понедельник, 4 июня 2012 г.

Боярский

«
И сотворил Б-г человека по образу Своему,
И этим человеком был Михаил Боярский. »
— Ветхий Завет. Бытие. 1:27
«
Для меня Путин не только весомее, он личность номер один на Земном шаре. Я считаю, что он — краеугольный камень всех проблем на планете. »
— Боярский


Михаил «Шляпа» Боярский — актёр, певец ртом, алкоголик, настоящая каналья, представитель питерского бомонда и герой народного фольклора, в первую очередь прославившийся ч0рной шляпой и усами. Единственный в мире человек, который может с полным правом сказать: «Все пидорасы, а я — д’Артаньян», потому что настоящий (не тот из книжки, а его прототип) д’Артаньян уже давно умер.


Шляпа

воскресенье, 3 июня 2012 г.

Пиписькин

Пиписькин — мем, связанный с назначением Виктора Зубкова премьер-министром Российской Федерации. В скандальной заметке Lenta.ru, ставшей причиной возникновения мема, Зубков был назван Виктором Пиписькиным. Эта провокация оставалась незамеченной длительное время и успела изрядно расползтись по русскому сектору интернетов.

Возникновение

Скандальная вставка фамилии Пиписькин стала (случайной?) проделкой одного из сотрудников Ленты.ру, сделанной 13 сентября 2007 года. По отзывам знакомых, этот сотрудник был не дурак выпить, и на очередное ночное дежурство пришел изрядно подшофе. Увидев, что Фрадкова сместили и новым премьером назначен какой-то Виктор, редактор, забывший под влиянием пивных паров фамилию нового председателя правительства, написал в черновике: «и вот вместо Фрадкова назначен Виктор Пиписькин».

Десять заповедей детективного романа

Десять заповедей детективистики — сформировал английский писатель и переводчик Рональд Арбутнот Нокс под влиянием внушительной переписки с Агатой Кристи. Опубликованы в 1929 году. «Заповеди» соблюдаются подавляющем большинством авторов и поныне.

I. Преступником должен быть кто-то, упомянутый в начале романа, но им не должен оказаться человек, за ходом чьих мыслей читателю было позволено следить.
Таинственный незнакомец, который явился неизвестно откуда, например сошел, как это часто бывает, с борта корабля, и о существовании которого читатель никак бы не мог догадаться с самого начала, портит все дело. Вторую половину этой заповеди труднее сформулировать в точных выражениях, особенно в свете некоторых замечательных находок Агаты Кристи. Пожалуй, вернее будет сказать так: автор не должен допускать при изображении персонажа, который окажется преступником, даже намека на мистификацию читателя. Как пример исключения из этого правила можно привести рассказ Мориса Леблана "Арест Арсена Люпэна".

II. Как нечто само собой разумеющееся исключается действие сверхъестественных или потусторонних сил.
Разгадать детективную тайну при помощи подобных средств — это все равно что выиграть гребную гонку на реке с помощью спрятанного мотора. И в этой связи я позволю себе высказать мнение, что рассказам Честертона об отце Брауне присущ один общий недостаток. Автор почти всегда пытается направить читателя по ложному следу, внушая ему мысль, что преступление, должно быть, совершено каким-то магическим способом, но мы-то знаем, что он неизменно верен правилам честной игры и никогда не опустится до подобной разгадки. Поэтому, хотя нам редко удается угадать настоящего преступника, мы обычно лишены возможности пощекотать себе нервы, подозревая не того, кто совершил преступление.

III. Не допускается использование более чем одного потайного помещения или тайного хода.
Я бы добавил к этому, что автору вообще не следует вводить в повествование потайную дверь, если только действие не происходит в таком доме, в каком можно предположить существование подобных вещей. Когда мне случилось прибегнуть в одной книжке к тайному ходу, я позаботился о том, чтобы заранее сообщить читателю, что дом принадлежал католикам в эпоху гонений на них. Потайной ход в «Загадке Редхауза» Милна вряд ли отвечает правилам честной игры: если бы в доме современной постройки был сделан потайной ход — невероятно дорогое, между прочим, удовольствие, — об этом наверняка знала бы вся округа.

IV. Недопустимо использовать доселе неизвестные яды, а также устройства, требующие длинного научного объяснения в конце книги.
Может быть, и существуют неизвестные яды, оказывающие совершенно неожиданное действие на человеческий организм, но пока-то они еще не обнаружены, и, покуда они не будут открыты, нельзя использовать их в произведениях литературы — это не по правилам! Почти все вещи Остина Фримена, написанные как отчеты о делах, раскрытых доктором Торндайком, имеют небольшой изъян по части медицины: для того чтобы оценить, до чего хитроумной была разгаданная загадка, нам приходится выслушать под занавес длинную научную лекцию.

Камикадзе

Камикадзе ( камикадзэ, божественный ветер от ками — «бог», кадзэ — «ветер») — самонаводящийся аэроснаряд среднего радиуса действия с органическим ЦПУ. Изобретен в Японии во время ВОв. В этом чуде враждебной техники умело сочетались философия Конфуция, военные техники Сунь-цзы, от 250 до 1800 (!) кг взрывчатки и еще несколько незначительных элементов.

История названия

В далёком 1274 в Японию направился некий хан монгольский Хубилай, причём отнюдь не с дружественным визитом. В случае успешной высадки примерно трёх тумэнов сие грозило Японии глобальным опустошением, что уже произошло на о-вах Цусима и Ики неподалёку, однако погодные перипетии преподнесли хану сюрприз — его армаду сдуло неожиданно подувшим ветерком. В 1281 хан решил взять реванш, собрав на этот раз уже сто легионов — самый внушительный флот в мировой истории вплоть до ВМВ. Как ни странно, все усилия пропали втуне: японцами, которые тоже даром времени не теряли и возвели укрепления в стратегических точках был без особых проблем отражён разведочный восточный флот, а к приходу основного — южного — уже подтянулся и тайфун-нежданчик. Проникнувшись совпадениями, японцы просекли, что их крышует какое-то местное божество, и нарекли прикрывший их тайфун «камикадзе», то есть «божественный ветер».

Оружие возмездия

Увидеть Париж и от этого умереть

Перепечатал из www.narpolit.com

По сравнению с «варварской» Москвой Париж действительно выглядит деревней.
Традиционно любят сравнивать варварскую Россию с цивилизованным Западом. Соответственно, не в пользу нашей страны. Жить в России, даже в Москве, по мнению многих, - не комильфо, то ли дело в «продвинутой» Европе, в Париже.
А между тем, от посещения этой юдоли цивилизаци ощущения складываются совсем иные. Сразу вспоминается известная фраза «увидеть Париж и умереть». Не от радости и эстетического удовольствия, а от разочарования. Серый унылый город, кишащий толпами негров и арабов, поражает огромным количеством грязи и мусора.
Объяснение простое: Франция тонет в грязи благодаря антитеррористическому плану, согласно которому убрали львиную долю мусорных урн. Однако это оговорки. По иронии судьбы, первая улица, на которую я попала в Париже – Елисейские Поля. И это единственная улица, которую, по словам вице-мэра Жан-Бернара Бро, убирают с утра до вечера. Как говорит чиновник, ежедневно с шести утра до восьми вечера там работают 20 дворников. Однако я так и не увидела ни одного муниципального служителя, который, хотя бы для вида, показался народу.

Онищенко


1. Аз есмь санитарный врач твой.
2. Да не будет у тебя других санитарных врачей ни в стране, ни в городе, ни в поселке городского типа.
3. Рижские шпроты, грузинские вина и прибалтийские конфеты не ешьте, ибо нечисты они для вас.


Геннадий Григорьевич Онищенко (21 октября 1950 — присно и во веки веков) — всея Великыя, Малыя и Белыя Руси лекарь, врачеватель и радетель за непрекращающееся здоровье нации. Немногим известно, что Геннадий Григорьевич, работая наравне с ядерным щитом, служит секретным биологическим зонтиком России и на протяжении многих лет в одиночку защищает границы страны и ее граждан от чумы, свиного и птичьего гриппа, кори, сибирской язвы и энуреза.

Биография

Как установить банкомат у себя в квартире

Вслед за американским баскетболистом корреспондент "МК" попытался поставить в своем жилье банкомат. Это оказалось вполне реально.


«Игрок NBA установил у себя на кухне банкомат», — прочитала я в очередной сводке новостей, и позавидовала чернокожему спортсмену белой завистью. Вот бы и мне такое чудо техники — в очереди не стоять, крюк по дороге домой не делать, и никакая редиска не уведет у тебя из-под носа последнюю тыщу. Как раз между раковиной и стиральной машинкой влезет, прикинула я, и стала обзванивать банки с просьбой доставить и установить банкомат прямо в квартире.

суббота, 2 июня 2012 г.

Аэрофлотовская курица

«
Аэрофлотовская курица!
Люблю тебя при свете дня
И ночью, стоит лишь сощуриться,
В полете греешь ты меня.

Когда я шла тайгой нехоженой,
И было очень тяжело,
Светило мне, изящно сложено,
Твое облезлое крыло.

И вот собралась в экспедицию —
Навстречу снам, тернии сквозь.
И хоть сыта, но по традиции
Твою обгладываю кость

И думаю: «Какая умница!
Вот докатилась до чего!
Аэрофлотовская курица
Полета символ твоего!» »



Аэрофлотовская курица — один из монументальных символов советской эпохи, визитная карточка советской гражданской авиации, закономерный продукт системы общепита СССР.

Шаги к победе. Психология знакомства.

Многообразие различных курсов, тренингов по «технологии» знакомства с девушками заставляет парней толпами посещать такие мероприятия с одной только целью – поверить в себя. Зачастую, тренинги и курсы влетают посетителям в существенную копеечку, а вот результат не всегда оправдывает ожидания… Что же делать? Как справиться со своей скромностью, стеснением и просто «ступором» перед тем, как подойти и познакомиться с понравившейся девушкой? Начнем с того, что не спешите тратить деньги на тренинги – их лучше оставить на прогулки с девушками в кафе и кино, разумеется, на последний ряд!

Основная проблема парней – это банальная боязнь развития событий и «старта» знакомства. В знакомстве с девушкой нет ничего ужасного и смертельно опасного, разве что только волна приятной эйфории, когда она своей нежной ручкой напишет номер телефона на вашей ладони. Стоит только поверить в себя. Вы ничем не хуже всех других парней, пусть в вас и есть недостатки … но есть же и достоинства!

1. Стараемся поверить в себя красивого.

Как избавиться от личинок майского жука



Многие садоводы очень часто жалуются на личинки майского жука. Больше всего от этих насекомых страдает земляника. Многие не знают как бороться с этими личинками, и по просьбе читателей хотим поделиться с вами наиболее эффективными способами борьбы.

Бороться с личинками не так уж и просто. Обычно они находятся на глубине 50-60 см. Лучше всего поможет ручная перекопка земли. Глубже капайте землю и удаляйте личинок – это даёт хороший эффект совместно с другими способами. Кстати, куры тоже неплохо справляются с уничтожением личинок.

Миллиард расстрелянных лично Сталиным

«
Смерть одного человека — это трагедия.
Смерть миллионов — это статистика. »
— Эрих Мария Ремарк


Лично Он расстрелял миллиард. А что сделал ты?

Миллиард расстрелянных лично Сталиным — квинтэссенция обвинений этого вашего кровавого тирана Иосифа Виссарионыча Сталина, призваннаяпоказать насколько сильно он обижал русских людей. У слабых моском фраза при долгом повторении вызывает слепую веру в то, что никаких репрессий никогда не было, а те что были — были справедливыми.

Тематика сталинских репрессий и вообще репрессий в Советском Союзе — одна из любимых гоблинских тем, по которой, по его собственному признанию, легко вычисляются малолетние долбоё.....

Как вывести пятна с дорогой одежды, ведь жалко же!

Ни один человек в мире не застрахован от неожиданностей и это в полной мере касается загрязнения дорогой одежды различного рода пятнами, причём даже самый аккуратный человек не может быть полностью застрахован от таких неприятностей. Нести грязную одежду в химическую чистку и хлопотно и накладно, и потому многие пытаются решить этот вопрос самостоятельно, используя подручные, домашние средства. В статье приводятся несколько полезных советов, которые, несомненно, помогут решить проблему, не прибегая к услугам специализированных сервисов.

Удаление жирного пятна с одежды

пятница, 1 июня 2012 г.

Женщина за рулем


«
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали её и остановили.
Она им: «Что надо?»
Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете»
Она: «Так у меня правам 10 дней»
Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста»
»



...потому что блджад нужно ребёнка в садик отвезти, в магаз съездить и много чего ещё , но муж постоянно занят или работой или другой заботой.
Женщина за рулем (баба за рулём, обезьяна с гранатой, блондинка на колесах, пятицилиндровая, п..... — не езда, бздюха, фашист на танке, самка водятла, за рулем ТП - это ДТП) — подвид автомобилиста, выделенный в отдельную категорию из-за специфичного поведения на дороге, представительниц слабого пола. Является предметом срачей между феминистками и Ъ-водителями как IRL, так и в интернетах. Появление на дорогах этого б-гомерзкого существа (гламурное кисо+недомашина+ламерское вождение) связано с…
Справедливости ради стоит заметить, что не все ЖЗР непредсказуемо перемещаются на потрепанных злой судьбой малолитражных пидовозках. Некоторые ездят вполне адекватно и (внезапно!) не выделяются в потоке, и не привлекают к себе внимание. Но здесь не про них, а про самых обаятельных и привлекательных. 

четверг, 31 мая 2012 г.

Магические способности знаков Зодиака


Магические способности знаков Зодиака
Каждому человеку, родившемуся под определенным знаком Зодиака, от рождения были дарованы необычные таланты, которые мы можем просто не замечать в повседневной жизни. Способности к магии есть у каждого человека – и энергетика знака Зодиака лишь одна ниточка в огромном энергоинформационном клубке, за которую каждый нас может “подергать” – и кто знает, вдруг дверь откроется. Дверь в мир тайны, где нам удастся узнать многие секреты о прошлом, о будущем и о настоящем…

Магические таланты Овна (23.03 – 20.4)

Рожденные под знаком Овна, способны применять для достижения целей и осуществления задуманного все виды магии. Лучше всего у Овнов получается заряжать положительной и отрицательной энергетикой одежду, пищу или воду. Овны могут “считать” информацию о человеке через его фотографию или личные вещи. Что забавно, люди знака Овна, генерируя колоссальную порцию энергии на исполнение задуманного желания, частенько не отдают себе в этом отчета и не ждут результата как такового. И бывают искренне удивлены повышением в должности, когда они только накануне готовили кофе начальству и думали, что пора бы самому заводить собственный кабинет и ждать утренний кофе от секретаря…

Денег нет. Ура!

Денег нет. Ура!
Бывают в жизни ситуации, когда необходимо накопить денег на что-то нужное в течение ограниченного промежутка времени или по каким-то важным причинам «затянуть пояса потуже».

Мы сегодня, пожалуй, не будем рассматривать те негативные ситуации, из-за которых появляются «дыры в карманах», а поговорим именно о созидательной стороне такого вопроса, как временные денежные трудности.

По собственному опыту поняла: какая же это временами замечательная вещь – нехватка денег! Конечно, не та, хроническая, которая растягивается на долгие месяцы и годы, а та, которая позволяет пересмотреть образ жизни. Нехватка средств, которая позволяет найти те маленькие щели, куда понемногу утекают наши деньги, а также изменить свое питание в сторону (заметьте!) более здорового.

Суррогатная мать: работа или грех?


Суррогатная мать: работа или грех
34-летняя харьковчанка Лариса Наумова сейчас носит под сердцем уже четвертого малыша «на заказ»

После того как суррогатная мать родила дочь Филиппу Киркорову и факт предали широкой огласке, споры о «животах напрокат» разгорелись с новой силой. Кто-то считает суррогатное материнство грехом, для кого-то это единственная возможность стать родителем генетически родного малыша. А что думает об этом сама мать? Мы нашли такую: Лариса* ждет уже четвертого ребенка. И скоро отдаст его в чужую семью, как и первых троих, рожденных «на заказ».

МУЖ-МИЛИЦИОНЕР БЫЛ В ШОКЕ

среда, 30 мая 2012 г.

Гороскоп на июнь для всех знаков Зодиака


Гороскоп на июнь для всех знаков Зодиака
Июнь представителям всех знаков зодиака не принесет особых сюрпризов. Однако работа будет требовать тщательности и дотошности, а афер придется избегать, так как любое нарушение закона будет тут же караться теми органами, которые, собственно, за соблюдением закона и следят.

Вообще в июне не стоит выходить за рамки морали и общепринятых норм, потому что помимо уголовного кодекса на страже вашей непогрешимости будет стоять и ваша собственная совесть, которая не даст вам спокойно уснуть, будет изводить вас сомнениями и напоминаниями о том, что вы поступили неправильно. Виной тому – Сатурн, находящийся в Весах.

Американец только через 40 лет узнал, что он женщина

Житель США только в 40 лет узнал, что на самом деле является женщиной. Шокирующую новость фотографу Стиву Крекелиусу из штата Колорадо сообщили в больнице после обследования.


Как оказалось, у Крекелиуса обнаружили интерсексуальность - наличие половых признаков обоих полов.

В течение нескольких лет он не знал о своей скрытой женской сущности.

Ему стало известно об этом только после ультразвукового обследования в больнице. Оно выявило у американца, что он имеет мужские гениталии, и женские половые органы, которые были скрыты внутри тела.

вторник, 29 мая 2012 г.

Заговор для обретения любви


Если ты хочешь найти свою любовь, то, на растущую луну, в полночь, распусти волосы и расчеши их перед окном, желательно, если на тебя будет попадать лунный свет, или хотя бы в окно ты будешь видеть луну.
Расчесывай волосы до тех пор, пока твое желание не появится перед твоим мысленным взором – ты должна ясно представлять себя рядом, рука об руку, со своим избранником – конкретным или абстрактным, потенциальным. Когда картинка проявится, начинай плести обычную косу из трех прядей, плети как можно туже, произнося: «Как волосы плету, так и любовь найду, как коса туга, так любовь крепка, как три пряди в косе, так и любовь во мне.

Защита супружеского ложа в традициях русичей


  За милующимися на ложе супругами зорко следи два духа - добрый Люб и злой Нелюб... 


Это сейчас для нас слово люб означает только отношение к кому-то или чему-то нравящемуся, милому, дорогому, приятному, а если короче и одним словом – желанному. А у предков наших это был важный мифологический персонаж, наделенный достаточно выразительной силой и недюжинными полномочиями.
Причем относился он к особой, сокровенной сфере отношений: в компетенции Люба находилась охрана брачного ложа как семейной святыни. Согласитесь, миссия столь же почетная, сколь и ответственная. Вот теперь и прикидывайте сами, откуда слово любовь в русском языке…

Молитва очень мощная; Исполняет все желания


Молитва очень мощная;
Исполняет все желания (если это угодно Небесам - имеется ввиду,
что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите);
желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах,
и будешь мне помощницей в моих испытаниях!
С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять!
Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах!
Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце,
слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье,
чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и
тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества,
прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу;
помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как
Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»

2. Молитва «Отче наш» - читать 1 раз

вторник, 22 мая 2012 г.

Чёрный квадрат Малевича


«Черный квадрат» — известнейшая картина Казимира Малевича, написанная им в 1915-ом году. Представляет собой чёрный четырёхугольник на белом фоне. Ни одна из сторон четырёхугольника не параллельна ни одной другой его стороне, и ни одной из сторон чёрной квадратной рамки, которой обрамлена картина. То есть четырёхугольник ни в коем случае НЕ КВАДРАТНЫЙ. Чёрный квадрат появился не просто так. Это был продуманный ход Малевича перед одной из художественных выставок, чтобы показать истинную цену всех паразитов от мира искусства и стал, таким образом, первым годным демотиватором. Такие дела.
Приблизительная стоимость — два мегадоллара.


Автопортрет 

Да, Чёрный квадрат тоже бывает сферическим(спойлер: "Чёрный круг" Малевич 1920 г. Масло, холст. Русский музей, Санкт-Петербург, Россия.)
Казимир Северинович Малевич (ляшск.Kazimierz Malewicz, рас. бел. Казімер Малевіч, алсо Kazimier Malevič) — расовый поляк, верующий католик, художник-авангардист, а также, по заверениям педивикии — писатель, что даёт лишний повод припомнить сказку про голого короля.
Написанный им «Чёрный квадрат» стал чем-то вроде иконы супрематизма. Было сделано множество пародий, всяческих чёрных треугольников и прямоугольников, белых квадратов на белом фоне.. Многие юмористы развлекаются, гадая, что же такое изображено на картине. Наиболее популярная — «негры ночью воруют уголь». Отсюда происходит альтернативное название шедевра «афроамериканский квадрат».

понедельник, 21 мая 2012 г.

Гей-парад


«
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.
»
— Суть явления

Гей-парад (он же парад гордости) — парад ахтунгов, которые гордятся тем, что в их задний проход без труда входит банка сгущёнки.

Поскольку обычный секс включает в себя участие мужчины как активного партнёра и женщины как пассивного партнёра, то замена женщины на мужчину у большинства людей вызывает презрение к тому, кто соглашается стать пассивным партнёром. Как ни странно, это презрение не зависит ни от религии, ни от национальности, поскольку такое отношение имеет место в разных религиях и у разных народов. В Древней Греции и в Древнем Риме, где гомосексуализм был распространённым явлением, на пассивных гомосексуалистов всегда смотрели как на говно. С распространением христианства и ислама такое отношение распространилось и на активных гомосексуалистов, хотя ине везде. Также в некоторых языческих верованиях и масонских ложах в качестве вступительного взноса требуется предоставить своё анальное отверстие во временное пользование ранее вступившим участникам.
Стоит также отметить, что распространение мужского гомосексуализма повышает шанс битарда на секс с живой женщиной.

Бомжпакет, сушёные глисты,

Бичпакет (бомжпакет, сушёные глисты, суп-кирпич, лапша быстрого реагирования, обед террориста, опарыши) — название для всех продуктов быстрого приготовления, преимущественно одноразовой лапши и, реже, растворимого картофельного пюре  ермин существовал еще задолго до появления интернетов — в 70-х.


Производители лапши демонстрируют суперграмотность

Ачрес отправителя пакета

Доширак — корм для пролетариата
Нет, это едят:
  • сверхлюди и ницшеанцы;
  • студенты младших курсов (потому что дешёво и просто) — пруфлинк;
  • быдло (потому что похуй, что жрать, и опять же дёшево);
  • люди, отрезанные от цивилизованного мира (например, в тайге), где из кухонных приспособлений с собой только чайник. Ибо в Замкадье нет ничего, окромя чайников;
  • анимешники — у себя дома или на встречах с друзьями (представляя, что это настоящий рамен);
  • хикки (потому что похуй, что жрать, и опять же дёшево);
  • дауншифтеры;
  • толкиенисты на ролевухах. Последних за это ниибаца аццки презирают все реконструкторы и пытаются травить — впрочем, без особого успеха, что в равной степени объясняется как непроходимой фимозностью толчков, так и вялой и унылой неубедительностью самой типатравли;
  • солдаты — потому что бичпакет, заваренный с маянезиком и яйцом — самый доступный источник: углеводов (бичпакет), белков (яичко) и жиров (майонезъ); из аключённые (потому что дёшево, не запрещено, можно держать в запасе, да и не баланду же хлебать);

Интеллигент


«
Настоящий интеллигент - это тот, кто вылазит из душа, чтобы поссать.
»
— Анонимус


«
Интеллигент не любит риска
И красен в меру, как редиска.
»
— Маяковский

«
Интеллигент — это тот, у кого ума больше, чем умения, знаний больше, чем ума, сведений больше, чем знаний, а амбиций больше, чем всего перечисленного…
»
— Livejournal user icon.pngsanitareugen
Интеллигенция (рас. лат. intelligentia) — люди науки или культуры, которые, как правило, имеют диплом о высшем образовании и прожили суровую студенческую жизнь.
Однако, история может нам предложить вариант определения как — любой размышляющий организм псевдозакрытой социальной группы, правила которой определяет членскую мораль, этику и отношение к бабам. Борьба с властью любой политической ориентации — это базис движения интеллигентов, но в силу врожденной беспринципности интеллигент легко идет на компромиссы с любой властью, даже столь ненавидимой им диктатурой, официально направляя свои силы на сохранение культуры, а неофициально - на повышение уровня собственного благосостояния. В этом деле интеллигент съел не только собаку — @ — но и ее говно — @.

воскресенье, 20 мая 2012 г.

Русская деревня


«
Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
»
— Любовь и голуби
«
Эти бедные селенья, Эта скудная природа — Край родной долготерпенья, Край ты русского народа!
»
— Ф. И. Тютчев


Деревня русская (Село, хутор, станица) — пережиток аграрного прошлого, малый населенный пункт, где живут люди, занимающиеся выращиванием закуски в открытом грунте. Несмотря на катастрофическое уменьшение населения после развала Совка, понемногу оправляется и встает на ноги, пропитывая всякого приезжающего человека своим особым, деревенским духом и шармом.
История Русской деревни — предмет довольно сложный и противоречивый. Подробности в соответствующей подстатье.

Современная деревня в представлении городского жителя

«
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе
»
— Вишневский

Типичное жилище деревни рашки
Деревня в представлении городского быдла — место обитания пьяных трактористов, способных убить перегаром всех трясогузок и колорадских жуков в пределах видимости. Кроме них, в деревне обитают личинки будущих пьяных трактористов, которым пока ещё трактор не доверяют и они вынуждены рассекать на Явах иУралах. Ещё живёт быдло в первоначальном значении этого слова — крупное рогатое и мелкое рогатое. И безрогое. Все производят говно, тоже в первоначальном значении этого слова.
Для говна человеческого присутствует туалет типа «сортир» с засранной ямой трёхметровой глубины, куда очень удобно ронять свой любимый айфончик. Для выживания также нужна печь, которая вечером при полной растопке даёт +40 °C, а к утру остужается до уличной температуры. И не приведи г-споди вам забыть с вечера подтащить лишних дров, угля, кизяка или торфа для прогрева хаты.
Интернет отсутствует. Полиция отсутствует. Водопровод отсутствует. Роботы отсутствуют. И электричество зачастую тоже. Но жизнь почему-то всё-таки есть.

Деревня как она есть

суббота, 19 мая 2012 г.

Тонька-пулеметчица


Тонька-пулемётчица (Антонина Макарова-Гинзбург) — (1920-11 августа 1979) — тетенька с пулеметом, убивавшая врагов Рейха на оккупированной немцами территории в 1941—1943 гг. Лично расстреляла 1500+(7500) человек.

Путь к успеху


Божий одуванчС началом Великой Отечественной войны скромную и застенчивую девочку Тоню призвали на фронт медсестрой, хотя она сама всегда хотела строчить из пулемета фрагов как легендарная Анка. Осенью 1941 года она вместе с туевой хучей народа попала в мясорубку под названием Вяземский котёл. Надо сказать, в этом котелке от хорошей жизни народ дох по стопицот душ в день. Все же как-то помыкавшись, Тонька скорешилась с неким Николаем Федчуком, с которым она и выбралась в родную деревню Федчука Большие Мошонки. Колян же забил на нее большой и толстый и выкинул её на мороз.

Жена алкоголика: уйти или остаться?


Жена алкоголика: уйти или остаться?

Жена алкоголика: уйти или остаться
Вы – жена алкоголика. Хотя в этом не принято сознаваться. Так же как и самому алкоголику очень сложно признаться в том, что он зависим от алкоголя и бросить не может.

Вы пускаетесь в увещевания самой себя: «Ну вот на прошлой же неделе не пил, ходил на работу. Значит, не все потеряно. Он и не алкоголик вовсе. Просто год у него выдался тяжелый: с работы уволили, мать болеет, а он просто за всех и за всё переживает. Но если я с ним еще раз серьезно поговорю – он все поймет и изменится».

Спасение утопающих…

Метод научного тыка


Метод научного тыка зародился в среде электронщиков. Под «тыком» в данном случае подразумевалась проверка тока при помощи измерительного прибора со щупом, типа тестера, который позволял протыкать, или прощупать, или прозвонить схему — проверить, все ли контакты припаяны правильно, соблюдается ли изоляция, не перепаяны ли дорожки, корректно ли работает элемент электрической цепи, и прочие нужные в хозяйстве вещи. Сложность сего действия состояла в том, что для того чтобы практиковать метод научного тыка в электронике, следует хорошо знать матчасть, а именно — что должен показывать прибор при полностью рабочей схеме и как проблемы в том или ином узле цепи отразятся на показаниях прибора. Таким образом в среде небыдла, коим тогда считались все электронщики, и родился термин — «метод научного тыка», как стёб над вполне матанным термином «метод научного исследования».

суббота, 12 мая 2012 г.

Люби Россию, пидор!

20 апреля. Я этот день запомню на долго. На самом деле я даже сейчас не понимаю как это могло случится, это просто страшно. После этих событий я провалялся в больнице до понедельника. Но обо всем по порядку. 20 апреля, где-то около 9 вечера, я возвращался домой. На улице на удивление никого уже не было (ну как обычно бывает в таких историях). Меня кто-то окликнул: — Эй! Здрасьте, а не подскажите как пройти к дому 13 по этой улице? — мой новый знакомый протянул руку показывая куда-то. — Извините, я не знаю… — Ну погоди, куда ты! Давай поговорим, я знаю что ты умный! Ты такие вещи пишешь! А здесь два слова промычал и побежал, что с тобой? Страшно? — Я не понимаю о чем вы говорите, и мне надо спешить домой. Извините, я пойду… — О! вот как оказывается. Да ты говно пустое. В своем жж ты сука ноешь, на русских вы.бываешься. Я понять не могу, ты что — жидяра? Тут у меня в голове что-то сломалось, и я не понял, причем здесь «жж»? Я вообще подумал что мне это послышалось.

Синдром скорбящего

Синдром скорбящего — распространённая болезнь среди грызунов. Проявляется в виде сильного и непреодолимого желания публично скорбеть по поводу какого-либо события или просто так, за компанию.
Суть

Произошла Трагедия. При Трагедиях положено скорбить. Положено моралью. На самом же деле, люди, оставшиеся в стороне от Трагедии, больше склонны радоваться, что эта самая Трагедия произошла не с ними. Ибо, как говорит опыт эволюции, субъект, навернувшийся в яму, в первую очередь вызывает смех и только потом — жалость. Но раз уж Трагедия с кем-то произошла, значит участников надо морально поддержать… ну, или оплакать, в худшем случае. Это не обязывает к каким либо материальным затратам, но в то же время, выражая сочувствие, можно поддержать репутацию в глазах окружающих и в первую очередь — в своих собственных. Из этого и происходит Синдром Скорбящего — необходимость демонстративно выразить скорбь, дабы продемонстрировать свою высокую мораль и духовный мир, ощутить себя причастным, а заодно и поднять родное ЧСВ. При этом вовсе не обязательно испытывать настоящие чувства — никто не будет проверять полиграфом. Самое важное для поциента, больного Синдромом Скорбящего — заявить всему миру о своей скорби. Но не стоит путать его с человеком, которому действительно не безразлично. Последние, как правило, подкрепляет свою позицию действиями: пожертвованиями, сбором нужных вещей, записью в добровольцы, если таковые требуются. Больной Синдромом Скобящего ограничивается вбросом скорбных ленточек, цветов, глубокомысленными рассуждениями о сущности бытия, репостами и просто бурным сочувствием, сразу после которых может появиться пятничный пост с кошечками.

Аудитория

четверг, 10 мая 2012 г.

Задача Льва Толстого

Популярная в интернетах задача из учебника по матан... арифметике для 2 класса церковно-приходской школы за авторством Льва Толстого. Примечательно, что в наши дни её не могут решить даже светочи бизнеса и бухгалтеры, что в каждом обсуждении задачи вызывает суровые драмы и лишний раз доказывает утверждение о 95% населения

Текст задачи

Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает, и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать, продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?

среда, 9 мая 2012 г.

Война - как фотография.


Майор Наталия Владимировна Малышева. Студенткой 3 курса ушла на фронт, через 2 недели убили ее жениха Михаила. Она прошла всю Великую Отечественную войну разведчицей, служила в штабе К. Рокоссовского, дошла до Берлина. После войны закончила МАИ, работала в конструкторском бюро С.П. Королева. Чтобы принять самое активное участие в восстановлении Пюхтицкого подворья в Москве ушла на пенсию, в 2000 году приняла монашеский постриг с именем Адриана. Скончалась 4 февраля 2012 года в возрасте 90 лет.
К изданию готовится книга воспоминаний матушки Адрианы о ее жизни. Матушка очень хотела дожить еще до одного дня Победы и очень радовалась, когда ей говорили, что ее рассказы помогают помнить о войне и народном подвиге в военные годы.