воскресенье, 6 мая 2012 г.

Эстетика смерти

Об удивительном эстетическом прочувствовании смерти говорят многие древние письменные источники, и среди них "Беседа разочарованного со своим духом" - египетский папирус, написанный около четырех тысяч лет назад. Это поразительная исповедь уставшего и отчаявшегося человека, пытающегося поэтическими образами убедить себя в благости смерти-утешительницы: "Смерть стоит передо мной сегодня подобно выздоровлению, подобно выходу после болезни. Смерть стоит передо мной сегодня подобно аромату мирры, подобно сидению под навесом в ветреный день. Смерть стоит передо мной сегодня подобно аромату лотоса, подобно сидению на берегу опьянения.

Эвтаназия

Проблема эвтаназии – добровольного ухода из жизни неизлечимо больного человека – широко обсуждается на Западе с конца 50-х годов. В 1958 году доктор Джек Геворкян опубликовал в печати ряд статей, в которых призывал безболезненно лишать жизни преступников, приговоренных к смертной казни, а их тела использовать для научных опытов, отдельные органы для пересадочных операций. Позднее, став свидетелем бессмысленно-жестоких самоубийств, Геворкян пришел к мысли, что отчаявшимся, безнадежно больным людям, решившим покончить с жизнью, необходима в этом помощь.

От словесных и газетных выступлений Геворкян перешел к делу и запатентовал свое изобретение, названное впоследствии журналистами “машиной смерти”. С помощью этого приспособления в виде капельницы можно быстро и безболезненно умервщлять людей. В аппарате было предусмотрено и специальное устройство для прерывания процедуры в случае, если доброволец неожиданно изменит свое решение.

Универсальный символ. Змея

В высшей степени сложный и универсальный символ. 

Змея и дракон часто взаимозаменяемы, а в странах Дальнего Востока между ними не делается различия. Символическое значение змеи поливалентно. 

Она может быть и мужского пола, и женского, а также самовоспроизводиться. Как существо убивающее она означает смерть и уничтожение; как существо, периодически меняющее кожу, - жизнь и воскресение. 

Свернувшаяся кольцами змея отождествляется с круговоротом явлений. Это и солнечное начало, и лунное, жизнь и смерть, свет и тьма, добро и зло, мудрость и слепая страсть, исцеление и яд, хранитель и разрушитель, возрождение духовное и физическое. 

Семь.7

Семь - одно из самых удивительных чисел. Семь - число духовного порядка, священное число. Все народы мира уделяли числу семь особое внимание.

Согласно Священному Писанию, семь - совершенное число. Оно правит временем и пространством.

В Египте семь - символ вечной жизни, число бога Осириса. Согласно легендам, в седьмом часу ночи к Змею Апофису подплывает лодка Ра, мертвый проходит через семь залов и семь дверей, чтобы попасть в Амерти. Кроме того, семь - символ творения (как и в христианстве).

В Древней Греции семь - символ Аполлона. Аполлон родился в седьмой день месяца, его лира имела семь струн. В легендах можно встретить семь Гесперид, семь кругов ада, семь врат, семь дочерей Астарты, семь циклопов, семь детей Ниобы, семь трубок флейты Пана и т. д.

Тринадцать.13

13 человек за столом может быть несчастливым числом, если вы приготовили только 12 котлет.
Гручо Маркс
Считается, что 13 - самое несчастливое число.

У некоторых народов цифры обозначались буквами. У древних евреев число 13 и слово смерть писались одним знаком. Тринадцатая буква древнееврейского алфавита - "mem".

13 аркан карт Таро - смерть. Тринадцатый Путь Мудрости у каббалистов - путь смерти.

Этика смерти

Для стабильности любого общественного образования требуется четкое обозначение нравственных критериев, относящихся к явлению человеческой смерти. Это наряду с другими узловыми точками этической парадигмы помогает держать общество в динамическом равновесии морали, не допуская выхода на поверхность агрессивных инстинктов, неконтролируемых массовых убийств и самоубийств. В ранних этических системах (ярче всего в античной мифологии, в индуизме и буддизме) смерть рассматривается как результат, связанный с моральной оценкой личности умершего, его отношениями с окружающими людьми и "высшими силами". (Недаром у древних греков богиня Мойра, первоначально только "хозяйка смерти", постепенно расширила свой патронаж на все важные моменты жизни человека.) Поэтому смерть ассоциируется либо с проявлением чьего-то злодеяния, либо со справедливым воздаянием за грехи либо с актом мести (справедливой или несправедливой) - это уже второй вопрос. Однако античная философская традиция уже подошла к рассмотрению смерти как блага. Сократ, например, выступая перед судьями, приговорившими его к смертной казни, заявил: "...похоже в самом деле, что все это [приговор] произошло к моему благу, и быть этого не может, чтобы мы правильно

Свастика

Свастика

Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.

Название происходит от санскритских слов "su" ("хорошо") и "asti" ("бытие"). Символ распространен повсеместно и чаще всего связан с Солнцем. Свастика - солнечное колесо.

Свастика - символ вращения вокруг неподвижного центра. Вращения, из которого возникает жизнь. В Китае свастика (Лей-Вен) некогда символизировала стороны света, а затем приобрела значение десять тысяч (число бесконечности). Иногда свастику называли "печатью сердца Будды".

суббота, 5 мая 2012 г.

5 открытий, которые перевернули историю


Конечно, археология далеко не так увлекательна, как это может показаться поклонникам эпопеи про Индиану Джонса. Но всё же время от времени и тут появляются удивительные или даже шокирующие открытия, способные перевернуть привычные представления об истории.
Например…
1. Кокаин в египетских мумиях
Когда Колумб сотоварищи открыл Новую землю, которая оказалась вовсе не Индией, то обнаружил не только умирающих от оспы страдальцев. Им открылся целый мир невиданных прежде животных и растений, которые водятся только в Америке.
И только после этого события, как считалось до недавнего времени, европейцы познакомились с листьями кокаинового куста и всеми вытекающими отсюда последствиями.

Заморский картофель


 Странно видеть на наших прилавках картофель из Саудовской Аравии, Израиля... Вид у картошки какой-то непривычный - выемок под глазки почти не видно, практически нет их. Гладкая, желтая - не родная. Не покупал я чужую картошку и не буду. Из принципа. Брезгую.
  А куда же девать нашу российскую картошку, извольте спросить, господа бизнесмены.? Ведь буквально лет пять назад можно на картошке нашему крестьянину делать хоть небольшой, но бизнес. Супермаркеты вытеснили с рынков сельских производителей картофеля, где-то ещё бабульки с ведёрками жмутся у входа на рынки, возле магазинов. Вроде бы и неплохо, что на полках этих супер и пупер-маркетов есть всё необходимое, чтобы сварить тот же борщ из свежей картошки. Но что делать нашему производителю? Я знаю не понаслышке, что у мужиков теряется интерес к выращиванию этого продукта, потому как легче его купить, хрен с ним пусть и с Саудовской Аравии.

Метроэлектричкинг




Менты предупреждают

Зайцы вперёд!
Расово верное руководство по преодолению турникета
На входе в метро бывалого метрошера, то есть тебя, поджидает первое препятствие — брутальные в своей невозмутимости турникеты и метробабки, сидящие возле них. Где-то неподалёку притаились менты, а возможно и нанятые охранники. Твоя задача — преодолеть турникеты, не поцарапав их, и оставшись невредимым. Бонусные очки начисляются в том случае, если тебе удалось сбежать от неистово свистящей в свисток метробабки и злобных ментов.
Так как турникеты в разных метрополитенах могут стоять разные, да и охраняют их тоже по-разному, уровень сложности проводимых соревнований в разных городах может сильно различаться. Так в Дефолт-Сити стоят те самые старые злобные турникеты, а также новые с высокими створками, но охраны у них обычно почти нет, и зайцы вполне себе прыгают и горя не знают. А вот в городе на Неве ситуация хуже — ибо хоть турникеты там и проще для преодолевания, их почти всегда охраняют злобные ЧОПеры, которые иногда непрочь побегать за тобой по эскалаторам хоть до дверей поезда и уполномоченные на месте взимать штрафы.
И да, если силы зла всё таки тебя поймали — штраф за это в Московском метро - 1000 рублей, в прочих городах — 100р. А то и просто предупреждение, только проезд заставят оплатить или вытурят. То есть нет денег - нет и штрафа. Правда если вы милиции/метробабке не понравитесь, вполне могут "прислать на дом", подержав в отделе 3 часа до выяснения личности. Но это только в случае безбилетного прохода и ничего более. А вот массовый флэшмоб с проходом или прыганье змейкой на глазах у всех - уже может быть расценено как мелкое хулиганство. Потому что неуважение к обществу. От 500p до 15 суток. Если при этом ещё нахамили метробабке, то от 1000. Но ведь "А нам всё равно...".
Так или иначе, покупание билета считается читерством, и метрошеры-читеры из соревнований выбывают.
Способов преодолеть турникеты существует довольно много:

пятница, 4 мая 2012 г.

Лука Мудищев


Лука Мудищев — популярнейший народный персонаж, герой одноимённой поэмы, легендарный предтеча Рона Джереми, потомственный дворянин и половой гигант, появившийся в подпольной русской литературе с лёгкой руки некоего анонимуса предположительно в начале XIX века. Известен своим огромным восьмивершковымМПХ (по современным меркам — примерно 36 см) и страстью к половой жизни. И то, и другое, увы, привели к тому, что Лукашка в тяжёлых муках принял ислам через кастрацию.
Саму поэму отличает высокий слог, перемежающийся, впрочем, ядрёными матюгами. Видно, что над первоначальным текстом явно потрудился кто-то, хорошо владеющий слогом. Кто это был — неизвестно и по сей день. Но, скорее всего, авторов было много, каждый дописывал что-то своё.
Краткое содержание поэмы 

РОССИЯ в очередной раз убила шестерых молодых мужчин.


РОССИЯ  в очередной раз убила шестерых молодых мужчин. Почему я говорю именно об убийстве? Ну если бы это были контрактники или офицеры, вопросов у меня не возникло бы. Каждый из них сам выбрал свой путь и гибель в армии. Их личное дело и никто даже не вправе вмешиваться. Но тех шестерых восемнадцатилетних юношей пригнали туда насильно, угрожая уголовной ответственностью, если они не пойдут, хотя никакого преступления они не совершали. У них, у их родителей, как и у нас всех тоже были свои мечты… но в отличии от нас, их, когда им исполнилось восемнадцать насильно и бесплатно заставили разгружать вышедшие из срока годности боеприпасы.

Анатомия похмелья


Анатомия похмелья

Анатомия похмелья
Похмельные муки знакомы каждому, кто хотя бы раз перебрал со спиртным. Головная боль, тошнота, руки трясутся… Статистики давно заметили, что в нашей стране эта проблема возникает волнами, от праздника к празднику: только-только встретили Новый год, отпраздновали День защитника Отечества, а уже грядет 8 Марта, и не за горами майские праздники – этак недолго и привыкнуть к алкогольным возлияниям. И тогда речь пойдет уже не только об алкогольном отравлении, а о серьезном заболевании.

Анатомия похмелья

Чтобы разобраться в сути вопроса, необходимо знать не только приметы, но и механизм возникновения похмелья.

четверг, 3 мая 2012 г.

Мое место парковки.Как это бывает

«Моё место парковки» — понятие, используемое быдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю быдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется.
Как это бывает

Самыми распространёнными аргументами при возникновении конфликтной ситуации являются:
  1. Я на этом месте 15 лет машину ставил, она тут и будет стоять. При этом зачастую человек, занявший якобы не своё место, живёт в этом доме намного дольше 15-ти лет, а просто недавно купил авто, либо приезжает днём на обед, и т. д.
  2. Ну ты же знаешь, что это моё место, потому что я всегда тут ставлю.
  3. Это место прямо под моими окнами, поэтому оно тоже моё. А ты не ставь у меня под окнами. Часто приводится быдложителями первых этажей.
  4. Мы же соседи, давайте не будем ссориться. Употребляется как раз в том случае, когда претендующий на монополию владения местом сам приходит именно ссоритьсяк соседу, поставившему на это место своё авто.

Хаос


Хаос (греч. cháos, от cháino — разверзаюсь, изрыгаю), в древнегреческой мифологии беспредельная изначальная масса, из которой образовалось впоследствии всё существующее. В переносном смысле — беспорядок, неразбериха. Здесь не приводится научное определение хаоса, так как это, ты, анон, можешь найти и в педивикии. Если быть точнее, то научного определения Хаосу таки нет, и не думаю что оно появится в ближайшем или не таком ближайшем будущем.
Одна из существующих теорий хаоса (не та что общеизвестна), это теория о том что Хаос это прасостояние нашей реальности, как объективной так и субъективной, из которой по воли "БОГа" Случая и появился первый Порядок. Понять что есть первозданный Хаос, находясь в упорядоченной реальности просто не мыслимо (не путать с религиозным "Что есть бог").

Игрушки, прибитые к полу


Тяжёлое детство, лишенное витаминов, деревянные игрушки, прибитые к полу, волосатые руки няни («Тяжёлое детство, чугунные игрушки, привинченные к потолку», «Тяжёлое детство,восьмибитные игрушки») — анекдотическая фраза,ставшая крылатой. Первоначально применялась по отношению ко взрослым людям, не получившим в детстве полноценного развития.

Употребление

  • В адрес нытиков, невзначай заикнувшихся о связи своих насущных проблем с тяжёлым детством.
  • В адрес неадекватных собеседников в качестве разъяснения причин их девиантного поведения либо откровенной тупости.
  • В качестве самоиронии либо на то, что говоривший вырос в Совке или Мухосранске, либо на допущенную в разговоре оплошность по причине незнания элементарной матчасти
  • Реже как контр-аргумент в адрес особо рьяных олдфагов, заявляющих, что раньше и трава была зеленее.

Известные дополнения

Чёрный битард


Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…

Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес

Льюис Кэрролл — британский расовый писатель, знаток матана (под настоящим именем Чарльз Лютвидж Доджсон) и любитель маленьких девочек.  Значимость в глазах 100% населения получил за сказки про Алису — «Алиса в Стране Чудес» и «Алиса в Зазеркалье». Оные книги зафорсили само имя Алисы, оставили после себя изрядно мемов и породили поиски Глубинного Смысла на почве матана

Алиса в Стране Чудес

Девочка Алиса ВНЕЗАПНО узрела пробегающего мимо говорящего Белого Кролика и решила последовать за ним. В результате попадания в совершенно перевёрнутый мир (ага, Russian Reversal отдыхает!), употребления всевозможных веществ (для роста, уменьшения и прочего) оказывается, что это сон

.


Чеширский кот. Канонiчная иллюстрация Тенниела.
Отметим самых эпичных персонажей:
  • Белый Кролик — вечное шило в жопе на почве опоздания на приём Королевы. Хотя его можно понять — в Стране Чудес легко можно стать короче на голову.
  • Троица вусмерть упоротых — Безумный Шляпник, Мартовский Заяц и Соня-Мышь. У себя в доме устроили натуральный TIME PARADOX, в результате у них всегда 5 часов и пора пить чай.
  • Чеширский Кот — сей котэ обладает уникальной улыбкой, сравнимой, разве что, с улыбкой Рюука из Death Note и возможностью ВНЕЗАПНО появляться и внезапно исчезать. От оных фокусов фалломорфируют даже сами обитатели страны и Алиса, которая к этому времени по идее должна уже заработать иммунитет к разрыву шаблона.

среда, 2 мая 2012 г.

Как вы бы провели свой последний год на планете?


Как вы бы провели свой последний год на планете, если бы знали, что календарь Майя правдив на 100%? Именно такой вопрос задали жителям Великобритании с целью проведения онлайн-опроса.
Результаты удивили даже самих социологов.
Оказывается, что большинство людей точно знают, как хотят провести последние месяцы на планете Земля. Несмотря на то, что в опросе специально был добавлен пункт «затрудняюсь ответить», его не использовал почти никто. Это и неудивительно. В конце концов, речь идет о жизни и смерти!
Итак, 51% опрошенных предпочитают потратить это время на семью, а 22% тут же собрали бы чемодан и отправились путешествовать по миру. Остальные предпочли бы развлекаться и доводить рабочие дела до конца. Среди путешественников-блоггеров, наоборот, большая часть (45%) предпочла путешествия отдыху в семейном кругу (38%).

Ваши близкие воевали в Великую Отечественную?



Скоро День Победы.
Еще живы солдаты той войны.Их мало совсем осталось.Горстка.
И каждый год,в День Победы,несмотря на все свои немощи,они надевают ордена и медали и идут на площади наших городов.
Живая память того времени.
У меня воевали два деда(оба вернулись с войны).И два дяди.Один,военный хирург, прошел концлагерь.Второй,танкист ,пал у деревни Луки.
Теперь  уже никого нет в живых.

Гороскоп на май

Гороскоп на май
Май в этом году обещает быть очень активным и плодовитым. В этот период будет заложена основа на следующие полгода, поэтому, как бы ни расхолаживали майские праздники, не стоит забывать о работе и о важных домашних делах. Первые две декады мая – время приобретений. И если в начале месяца приобретения будут касаться исключительно имущества, то в середине месяца велика вероятность плановых и внеплановых зачатий.

Поэтому, если вы пока к этому не готовы, то тщательнее предохраняйтесь, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. В конце мая могут возникнуть сложности с теми родственниками, с которыми у вас есть, что делить. Возможно, вам придется искать устраивающий всех компромисс, чтобы не отстаивать свои интересы в суде. Зато с теми родными, с которыми у вас прекрасные отношения, вас ждут долгие и плодотворные разговоры. Вы многому сможете научиться у этих людей, многое сможете им дать. С дальними родственниками вас ждут некие договоренности, возможно, кто-то из них соберется приехать к вам в гости или пригласит вас к себе.

вторник, 1 мая 2012 г.

Синдром вахтёра (модератора)


«
Только дай кому-нибудь минимум полномочий и значок — и он тут же возомнит себя властелином Вселенной.
»
— Лондо Моллари

Синдром вахтёра (синдром гардеробщика, синдром швейцара, синдром модератора, начальник шлагбаума, суслик-агроном, генерал калитки) — болезнь, поражающая низшие формы человекообразных. Выражается в стремлении «маленького человека» максимально воспользоваться своей маленькой властью, за счёт чего самоутвердиться. То есть, «закрыть и не пущать», намеренно создавать бюрократические преграды, заставлять людей собирать десятки справок, придираться к любой мелочи — вот то, на что идут ради подсознательной компенсации осознания собственной ничтожности и мелочности занимаемого рабочего места. Синдром вахтёра идёт рука об руку с таким явлением, как те же метробабки: в обоих случаях имеет место попытка неудачника самоутвердиться за счёт того, кто слабее или, волею судьбы, находится в некоторой зависимости от самоутверждающегося.
Некоторые полагают, что болезнь неразрывно связана с ФГМ. Другие не сомневаются, что вахтёризм, как и быдло-гопотизм, это проявление тупого животного страха остаться в самом низу иерархии рабско-крепостнического строя. Следует заметить, что синдром вахтёра имеет несколько разновидностей, классифицирующихся по социальным группам и средам распространения заболевания.

Фапотька — слово из известного анекдота


Фапотька — слово из известного анекдота, используемое для высмеивания дешевого позерства.
В настоящее время мем забыт и не используется. Однако является хорошим уроком для индивидуумов.

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъ.бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:

Колхозник — загородный вариант жлоба.

Дикий житель сельской местности, обитающий преимущественно в деревнях или небольших городах, наезжающий в город: в будни — работать, а на выходные — пожрать в макдональдсе, побухать на попсовом концерте или футбольном матче, закупиться покупками. Создаёт множественные проблемы при передвижении любым транспортом 

Взрослый подвид: Мужской


Характеризуется красной или коричневой от загара рожей, слегка неряшливой одеждой, как правило, либо купленной на китайском рынке (часто женой или мамой, знающей размер), либо сохранившейся с советских времён, часто с необъятной travel-сумкой на плече. Воняет смесью пота, пива, сигарет, и, что редко, дешёвого дезодоранта. Разговаривает громко и с характерным «деревенским» говором, ведёт себя шумно и всем хамит, особенно, если кто-то недоволен его поведением. Часто уже с утра нетрезв, разогнавшись парой бутылок девятой «Балтики» или «Охоты» для поднятия настроения. Имеет отвратительнейшую привычку громко и раскатисто рыгать после того, как выпьет дежурную дозу пива.

Свадебная мафия


Свадебная мафия (свадебные паразиты, свадебный планктон) — совокупность алчных и скользких личностей, не имеющих ни творческого, ни какого-либо другого потенциала, паразитирующих в сфере организации свадеб и свадебных услуг.
Распространены везде и в громадном количестве, особенно в крупных городах — на свадьбах сегодня не зарабатывает разве что ленивый. Полезностью же для общества данные деятели не отличаются, однако благоденствуют материально, при этом считая себя очень полезными.
Свадебщики, большинство из которых — частники, нацелены на получение быстрых денег. Каждый создаёт себе коммерческую нишу, обрастает нужными связями и неприветливо смотрит на конкурентов.
Законы свадебной мафии:
  1. Все — дилетанты, я — профессионал.
  2. Не толкнув — не пройдёшь.
  3. Своя рубашка ближе к телу.
  4. Падающего — подтолкни и т. д.

понедельник, 30 апреля 2012 г.

Памятка для юных поработителей Человечества


Здравствуй, мой маленький поработитель Человечества!
Ты в начале своего пути. Ты полон решимости поставить на место это нестильное стадо, чтобы оно ползало по своей планетке, делало друг на друге мелкий бизнес и не лезло в Космос, в котором оно ничего не понимает. Для начала ты, наверное, собираешься стать Черным Властелином. То есть высадить на Землю миллион-другой боевых киборгов с плазменными винтовками, сжечь книги, запретить Свободу и заставить их всех ходить строем.
Идея хорошая, но люди этого очень не любят. Опыт показывает, что они перережут твоих киборгов по одиночке. Поэтому, прежде чем взяться за дело по-взрослому, запомни следующие простые правила.
1) Задача Черного Властелина — не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:

:Сиамский близнец внутри

В 1996 году на тротуаре у пивного ларька в Нижнем Новгороде милиция нашла труп мужчины. Видимых причин криминала не было. Труп отправили в морг для вскрытия. Патологоанатом морга Сергей Зеленин рассек грудную клетку, а там... скрюченный ребенок. Мертвый. На ощупь этот человеческий организм был как дерево. Обычно подобное случается с легкими человека, когда тот замерзает, но на улице было тепло. Сергей извлек его из грудной полости, взвесил. Шесть килограммов сто граммов. Размеры: 33*26*17см. Цвет: желто-красно-белый. С помощью милиции нашли родственников и опознали труп, это был Владимир Борков. Далее рассекли нижнюю часть предполагаемой головы найденного дива - нашли зубы. Сделали крайний срез с макушки - короткие и тонкие волосы. Снова бросились к трупу Боркова. Его легкие и сердце были приплющены к бокам.

Столица — практически любой город в этой стране.

Связано это с тем, что ЧСВ у населения нашей многотрудной, полной невзгод и опасностей России зашкаливает, из-за чего каждый её житель хочет непременно жить не просто в своём Мухосранске, а в столице, или хотя бы считать, что живёт там, ведь это круто и доказывает, что он — небыдло.
Проблема, однако, в том, что столиц не так много, поэтому быдлу приходится пускаться на разные ухищрения.
Доподлинно известно, что существует, как минимум, одна столица — Москва, и это вынуждены признавать все. Ещё есть Питер, который тоже одно время был столицей, и даже сейчас его вынуждены называть второй столицей. А вот далее количество свободных слотов уже растёт и можно что-то предпринять. Пока известны два основных пути для повышения статуса: назвать свой город третьей столицей России, или же назваться первой столицей чего-нибудь помельче. Обычно выбирается второй путь...

Основные столицы

«Голубую» волну гонят с Запада


Разговоров всегда много, а дел всегда мало. Профсоюз граждан России выступает против пропаганды порока пропаганды ценностей, противоречащих традициям, менталитету и духовности народов России, но одними словами мы не ограничиваемся. Мы поддерживаем принятие закона о запрете пропаганды гомосексуализма и педофилии в Санкт-Петербурге. Когда мы видим подобный фестиваль в Москве – мы приходим его пикетировать. И к нам присоединяются наши коллеги из «Народного собора» и Всеславянского союза студенческой молодежи.

Московское отделение Профсоюза граждан России провело серию пикетов на открытии кинофестиваля «Бок о бок», организованном сообществом геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров.

Дензнаки Зодиака: финансовый гороскоп на 2012 год


Кому из представителей вашего знака зодиака удалось разбогатеть? Что помогло им на пути к деньгам и славе? И, наконец, как использовать хорошие и не очень хорошие особенности вашего характера в коммерческих целях?
ОВЕН
Овны порывисты и импульсивны во всём — в том числе в денежных тратах. Любят делать неожиданные подарки, не скупятся на материальную помощь друзьям и родственникам. Если решат устроить праздник, то гуляют «на всю катушку», до последнего рубля. Именно это может подвести их в не самый удачный с точки зрения финансов год. Самый опасный для них период — это, конечно, новогодние каникулы: во-первых, есть опасность потратить гораздо больше, чем выдадут вместе с зарплатой и годовой премией, во-вторых, импульсивность овнов может заставить их уволиться ещё до выхода на работу (по статистике, на январь приходится пик увольнений по собственному желанию).

КАК ЛЕЧИТЬСЯ ПОСЛЕ КРЕПКОЙ ВЫПИВКИ?



Раньше приходилось крепко выпивать, да и сейчас тоже. Утром проснешься, голова не болит. Физически все нормально. Ощупываю себя. Голова, руки, ноги на месте. Смотрю в зеркало. Синяка под глазом нет. Ни одной царапинки. Не шероховатый, а как бы выутюженный весь. Не дрался, углы не сшибал, жена не прикладывала. На всякий случай спрашиваю у жены: не прикладывала? Все нормально. В семье мир. Заглядываю в шкаф на лоджии. Боже мой. Перед этим было плохо, а стало еще хуже. Да еще внучка, когда она остается у нас, спрашивает, прищурив глаз: деда, а, сколько будет, если сложить две бутылки водки и десять бутылок пива.

Сталин был готов к войне!

 Спросим себя, много ли мы успеваем сделать? Некоторые ничего не делают годами. Некоторые клевещут на Сталина, говоря, что он ничего не делал и оказался не готов к войне. Некоторые доклеветались до того, что обвинили Сталина в том, что он вообще ничего не знал о войне, а в первые её дни прятался у себя на даче. 
 Полез я в архивы и вник в факты. Вот они: 
 Сталин предупредил страну о неизбежности войны с Германией за 11 лет до ее начала в июне 1930 на XVI съезде ВКП(б).
 Гитлер вступил в войну с Польшей и Англией в 1939, когда СССР только вышел из голода и разрухи. Тогда внутри и извне советскую власть пытались уничтожить. Тогда шла жесточайшая политическая борьба троцкистских и др. кланов между собой.

Уловки заключенных


698643_767648
На что только не идут заключенные, ради того, чтобы сбежать, спрятать оружие или мобильный телефон. Из этого выпуска вы узнаете о десятке необычных примеров изобретательности обитателей тюрем – порой смешных, а иногда и шокирующих…
Чего только не глотают люди в тюрьме. Фотографии сделаны в тюремной больнице. Эти предметы вытаскивали из желудков ЗК. Заключенные ели их в качестве протеста или чтобы попасть в больницу, где более мягкий режим, ну или чтобы избежать проблем с другими заключенными.