Непобедимые! (Размышления и воспоминания американца)

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Общался я как то на досуге, а точнее на пляже с лейтенантом немецкой армии - бундесвера. Так он рассказал мне всех трудностях командования своей ротой. Итак, в современную армию Германии попадают все лица мужицкаго полу в возрасте до 24 лет в обязательном порядке и лица женскогу полу по глупости ихней... эээ... по желанию секса с парнями военными, красивыми и здоровенными... эээ.... имеющие  непреодалимое патриотическое призвание - Родину защищать!!! А кроме них есть ещё турки и русские... Ну да.. куда без них - тоже как-никак граждане призывного возраста...
Сразу можно сказать, что война Германии с Россией и Турцией просто не возможна из-за наличия большого числа предателей партизанов и разведчиков в собственных рядах - как вы думаете куда полетят запускаемые русскими и турецкими солдатами вермахта немецкие ракеты с надписями "на Берлин!" и "Аллах акбар!"??? Причем надписи будут сделаны на языке оригинала, ибо с другими проблема... Это глупые немецкие офицеры думают что раз армия немецкая, значит язык тоже немецкий... Дальше цитирую:

"Я не могу найти с солдатами общего языка. Причем если турки искренне не понимают, то русские делают вид, что не понимают, чтобы не исполнять. Особенно ни как не могут выучить комманду "подъем". Ну даже вдуматься - я им что, в 7 утра "доброй ночи" желаю? Хлопают глазками и говорят "а мы не поняли что Вы хотите от нас... Можно нам переводчика?""Ну глупый сержант попался - одним словом немец... Вот американцы - те умнее. Я общался как-то с майором американской армии стоящей в Германии за чашечкой пива в кафе. Получил он в подчинение то ли роту, то ли взвод... в общем, солдат немецкого вермахта с наличием русских. После того, как они не поняли его немецкого, он наивно перешел на английский... Ага ЩАС!!!! Тут русские если бы и захотели, то ничего не поняли....
В общем, несколько дней он промучался и обратился за помощью к своему русскому знакомому, хотя у меня смутное подозрение, что он всё же еврей был.... И этот знакомый говорит, что типа я текст тебе напишу, ты всё выучи, скажешь своим солдатам и они тебя до конца жизни слушать будут... Американец говорит - а перевод? А тот - "это не переводимый русский фольклор". Американец не спал всю ночь - учил и репетировал текст.... Утром он попробывал пообщаться на немецком - получил набор злопающих злаз и наличие наигранно-наивных физиономий... Тогда он пустил в бой тяжелую артирелию и сказал всё, что учил ночью...
С тех пор проблем с русскими у американца не было - они понимали не только немецкий, но и английский с полуслова. Я попросил его воспроизвести текст... уши у меня завяли и почему-то стало стыдно. Приблизительный перевод с русско-фольклорного: "Если вы, уважаемые, и впредь не будете пользоваться своим данным природой интеллектом для понимания вашего старшего по званию товарища, то анальный вид секса поможет востановить знания языка в достаточном обьеме и простимулировать прямым массажем оба полущария головного мозга"...
Вот как правильно подобранные слова буквально меняют людей.
Но вернемся к нашему немецкому лейтенанту... В оди прекрасный день, НАТА сказала НАДА и полетело бомбить Ирак. Немцы сказали, что они хоть и в НАТА, но они боятся - там стреляют и могут убить, не приведи Господи! ... и полетели охранять американскую военную базу в США от их же американских мародеров... Итак - американцы в Ираке, немцы в Америке, кто был в Германии - так и осталось секретом. И вот в одно прекрасное, солнечное утро, на эту самую охраняемую немцами базу врываются ЦРУ, ФБР и весь персонал Пентагона, включая уборщицу тетю Соню, и арестовывают всех немцев.
Суть событий после того, как разобрались: Американцы засекли странные постоянные ночные переговоры на своих сверсекретных военных частотах НА РУССКОМ языке, исходившим с их собственной АМЕРИКАНСКОЙ военной базы, которую охраняли НЕМЦЫ. Ну разговаривали солдаты на ночной вахте между собой по рации, анекдоты травили, мечтали запиндосить этим пиндосам ихними же пиндоскими ракетами с ихней же пиндоской базы...
Ну и что теперь? Ну поразвлекался народ... Лейтенант сказал, что у него после этого седые волосы появились... Жалко его... 28 лет... Боюсь до пенсии он не доживет с русскими солдатами...))

Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена.
Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойника, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных.
И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсант. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и кончилось, и сам он как «ошпаренный» поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища).
Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте возле тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет:
- Рота смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких проишествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил не существенную для службы часть организма.
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
"Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!"

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых, зима и ветер со снегом, во-вторых, сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по берегам, пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. М и Жо в одном флаконе. Слегка охренев, пошли. Зрелище для солдат второго года службы еще то. Многие не хотели выходить, успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать плавки. Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска, всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом, этого треугольника спереди хватило только-только. В то время, как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал. Положив на всех, гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем гансам, как ныряют советские гвардейцы.
Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого винта, Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду.
Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами, думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав, он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места, повыскакивали и, испытывая гордость за нашу страну, свалили.

Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядно принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать.
Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось. Была вызвана милиция и, в конце концов, дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех, кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Григорьевич, выпили? Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью… На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра и я не выпью ...