собрав на этот раз уже сто легионов — самый внушительный флот в мировой истории вплоть до ВМВ. Как ни странно, все усилия пропали втуне: японцами, которые тоже даром времени не теряли и возвели укрепления в стратегических точках был без особых проблем отражён разведочный восточный флот, а к приходу основного — южного — уже подтянулся и тайфун-нежданчик. Проникнувшись совпадениями, японцы просекли, что их крышует какое-то местное божество, и нарекли прикрывший их тайфун «камикадзе», то есть «божественный ветер».

Оружие возмездия

Увидеть Париж и от этого умереть

Перепечатал из www.narpolit.com

По сравнению с «варварской» Москвой Париж действительно выглядит деревней.
Традиционно любят сравнивать варварскую Россию с цивилизованным Западом. Соответственно, не в пользу нашей страны. Жить в России, даже в Москве, по мнению многих, - не комильфо, то ли дело в «продвинутой» Европе, в Париже.
А между тем, от посещения этой юдоли цивилизаци ощущения складываются совсем иные. Сразу вспоминается известная фраза «увидеть Париж и умереть». Не от радости и эстетического удовольствия, а от разочарования. Серый унылый город, кишащий толпами негров и арабов, поражает огромным количеством грязи и мусора.
Объяснение простое: Франция тонет в грязи благодаря антитеррористическому плану, согласно которому убрали львиную долю мусорных урн. Однако это оговорки. По иронии судьбы, первая улица, на которую я попала в Париже – Елисейские Поля. И это единственная улица, которую, по словам вице-мэра Жан-Бернара Бро, убирают с утра до вечера. Как говорит чиновник, ежедневно с шести утра до восьми вечера там работают 20 дворников. Однако я так и не увидела ни одного муниципального служителя, который, хотя бы для вида, показался народу.

Онищенко

1. Аз есмь санитарный врач твой.
2. Да не будет у тебя других санитарных врачей ни в стране, ни в городе, ни в поселке городского типа.
3. Рижские шпроты, грузинские вина и прибалтийские конфеты не ешьте, ибо нечисты они для вас.


Геннадий Григорьевич Онищенко (21 октября 1950 — присно и во веки веков) — всея Великыя, Малыя и Белыя Руси лекарь, врачеватель и радетель за непрекращающееся здоровье нации. Немногим известно, что Геннадий Григорьевич, работая наравне с ядерным щитом, служит секретным биологическим зонтиком России и на протяжении многих лет в одиночку защищает границы страны и ее граждан от чумы, свиного и птичьего гриппа, кори, сибирской язвы и энуреза.

Биография

Как установить банкомат у себя в квартире

Вслед за американским баскетболистом корреспондент "МК" попытался поставить в своем жилье банкомат. Это оказалось вполне реально.


«Игрок NBA установил у себя на кухне банкомат», — прочитала я в очередной сводке новостей, и позавидовала чернокожему спортсмену белой завистью. Вот бы и мне такое чудо техники — в очереди не стоять, крюк по дороге домой не делать, и никакая редиска не уведет у тебя из-под носа последнюю тыщу. Как раз между раковиной и стиральной машинкой влезет, прикинула я, и стала обзванивать банки с просьбой доставить и установить банкомат прямо в квартире.

Аэрофлотовская курица

«
Аэрофлотовская курица!
Люблю тебя при свете дня
И ночью, стоит лишь сощуриться,
В полете греешь ты меня.

Когда я шла тайгой нехоженой,
И было очень тяжело,
Светило мне, изящно сложено,
Твое облезлое крыло.

И вот собралась в экспедицию —
Навстречу снам, тернии сквозь.
И хоть сыта, но по традиции
Твою обгладываю кость

И думаю: «Какая умница!
Вот докатилась до чего!
Аэрофлотовская курица
Полета символ твоего!» »



Аэрофлотовская курица — один из монументальных символов советской эпохи, визитная карточка советской гражданской авиации, закономерный продукт системы общепита СССР.

Шаги к победе. Психология знакомства.

Многообразие различных курсов, тренингов по «технологии» знакомства с девушками заставляет парней толпами посещать такие мероприятия с одной только целью – поверить в себя. Зачастую, тренинги и курсы влетают посетителям в существенную копеечку, а вот результат не всегда оправдывает ожидания… Что же делать? Как справиться со своей скромностью, стеснением и просто «ступором» перед тем, как подойти и познакомиться с понравившейся девушкой? Начнем с того, что не спешите тратить деньги на тренинги – их лучше оставить на прогулки с девушками в кафе и кино, разумеется, на последний ряд!

Основная проблема парней – это банальная боязнь развития событий и «старта» знакомства. В знакомстве с девушкой нет ничего ужасного и смертельно опасного, разве что только волна приятной эйфории, когда она своей нежной ручкой напишет номер телефона на вашей ладони. Стоит только поверить в себя. Вы ничем не хуже всех других парней, пусть в вас и есть недостатки … но есть же и достоинства!

1. Стараемся поверить в себя красивого.

Как избавиться от личинок майского жука

Многие садоводы очень часто жалуются на личинки майского жука. Больше всего от этих насекомых страдает земляника. Многие не знают как бороться с этими личинками, и по просьбе читателей хотим поделиться с вами наиболее эффективными способами борьбы.

Бороться с личинками не так уж и просто. Обычно они находятся на глубине 50-60 см. Лучше всего поможет ручная перекопка земли. Глубже капайте землю и удаляйте личинок – это даёт хороший эффект совместно с другими способами. Кстати, куры тоже неплохо справляются с уничтожением личинок.

Миллиард расстрелянных лично Сталиным

«
Смерть одного человека — это трагедия.
Смерть миллионов — это статистика. »
— Эрих Мария Ремарк


Лично Он расстрелял миллиард. А что сделал ты?

Миллиард расстрелянных лично Сталиным — квинтэссенция обвинений этого вашего кровавого тирана Иосифа Виссарионыча Сталина, призваннаяпоказать насколько сильно он обижал русских людей. У слабых моском фраза при долгом повторении вызывает слепую веру в то, что никаких репрессий никогда не было, а те что были — были справедливыми.

Тематика сталинских репрессий и вообще репрессий в Советском Союзе — одна из любимых гоблинских тем, по которой, по его собственному признанию, легко вычисляются малолетние долбоё.....

Как вывести пятна с дорогой одежды, ведь жалко же!

Ни один человек в мире не застрахован от неожиданностей и это в полной мере касается загрязнения дорогой одежды различного рода пятнами, причём даже самый аккуратный человек не может быть полностью застрахован от таких неприятностей. Нести грязную одежду в химическую чистку и хлопотно и накладно, и потому многие пытаются решить этот вопрос самостоятельно, используя подручные, домашние средства. В статье приводятся несколько полезных советов, которые, несомненно, помогут решить проблему, не прибегая к услугам специализированных сервисов.

Удаление жирного пятна с одежды

Женщина за рулем

«	Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю». Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали её и остановили. Она им: «Что надо?» Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете» Она: «Так у меня правам 10 дней» Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста»	»

...потому что блджад нужно ребёнка в садик отвезти, в магаз съездить и много чего ещё , но муж постоянно занят или работой или другой заботой.

Женщина за рулем (баба за рулём, обезьяна с гранатой, блондинка на колесах, пятицилиндровая, п..... — не езда, бздюха, фашист на танке, самка водятла, за рулем ТП - это ДТП) — подвид автомобилиста, выделенный в отдельную категорию из-за специфичного поведения на дороге, представительниц слабого пола. Является предметом срачей между феминистками и Ъ-водителями как IRL, так и в интернетах. Появление на дорогах этого б-гомерзкого существа (гламурное кисо+недомашина+ламерское вождение) связано с…

Справедливости ради стоит заметить, что не все ЖЗР непредсказуемо перемещаются на потрепанных злой судьбой малолитражных пидовозках. Некоторые ездят вполне адекватно и (внезапно!) не выделяются в потоке, и не привлекают к себе внимание. Но здесь не про них, а про самых обаятельных и привлекательных. 

Магические способности знаков Зодиака

Каждому человеку, родившемуся под определенным знаком Зодиака, от рождения были дарованы необычные таланты, которые мы можем просто не замечать в повседневной жизни. Способности к магии есть у каждого человека – и энергетика знака Зодиака лишь одна ниточка в огромном энергоинформационном клубке, за которую каждый нас может “подергать” – и кто знает, вдруг дверь откроется. Дверь в мир тайны, где нам удастся узнать многие секреты о прошлом, о будущем и о настоящем…

Магические таланты Овна (23.03 – 20.4)

Рожденные под знаком Овна, способны применять для достижения целей и осуществления задуманного все виды магии. Лучше всего у Овнов получается заряжать положительной и отрицательной энергетикой одежду, пищу или воду. Овны могут “считать” информацию о человеке через его фотографию или личные вещи. Что забавно, люди знака Овна, генерируя колоссальную порцию энергии на исполнение задуманного желания, частенько не отдают себе в этом отчета и не ждут результата как такового. И бывают искренне удивлены повышением в должности, когда они только накануне готовили кофе начальству и думали, что пора бы самому заводить собственный кабинет и ждать утренний кофе от секретаря…

Денег нет. Ура!

Бывают в жизни ситуации, когда необходимо накопить денег на что-то нужное в течение ограниченного промежутка времени или по каким-то важным причинам «затянуть пояса потуже».

Мы сегодня, пожалуй, не будем рассматривать те негативные ситуации, из-за которых появляются «дыры в карманах», а поговорим именно о созидательной стороне такого вопроса, как временные денежные трудности.

По собственному опыту поняла: какая же это временами замечательная вещь – нехватка денег! Конечно, не та, хроническая, которая растягивается на долгие месяцы и годы, а та, которая позволяет пересмотреть образ жизни. Нехватка средств, которая позволяет найти те маленькие щели, куда понемногу утекают наши деньги, а также изменить свое питание в сторону (заметьте!) более здорового.

Суррогатная мать: работа или грех?

34-летняя харьковчанка Лариса Наумова сейчас носит под сердцем уже четвертого малыша «на заказ»

После того как суррогатная мать родила дочь Филиппу Киркорову и факт предали широкой огласке, споры о «животах напрокат» разгорелись с новой силой. Кто-то считает суррогатное материнство грехом, для кого-то это единственная возможность стать родителем генетически родного малыша. А что думает об этом сама мать? Мы нашли такую: Лариса* ждет уже четвертого ребенка. И скоро отдаст его в чужую семью, как и первых троих, рожденных «на заказ».

МУЖ-МИЛИЦИОНЕР БЫЛ В ШОКЕ

Гороскоп на июнь для всех знаков Зодиака

Июнь представителям всех знаков зодиака не принесет особых сюрпризов. Однако работа будет требовать тщательности и дотошности, а афер придется избегать, так как любое нарушение закона будет тут же караться теми органами, которые, собственно, за соблюдением закона и следят.

Вообще в июне не стоит выходить за рамки морали и общепринятых норм, потому что помимо уголовного кодекса на страже вашей непогрешимости будет стоять и ваша собственная совесть, которая не даст вам спокойно уснуть, будет изводить вас сомнениями и напоминаниями о том, что вы поступили неправильно. Виной тому – Сатурн, находящийся в Весах.

Американец только через 40 лет узнал, что он женщина

Житель США только в 40 лет узнал, что на самом деле является женщиной. Шокирующую новость фотографу Стиву Крекелиусу из штата Колорадо сообщили в больнице после обследования.


Как оказалось, у Крекелиуса обнаружили интерсексуальность - наличие половых признаков обоих полов.

В течение нескольких лет он не знал о своей скрытой женской сущности.

Ему стало известно об этом только после ультразвукового обследования в больнице. Оно выявило у американца, что он имеет мужские гениталии, и женские половые органы, которые были скрыты внутри тела.

Заговор для обретения любви

Если ты хочешь найти свою любовь, то, на растущую луну, в полночь, распусти волосы и расчеши их перед окном, желательно, если на тебя будет попадать лунный свет, или хотя бы в окно ты будешь видеть луну.

Расчесывай волосы до тех пор, пока твое желание не появится перед твоим мысленным взором – ты должна ясно представлять себя рядом, рука об руку, со своим избранником – конкретным или абстрактным, потенциальным. Когда картинка проявится, начинай плести обычную косу из трех прядей, плети как можно туже, произнося: «Как волосы плету, так и любовь найду, как коса туга, так любовь крепка, как три пряди в косе, так и любовь во мне.

Защита супружеского ложа в традициях русичей

  За милующимися на ложе супругами зорко следи два духа - добрый Люб и злой Нелюб... 

Это сейчас для нас слово люб означает только отношение к кому-то или чему-то нравящемуся, милому, дорогому, приятному, а если короче и одним словом – желанному. А у предков наших это был важный мифологический персонаж, наделенный достаточно выразительной силой и недюжинными полномочиями.

Причем относился он к особой, сокровенной сфере отношений: в компетенции Люба находилась охрана брачного ложа как семейной святыни. Согласитесь, миссия столь же почетная, сколь и ответственная. Вот теперь и прикидывайте сами, откуда слово любовь в русском языке…

Молитва очень мощная; Исполняет все желания

Молитва очень мощная;
Исполняет все желания (если это угодно Небесам - имеется ввиду,
что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите);
желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах,
и будешь мне помощницей в моих испытаниях!
С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять!
Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах!
Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце,
слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье,
чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и
тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества,
прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу;
помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как
Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»

2. Молитва «Отче наш» - читать 1 раз

Чёрный квадрат Малевича

«Черный квадрат» — известнейшая картина Казимира Малевича, написанная им в 1915-ом году. Представляет собой чёрный четырёхугольник на белом фоне. Ни одна из сторон четырёхугольника не параллельна ни одной другой его стороне, и ни одной из сторон чёрной квадратной рамки, которой обрамлена картина. То есть четырёхугольник ни в коем случае НЕ КВАДРАТНЫЙ. Чёрный квадрат появился не просто так. Это был продуманный ход Малевича перед одной из художественных выставок, чтобы показать истинную цену всех паразитов от мира искусства и стал, таким образом, первым годным демотиватором. Такие дела.

Приблизительная стоимость — два мегадоллара.

Автопортрет 

Да, Чёрный квадрат тоже бывает сферическим(спойлер: "Чёрный круг" Малевич 1920 г. Масло, холст. Русский музей, Санкт-Петербург, Россия.)

Казимир Северинович Малевич (ляшск.Kazimierz Malewicz, рас. бел. Казімер Малевіч, алсо Kazimier Malevič) — расовый поляк, верующий католик, художник-авангардист, а также, по заверениям педивикии — писатель, что даёт лишний повод припомнить сказку про голого короля.

Написанный им «Чёрный квадрат» стал чем-то вроде иконы супрематизма. Было сделано множество пародий, всяческих чёрных треугольников и прямоугольников, белых квадратов на белом фоне.. Многие юмористы развлекаются, гадая, что же такое изображено на картине. Наиболее популярная — «негры ночью воруют уголь». Отсюда происходит альтернативное название шедевра «афроамериканский квадрат».

Гей-парад

«	- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же они шумят? - Пидорасы, сэр.	»
— Суть явления

Гей-парад (он же парад гордости) — парад ахтунгов, которые гордятся тем, что в их задний проход без труда входит банка сгущёнки.

Поскольку обычный секс включает в себя участие мужчины как активного партнёра и женщины как пассивного партнёра, то замена женщины на мужчину у большинства людей вызывает презрение к тому, кто соглашается стать пассивным партнёром. Как ни странно, это презрение не зависит ни от религии, ни от национальности, поскольку такое отношение имеет место в разных религиях и у разных народов. В Древней Греции и в Древнем Риме, где гомосексуализм был распространённым явлением, на пассивных гомосексуалистов всегда смотрели как на говно. С распространением христианства и ислама такое отношение распространилось и на активных гомосексуалистов, хотя ине везде. Также в некоторых языческих верованиях и масонских ложах в качестве вступительного взноса требуется предоставить своё анальное отверстие во временное пользование ранее вступившим участникам.

Стоит также отметить, что распространение мужского гомосексуализма повышает шанс битарда на секс с живой женщиной.

Бомжпакет, сушёные глисты,

Бичпакет (бомжпакет, сушёные глисты, суп-кирпич, лапша быстрого реагирования, обед террориста, опарыши) — название для всех продуктов быстрого приготовления, преимущественно одноразовой лапши и, реже, растворимого картофельного пюре  ермин существовал еще задолго до появления интернетов — в 70-х.

Производители лапши демонстрируют суперграмотность

Ачрес отправителя пакета

Доширак — корм для пролетариата

Нет, это едят:

• сверхлюди и ницшеанцы;
• студенты младших курсов (потому что дешёво и просто) — пруфлинк;
• быдло (потому что похуй, что жрать, и опять же дёшево);
• люди, отрезанные от цивилизованного мира (например, в тайге), где из кухонных приспособлений с собой только чайник. Ибо в Замкадье нет ничего, окромя чайников;
• анимешники — у себя дома или на встречах с друзьями (представляя, что это настоящий рамен);
• хикки (потому что похуй, что жрать, и опять же дёшево);
• дауншифтеры;
• толкиенисты на ролевухах. Последних за это ниибаца аццки презирают все реконструкторы и пытаются травить — впрочем, без особого успеха, что в равной степени объясняется как непроходимой фимозностью толчков, так и вялой и унылой неубедительностью самой типатравли;
• солдаты — потому что бичпакет, заваренный с маянезиком и яйцом — самый доступный источник: углеводов (бичпакет), белков (яичко) и жиров (майонезъ); из аключённые (потому что дёшево, не запрещено, можно держать в запасе, да и не баланду же хлебать);

Интеллигент

«	Настоящий интеллигент - это тот, кто вылазит из душа, чтобы поссать.	»
— Анонимус

«	Интеллигент не любит риска И красен в меру, как редиска.	»
— Маяковский

«	Интеллигент — это тот, у кого ума больше, чем умения, знаний больше, чем ума, сведений больше, чем знаний, а амбиций больше, чем всего перечисленного…	»
— sanitareugen

Интеллигенция (рас. лат. intelligentia) — люди науки или культуры, которые, как правило, имеют диплом о высшем образовании и прожили суровую студенческую жизнь.

Однако, история может нам предложить вариант определения как — любой размышляющий организм псевдозакрытой социальной группы, правила которой определяет членскую мораль, этику и отношение к бабам. Борьба с властью любой политической ориентации — это базис движения интеллигентов, но в силу врожденной беспринципности интеллигент легко идет на компромиссы с любой властью, даже столь ненавидимой им диктатурой, официально направляя свои силы на сохранение культуры, а неофициально - на повышение уровня собственного благосостояния. В этом деле интеллигент съел не только собаку — @ — но и ее говно — @.