Куда нам девать Медведева?

Он всегда напоминал мне комарика, сидящего на спине вольно гуляющего по лугу буйвола, и думающего, что это он своим писком управляет животным.
Слишком большая роскошь для России - на втором или первом посту государства держать мальчишку в шортиках и с айфоном.
Сегодняшняя Россия как никогда требует того, чтобы на капитанском мостике правительства находился мудрый государственный муж, а не ребенок, балующийся рулем экономики. 
ДАМ все больше и больше становится посмешищем.
И тормозом пытающейся набрать ход России.
Можно понять ВВП: вьевшийся в кровь принцип "своих не бросаем" - это по-мужски. 

Маленький дедушка Ленин и Фрейд

Владимир Ильич Ульянов (Ленин), которого все дети Советского Союза называли не иначе как дедушка Ленин, сам когда-то был маленьким. Гимназические логопеды не обращали особого внимания на его картавость, рутинно предписывая делать упражнения для устранения параротацизма. У него тогда ещё не было ни усов, ни бороды, а вместо лысины по плечам кудрявились белокурые локоны. И вообще, маленький дедушка Ленин рос особо никем не замечаемым, но добрым и послушным мальчиком. Иногда, правда, он всё таки дёргал хорошеньких соседских девчонок за косички, как и большинство его сверстников, но при этом показывал им язык и неизменно твердил , что когда вырастет - всё равно женится не на них, а на какой-нибудь пучеглазой очкастой дурнушке.

ДАВАЙТЕ ВНЕДРИМ РАЗГОВОРНИК БЛОГГЕРА

Если Вы следите за ходом дискуссий на блоге, то наверняка давно заметили, что все разговоры упорно ходят по одному и тому же кругу и с теми же репликами. Изо дня в день, изо дня в день. 

Сколько сил, нервов и слов мы тратим на то, что тысячу раз уже сказано и жевано-пережевано!
Но зачем ломиться в давно открытые двери?
Потому предлагаю более рациональный и современный метод общения.
Увидев чей-то пост или картинку, Вы не мучаете мозги, чтобы в тысячный раз продеклалировать замшелую банальность, а просто ставите цифру (цифры).
Например, прочитав сообщение о новых преступлениях членов шайки Сердюкова, Вы в откликах ставите цифру 4 (это значит, что Вы сказали: Да никто их не посадит!).
А узрев фото красивой барышни, откликаетесь 20 (А она ничего!) или же 29 - (Фу, какая страшила!). Или 24 - (Тема сисек раскрыта).

А ВОТ ВАМ В ПОМОЩЬ РАЗГОВОРНИК БЛОГГЕРА

1. Во всем виноват Путин.
2. Медведев - серость.

Добрым молодцам - урок

Сто лет известно, что Пушкин - наше фсе. (ога! А Путин - все остальное... шутка!!)
Булл шит! Наше фсе - пиво и сиськи. Но это пока тебе лет двадцать, двадцать пять... ну самое большее, тридцать шесть. А в моем случае дело к полтиннику идет и вот, когда я итожу то, что прожил... А ведь да, похоже на правду. 
Вот, например, "Сказка о рыбаке и рыбке". Все читали в младшей школе, все знают. А о чем эта сказка, и вообще, разве сказка это? 

Зачин:

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Они жили в ветхой землянке
Ровно тридцать лет и три года.
Старик ловил неводом рыбу,
Старуха пряла свою пряжу.

Козёл!.. Как много значит это слово

 "К*озел – Символ распущенности; скрытой угрозы и просто "нехорошего человека". Если во сне вас бодает к*озел, значит, кто-то пользуется вашей доверчивостью. Кормить к*озла, доверять ненадежному человеку. Также "к*озел отпущения", на которого валятся все шишки."

Итальянский сонник Менегетти

   К*озел – Символ агрессивного эротизма без жизненного основания. Образ может обозначать навязчивость в отношении полового акта. Образ к*озла указывает на действие церебральных программ без включения жизненных внутренних психоэмоциональных потребностей

Первичные козлиные признаки

Новый тренд: икра... улиток

С давних времен обеспеченные гурманы стремятся отведать все новые и новые экзотические блюда со всего мира. И вот в последнее время в значительной мере вырос спрос на несколько нетипичный продукт – икру улиток. Родиной ее считается Франция, хотя в Японии и Соединенных Штатах также имеется множество желающих испробовать столь необычный деликатес..

.

Икра улитки по внешнему виду напоминают небольшие жемчужины. Зерна ее достаточно крупные, молочного цвета. Вкус икры очень нежный и экзотический. В целом же производители рекомендуют употреблять данный продукт комнатной температуры с добавлением сметаны или соуса, хотя многие прославленные шеф-повара со всего мира используют икру улиток для создания своих разнообразных кулинарных шедевров.

Шлепок по заднице

...звонкий, мягкий, смачный, грубый, увесистый, хлесткий, дружеский, болезненный, незаслуженный, невинный, шутливый, тихий, ласковый...Лечебный!
Известный языковед Сергей Иванович Ожегов сказал, что шлепок - это удар ладонью по телу, сопровождаемый отрывистым звуком...При этом он не уточнил, по какой части тела нужно шлепать.
Михельсон из Петербурга стыдливо пишет о хлопанье по щекам...
Человек по фамилии Гуляев внезапно сообщил гражданам, что шлепок по заднице женщины- это, несомненно,комплимент этой самой женщине!

ДОЛГО Я ОХОТИЛСЯ ЗА ЭТОЙ БЛ-ДЬЮ...

Долго я присматривался к этой девушке на собачьей площадке.
Большие глаза (накрашенные глаза, коровьи губы, накачанная грудь, длинные ноги). 
Дите, которое (по его же признанию) к выпуску из школы три раза делало аборт. 
Совершенно отточенные бл-ские манеры курить сигареты. 
Пластмассовый стаканчик с виски вливает в себя легко. 
Закусывает шоколадкой и лимоном профессионально. 
Любимая фраза: "Все мужики одинаковые и хотят только еб-ться".
Мне очень важно было понять, как она видит свою дальнейшую жизнь, чего хочет добиться.
У меня был с ней очень долгий разговор при луне, из которого я вынес некий жизненный план моей собеседницы. Ей всего лишь 17,5 лет, она еще сдает ЕГЭ. 
Губы и сиси уже накачаны. Во рту явно перебывало полрайона. 


ПЛАН ЖИЗНИ 
Итак:

Как готовится суп, когда жена отмечает 8 марта с подругами.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,

помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,

зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,

поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,

достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!",

вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".

Современные сказки

Коротенькие истории  "Новые сказки". Не пожалеете))

Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка.

Ягненок как то с бодуна........

Ягненок как то с бодуна,
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться,
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились...
Один из них ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне
"Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё моё"
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о пощаде
Ягненок мордой в воду окунулся
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил:"Ни хера себе!!!

Весельчак Сталин

Товарищ Сталин, неоднозначная политическая фигура, кто-то его хвалит, кто-то ругает. А мы предлагаем взглянуть на Сталина с иной стороны. Да будет известно, он не был обделен чувством юмора…

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" – последовал вопрос.
"Да", – подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно", – заключил Сталин.

***

Только_для_мужчин : С женского форума о сексе...

Мой пошел вынести мусор, а этот, в одних тапочках удрал с концом…

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя этого не замечает ни муж, ни другие…

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Если бы у писателей были прозвища

Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.

Наши

Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов

Почему парням нравятся сиськи?

Недавно одна особа попросила меня написать статью о сиськах, и почему они так нравятся ребятам.

Я конечно, как джентльмен, отказать девушке не мог и выполняю ее желание. 

Прежде чем начать писать статью скажу, что критических стрел на мой аргумент я жду, особенно со стороны представительниц прекрасного пола. И такова моя судьба. 

Про сиськи начали говорить еще со времен Адама и Евы, когда Ева появилась на свет, то тогда и появились сиськи. Они преимущественно у женщин, у ребят их нет. 

Почему же ребятам так нравятся сиськи?

Кто, какая нечисть по знаку Зодиака?

Ссылка
Вчера я поняла, во мне умер астролог. За всю жизнь во мне много кого поумирало, но мало кого народилось. Когда я смешала мамины французские духи с папиным шампунем от перхоти, во мне умер химик, когда сотворила блюдо «селёдка под мёдом» и накормила дедушку – кулинар. Поэтапно во мне умирали: пианист, физик, математик, сантехник. Последний умер в слезах, когда выбросили его гениальную конструкцию падающего карандашика на верёвочке для верхнего слива при запланированной дырке бокового. А недавно я составила гороскоп «Какая ты нечисть?» и ознакомила родных и близких. Боюсь, теперь меня уже никто не хочет в родные и близкие. Я понимаю, обидеть астролога каждый может вам тоже ваша нечисть, мягко говоря, не понравится. Но вдруг не пропадёт мой скорбный труд… Начну, пожалуй, хамить

Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака. Отличная и немаленькая порция позитива с иллюстрациями от Бориса Забирохина


Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным.

Лизун-изобретатель.

Лизуны - народ особый, и, к слову, очень многочисленный. У них у всех есть общая черта. Лизуны - мужчины вдохновлённые. Ну как же тут не быть по жизни вдохновлённым, если ты - гурман. Ну, то есть, всегда перед глазами эклерчики и сахарные кольца. Мммм, нямка, да.

Они, любители десертов, частенько поначалу чуть смущены, но в глазах у них ясно читается, что им нетерпится добраться...
Лизуны безобидны. Всего-то надо им, чтоб открывался перед глазами хороший вид, и тогда уж они забывают обо всём на свете.
Да им и женщину-то целиком не нужно, по большому счёту.

Невысокий лысоватый мужичок, лет сорока пяти, улыбчивый, смущенный, рассчитался, осмотрелся и прошёл. “Гурман” - почему-то вдруг интуитивно определила я.
-Кофе? - спросила приветливо.
-Ага, - отозвался он, неловко садясь в моё кресло, - неплохо у тебя.

Улыбочка. Марш миллионов 12 июня 2047 года в Москве завершился без происшествий

По сообщениям УВД Москвы, состоявшийся 12-го июня 2047 года очередной «Марш миллионов» прошел без нарушений.

СМИ отмечают непривычно большую явку народа на мероприятие.

Если в прошлые годы организаторы собирали от полутора до двух тысяч человек, то в этот раз по данным органов правопорядка на Болотной площади собралось около пяти тысяч.

По оценкам же СМИ «миллионов» собралось до семи тысяч человек.

Большинство журналистов связывают это с тем интересом, который публика и пресса проявили в связи с ожидавшимся выступлением на митинге Ксении Собчак.  Поскольку, после того, как и монгольское телевидение отказалось возобновлять с ней контракт,  её уже давно не видно. Но как оказалось, настоящие поклонники легендарной ведущей, стоявшей у истоков нынешнего «Дома-7», ещё её помнят.

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

Странные истории про царя Соломона

НЕСКОЛЬКО
(довольно странных, если вдуматься)
ИСТОРИЙ ПРО ЦАРЯ СОЛОМОНА

а также
про сумасшедших женщин, патриотичных павлинов, неприятных секретарей,
матёрых демонов кусающихся младенцев, красивые волосатые ноги и прочие (не менее странные) обстоятельства

 Несколько слов, после которых эти истории покажутся
(может быть)
чуть менее странными



Вот многие наивные люди думают, что быть царём какой-нибудь страны — занятие приятное и, в целом, способное осчастливить человека. Так, извините, только те люди думают, которые никогда не были царями, потому что на самом деле занятие это очень нервное, хлопотное и вообще отнимающее много сил и времени. Потому что царь — человек, от которого все с утра до ночи чего-нибудь хотят. Денег в казне найди (Откуда? Ну откуда? Каких денег? Позавчера я вам нашёл денег, третьего дня нашёл денег, вчера ещё нашёл денег — куда вы их вообще деваете? В чай кладёте?!). Каких-нибудь буйных горцев убеди, что им стоит быть мирными гражданами твоего процветающего государства («Переходите на нашу сторону! У нас есть печеньки!..»). Рыдающих министров в состоянии нервного срыва утешай обещаниями, что скоро они окончательно осточертеют народу и народ отправит их в отставку — отдыхать себе спокойненько, разводить кабачки (идите, дорогой министр, продолжайте делать глупости в том же духе, вот вам мой царский носовой платок и кусок пахлавы на палочке, а мне пусть кто-нибудь принесёт чистую рубашку, необслюнявленную).